Quando você se tornar um pai, você rapidamente passa a valorizar melhor seu próprio pai. Você entende o estresse que ele teve que lidar, e dar-lhe alguma folga em retrospecto. Agora esse homem é um Vovô e às vezes sua transição perfeita para esse papel não é surpreendente. E às vezes é. Porque você está vendo este homem que era, digamos, severo, egoísta e hostil com você agora ser um paciente, gentil, cara que está brincando, lendo, pegando seus filhos na escola. Ele age como se não houvesse nenhum lugar onde ele preferisse estar. E você sabe que não é uma atuação. E tudo que você pode pensar é, Quem é essa pessoa? Mais do que isso, você pensa: Por que não consegui essa pessoa?
A resposta simples é, como diz o Dr. Scott Bea, psicólogo clínico da Cleveland Clinic, “a paternidade é pressurizada; ser avós não tem pressão ”.
Mas com isso, um dos dois cenários é provável para essa transformação. Seu pai não sofre mais as pressões de uma carreira. Ele pode avaliar sua vida, algo que é difícil de fazer quando você está no meio dela, diz Bea, e ele sabe que o tempo é finito. Ele não quer perder nada de novo. Seus filhos são seus mulligan.
A explicação menos ideal é que seu pai nunca quis assumir a responsabilidade total. Para sua geração, ele se definiu como trabalhador e provedor. Há uma camada de proteção com os netos que limita qualquer consequência para as decisões, diz Dra. Jonice Webb, psicólogo licenciado e autor de Running on Empty: Supere Sua Negligência Emocional Infantil. Ele não mudou necessariamente muito. É que as expectativas se encaixam melhor nele. Adiciona Dr. Guy Winch, psicólogo licenciado e autor de Primeiros socorros emocionais: “Este é o nível que funciona para ele.”
Pode ser uma distinção sem muita diferença, porque o resultado final é que seus filhos estão recebendo essa versão melhor. Você se sente ressentido e sabe que deixar as coisas apodrecerem não é a abordagem mais saudável. A questão é o que fazer tu fazer com isso.
O movimento mais direto é ter uma conversa, mas não muito direta. Não pode envolver perguntas do tipo "por que" sobre suas transgressões, o que só fará seu pai jogar na defesa do bloqueio, diz Bea. A melhor abordagem é perguntar qualquer coisa com um "como" ou "o quê", um exemplo sólido sendo: "Como foi ser pai e como é ser avô?"
O clima é mais aberto. Sua agenda é sutil. Você está deixando ele falar. Outra boa pergunta é: "Qual foi aquela história sobre seu pai e suas ferramentas?" Referir-se a qualquer tradição familiar é mais seguro. Você não está tentando desenterrar nada, apenas se referindo ao que foi mencionado, diz Webb, acrescentando que as pessoas mais velhas muitas vezes se sentem validadas quando falam sobre sua infância.
Ele pode confessar suas falhas. Mas você espera principalmente detalhes sobre de onde ele veio e como era seu pai. Não há teste para o trabalho. Você inventa muito à medida que avança, mas a menos que haja um esforço concentrado, "A maneira como somos tratados por nossos pais é como tratamos nossos filhos", diz Webb. Esta nova informação não refaz sua infância, mas traz empatia, talvez algum perdão e mude a premissa sob a qual você tem trabalhado. Seu pai pode ter faltado, mas não era totalmente pessoal. “Todos os pais têm problemas de muitas maneiras”, diz Webb.
Você pode ver as coisas de forma diferente, e sua amargura pode ser abafada pela gratidão. Você não entendeu o que seus filhos estão recebendo, mas eles estão pegando ele. Ele poderia ter se separado deles também, diz Winch. Mostra uma espécie de crescimento. Não é quando você gostaria, mas o insight nem sempre ocorre no ritmo ideal, diz Bea.
Mas isso também é uma abertura para você. Em vez de apenas rebobinar sua vida, você pode avançar, avaliar a si mesmo como um pai, pensar em como você querem que seus filhos se lembrem de você e, em seguida, consertem as deficiências mais prováveis que eles acabarão por eliminar contra. “É sua chance de mudar o legado”, diz Winch.
Também é uma chance de reformular o relacionamento com seu pai. Mesmo que você seja um adulto, é fácil reverter e esperar que ele faça planos, assuma o controle e, realmente, mude, diz Webb. Quando isso não acontece, também é fácil culpar. “Requer menos esforço”, diz Bea. O que raramente é considerado é que você tem uma palavra a dizer. “Em qualquer relacionamento, você é metade da equipe”, diz ele.
Você pode convidá-lo para um drinque ou para assistir a um jogo; quanto menos preparação e planejamento, melhor para controlar as expectativas, diz Winch. Você pode acabar falando sobre mais do que pontuações de caixa, mas não há garantia de que ele verá a oportunidade ou estará disposto ou será capaz de aproveitá-la. Não importa, porque, independentemente do que ele faça, você o está vendo de forma diferente, e isso muda a dinâmica. “Se metade da equipe joga melhor”, diz Bea, “geralmente a equipe inteira fica melhor”.
