Eu não tenho uma casa grande, uma associação ao Trunk Club ou empréstimos estudantis, mas meus filhos só comem maçãs Honeycrisp, então é tudo meio que uma bagunça.
Se você está familiarizado com as maçãs Honeycrisp, você provou o paraíso na forma de maçã e aprendeu, como eu, que todo consumo futuro de frutas será uma decepção monstruosa. Se você não conhece, parabéns! Você e sua poupança ficarão muito felizes juntos.
Maçãs Honeycrisp são variedades frescas e rechonchudas na seção de produtos hortifrutigranjeiros sob a placa rotulada "Versões Proibitivamente Caras de Comida Normal". Eles são grandes. Eles são deliciosos. Ao contrário das maçãs perdedoras estúpidas, que quebram como se você estivesse cortando um mingau de aveia, Honeycrisps, fiel ao seu nome, quebra em uma batata frita exemplo da Simetria Majestosa da Natureza, como os cristais de um geodo, suas pequenas gotas de spray de suco brincando deliciosamente no ar.
Se pareço ter preconceito contra outras maçãs, é porque as odeio. No que me diz respeito, Honeycrisps são o único tipo de maçã em toda a criação de maçã de Deus, e os fazendeiros do país poderiam lançar em massa todos os Red Delicious (não) e Jazz (imprecisos) e Gala (nada poderia ser menos festivo) e Jonagold (difícil de pronunciar) e Pink Ladies (um nome que está errado duas vezes) e especialmente Granny Smiths (por favor) em uma cratera em um aterro com a
Ao contrário das maçãs perdedoras estúpidas, que quebram como se você estivesse cortando farinha de aveia, Honeycrisps, fiel ao seu nome, quebra em um exemplo nítido de Simetria Majestosa da Natureza
As maçãs Honeycrisp são absolutamente, irremediavelmente e imutavelmente nossa decisão mais luxuosa com base em mercearia; para comprá-los, terei prazer em usar shampoo como sabonete, escovar os dentes com bicarbonato de sódio e diminuir os remédios para colesterol. E defendo esta proclamação muito importante por duas razões: 1. Ter opiniões ferozes sobre maçãs me impede de ler as notícias e 2. Eles são o único tipo que meus filhos comem.
Agora, como um homem adulto, eu percebo que é possível alimentar as crianças com algo diferente da opção de calças extravagantes, e que geralmente é um péssimo precedente deixar crianças de 5 anos ditarem seu orçamento de alimentos. Este é um ponto legítimo, e penso com frequência enquanto o ignoro para comprar maçãs Honeycrisp para meus filhos.
Porque o problema é o seguinte: eles os comem.
Aqui está a outra coisa: eles são frutas.
Aqui está a terceira coisa: eles são maravilhoso. Eles têm o mesmo sabor que os anjos teriam, se os anjos fossem maçãs. Eu mal consigo mais olhar para outras maçãs. Outras frutas estão mortas para mim, incluindo as realmente velhas em minha gaveta de frutas, que além de estarem mortas para mim, na verdade estão mortas. E não sou só eu: as coisas chegaram
E não sou só eu: as coisas chegaram a um ponto em que meu amigo Ed e eu - dois adultos crescidos e baratos que se conhecem desde a Liga Infantil - mandamos textos hiperventilantes um para o outro se encontrarmos promoções do Honeycrisp na Kroger. Uma tarde, ele encontrou uma pilha deles por US $ 1,99 / libra. e literalmente acreditamos que a economia americana havia começado seu colapso inevitável, o que não era muito improvável. Em algum momento, Ed e eu provavelmente vamos largar nossos empregos e começar a vender maçãs da caçamba de uma picape na saída para a I-65, que, como sou escritor, oferece aos meus filhos uma chance muito maior de frequentar escola Superior.
As maçãs Honeycrisp são absolutamente, irremediavelmente e imutavelmente nossa decisão mais luxuosa com base em mercearia; para comprá-los, terei o prazer de usar shampoo como sabonete e escovar os dentes com bicarbonato de sódio e reduzir muito os remédios para colesterol
Nenhum de nós tem o mais remoto problema com isso e, se você leu até aqui, também não. Se seu filho é exigente, seletivo ou é levado a subsistir inteiramente de palitos de queijo, iogurtes de dose única e várias partes de frango e você tropeçar em uma comida que eles vão consumir e não resultará imediatamente no surgimento de um rabo de burro, você provavelmente irá alimentá-los, e francamente, houve jantares quando eu vacilei no rabo de burro coisa.
Não tenho estatísticas sobre isso, mas imagino que 100 por cento dos pais, e uma porcentagem maior daqueles na Internet, relatam que iniciaram a paternidade com objetivos nutricionais altamente ambiciosos, proclamando que eles só vão nutrir sua progênie intacta com alimentos orgânicos, alimentados com grama sem OGM provenientes do Garden do Éden, apenas para chegar a um ponto em algum lugar nos primeiros 24 meses em que essa ambição evolui para um almoço composto de qualquer salva-vidas que tenha caído no chão último. (É essa iniciativa que uma vez me compeliu, por vários meses inteiros, a servir ao meu filho uma mistura rebelde à base de cereais chamada CocoaLuckyTrix, que é claro que ele inventou. Você não pode acreditar na cor estranha que transformou o leite.)
Resumindo, nós encontramos uma fonte confiável de frutas e estamos persistindo nela. Claro, é um péssimo precedente deixar seus filhos ditarem suas decisões sobre o mercado, mas por outro lado, eles fazem isso de qualquer maneira. Esta é uma pequena vitória acidental, cheia de vitaminas, que posso compensar cortando café e pães de pizza. E filmes. E, você sabe, gasolina para o carro. Assim é a vida adulta: a expectativa é uma coisa poderosa, mas o compromisso é mais poderoso. É um bom ponto. Ed e eu concordamos de todo o coração.
