Isaac encontrou por acaso uma esposa que, aos seus olhos, era tudo o que sua mãe não era. Ela era alta, despojada, extrovertida; sua mãe era baixa, rígida e socialmente desajeitada. Mas quando os filhos surgiram e ele e a esposa mergulharam em um novo estágio da vida, ele descobriu que ela o criticava abertamente, da mesma forma que sua mãe quando ele estava crescendo.
“Ela ficou preocupada com a forma como eu lidava com as crianças, preocupada se eu as levava para fora e como eu brincava com eles ”, diz Isaac, 42, que mora em San Francisco e, por questões de privacidade, pediu para manter o sobrenome privado. “No início, eram pequenas semelhanças. Mas então, um dia, quando minha mãe acabou, os dois me repreenderam por brutalidade com o nosso de uma forma que eles pensaram ser insegura. Então eles reviraram os olhos ao mesmo tempo e pensei: Oh não."
Há uma velha cantiga de vaudeville que diz: "Eu quero uma garota igual à garota que se casou com o querido papai". É um sentimento bom, com certeza, naquela espécie de música pop da virada do século. E, claro, muitas mães têm qualidades maravilhosas que todos ficaríamos felizes se nossos parceiros demonstrassem. Mas o que acontece quando você percebe que sua esposa está
Embora pensemos que estamos no controle de nossas ações e comportamentos, um grande componente de como interagimos com as pessoas está embutido em nós desde tenra idade. Como resultado, o trabalho elétrico inicial pode ditar nossas escolhas para nós, especialmente quando se trata de escolher parceiros de longo prazo.
“Nós, como seres humanos, somos atraídos pelo que é familiar”, diz Dra. Fran Walfish, uma família de Beverly Hills e psicoterapeuta de relacionamento, autor de O pai autoconsciente, e um psicólogo infantil especialista regular em Os doutores. “E o familiar é o que lembra nossos primeiros relacionamentos mais poderosos.”
Quando uma mãe amamenta seu bebê e olha para ele, eles se olham cara a cara e uma experiência de amor é estabelecida. “Essa é a primeira experiência de amor por aquele bebê e se torna a base para todos os relacionamentos futuros”, diz Walfish. “É aquilo em que todos os relacionamentos são comparados e contrastados.”
Com sua mente inconsciente conduzindo seu comportamento, você se verá consistentemente atraído por esses relacionamentos familiares, mesmo sem perceber que isso está acontecendo.
“Essa é a primeira experiência de amor por aquele bebê e se torna a base para todos os relacionamentos futuros”, diz Walfish. “É aquilo em que todos os relacionamentos são comparados e contrastados.”
“Não podemos escolher nossas mães ou pais, mas podemos escolher nossos parceiros”, diz Walfish. "Mas quando você tem uma mãe que é sua linha de base - talvez ela esteja sufocando ou talvez ela seja duramente crítica ou talvez ela se afaste e abandone você quando você está lutando - você é atraído por esse tipo de personalidade. Você é pego como rodas que ficam presas na lama em um padrão de desenho poderoso. ”
Isso também pode funcionar com conexões com os pais. “Digamos que o bebê teve uma mãe suficientemente boa, que era calorosamente sintonizada e consistentemente empática”, diz Walfish. “Mas o pai era narcisista e crítico e tinha um temperamento explosivo. Esse bebê pode ter crescido com uma identificação mais forte com o pai porque percebeu que o poder dentro do família alinhada com a pessoa mais barulhenta. ” Neste cenário, embora a mãe pudesse ter sido a pacificadora e ter mais poder, o bebê percebido poder com o mais alto. “E agora ele se torna um barulhento gritador, um cara crítico e ele continua terminando com mulheres submissas. ”
Como acontece com todos os tipos de complexos, edipianos ou não, o ciclo é complicado e difícil de reconhecer. Libertar-se disso, diz Walfish, muitas vezes vem na forma de um momento "ah-ha" de autoconsciência, um instante de clareza onde a pessoa percebe que está presa em um ciclo disfuncional ou que ela própria criou inadvertidamente 1.
Walfish enfatiza que a terapia geralmente é o lugar onde essas questões podem ser descobertas e resolvidas. Inferno, toda a prática da psicanálise foi construída sobre uma base de médicos com forte sotaque alemão dizendo “diga-me sobre sua motha ”.
Mas ela também diz que, com ou sem terapia, lidar com essas questões se resume a simplesmente conhecer a si mesmo e identificar seus pontos fracos. Você não tem que consertar tudo de imediato, ela enfatiza, mas contanto que você saiba que precisa ser consertado, pode começar a resolver um pouco de cada vez.
“Eu defino boa saúde mental como saber onde estão seus problemas e ser responsável”, diz ela. “Reconhecer e ser capaz de estar em um relacionamento e dizer:‘ Quer saber? Você tem razão. Esse era o meu problema, pisei em um dos problemas dos meus pais e gritei com você. Eu sinto muito.'
Ela continua: “Ser capaz de possuí-lo e não culpar a outra pessoa por tudo é uma coisa muito grande. Porque eu acho que a maioria das pessoas não espera que seu parceiro seja perfeito. Apenas estar disposto a assumir sua própria parte da equação. ”
“Não podemos escolher nossas mães ou pais, mas podemos escolher nossos parceiros”, diz Walfish. "Mas quando você tem uma mãe que é sua linha de base - talvez ela esteja sufocando ou talvez ela seja duramente crítica ou talvez ela se afaste e abandone você quando você está lutando - você é atraído por esse tipo de personalidade.
O grau de disfunção, é claro, varia caso a caso. Isaac diz que teve um bom relacionamento com sua mãe; ela apenas tendia a ser autoritária e ansiosa. “Em outras palavras”, diz ele, “ela era humana”.
Sua primeira percepção de que sua esposa estava agindo cada vez mais como sua própria mãe veio de mãos dadas com sua própria transição para mãe - e ele admite que "pode ter deixado seu as inseguranças transparecem um pouco. ” Ele e sua esposa conversaram (concedido, disse ele, em uma conversa em que sua esposa fez muitos sons falsos de vômito) e trabalharam isto.
Esta parte, admitir suas deficiências, não precisa começar com terapia. Como tudo em um relacionamento, a comunicação é a chave. Se perceber que você ou seu parceiro estão refletindo comportamentos negativos de um ou de ambos os seus pais, você pode começar a resolver o problema simplesmente conversando.
“Sente-se para jantar e dê-se a chance de apenas ouvir o que o outro pensa”, diz ela. “Abra a comunicação onde cada um de vocês se reveza para ouvir sem interrupção ou julgamento. Você não precisa tentar consertar tudo ou encontrar soluções, mas apenas dar a cada parceiro a chance de ser ouvido, reconhecido, validado e aceito, com falhas e tudo. Isso requer coragem e força. E se você pode fazer isso? Isso me diz que você não precisa de terapia. ”
