Imaginando o que devemos aos nossos pais, seja emocionalmente ou financeiramente, é um luxo filosófico moderno. Historicamente, as crianças proporcionavam um retorno precoce do investimento, trabalhando na agricultura familiar, conseguindo empregos industriais ou, no mínimo, ajudando na criação de outros filhos. Mas muito é dado e pouco se espera da maioria das crianças criadas na América do século 21. Na maioria das vezes, não pedimos aos filhos que se casem em alianças ou assumam títulos ou mesmo, infelizmente, assumir empresas familiares. Isso provavelmente constitui um progresso, mas confunde o livro-razão. Onde o cálculo do que era devido costumava ser uma lista bastante simples de normas sociais, a aritmética moderna tornou-se complicado, especificamente para filhos adultos, de quem se espera que vivam vidas independentes, mas também que demonstrem alguma fidelidade a seus ancestrais.
Com mais independência e menos expectativas, o que devemos aos nossos pais ou avós dos nossos filhos agora é calculado em horas de trabalho e investimentos de longo prazo. Devemos uma ligação para eles? Devemos a eles o Dia de Ação de Graças? Devemos a eles fins de semana? Devemos a eles cuidados de fim de vida? Devemos a eles apoio financeiro? Devemos netos a eles?
Ou não devemos nada a eles?
As respostas a essa ladainha infindável de perguntas parecem surgir ad hoc, influenciadas por diferentes experiências étnicas, econômicas e interpessoais. Todos nós encontramos nosso próprio caminho. Mas, agora, pesquisadores e psicólogos parecem ter encontrado alguma consistência em como as pessoas chegam a suas respostas que falam a uma compreensão mais ampla e emergente do que é devido. Os americanos parecem acreditar que os pais, por serem pais, merecem um relacionamento.
A questão muitas vezes passa a ser que tipo de relacionamento. Filósofos modernos tentaram resolver o enigma classificando quatro teorias do que eles chamam obrigação filial: Teoria da Dívida, Teoria da Amizade, Teoria da Gratidão e Teoria dos Bens Especiais. A Teoria da Dívida postula uma transação simples, embora às vezes emocionalmente carregada, em que os filhos cuidam dos pais apenas na medida em que foram cuidados quando crianças. A Teoria da Amizade sugere que os filhos adultos só devem aos pais a mesma quantidade de cuidado que deveriam a um amigo muito bom e próximo. A Teoria da Gratidão sugere que os filhos cuidam dos pais porque são motivados pela gratidão pela criação altruísta e benevolente dos filhos. Finalmente, a Teoria dos Bens Especiais sugere que as crianças são obrigadas a oferecer apenas o que podem oferecer de forma única - amor ou cuidado específico na maioria dos casos - em troca direta pelo que o pai tem ou oferece atualmente (pense: herança), mas ao contrário da Teoria da Dívida, essa transação é constante e aberta.
No cerne de todas essas teorias de obrigação familiar está algum tipo de relacionamento emocional. Quer seja um sentimento de proximidade ou obrigação, isso implica que não se trata de uma transação econômica direta. As transações e o raciocínio econômico podem sustentar os relacionamentos entre pais e filhos, mas a lógica não exclui as emoções.
Uma maneira interessante de considerar como a razão emocional e econômica pode se complicar é fornecida pelos economistas empíricos Gary Becker e Nigel Tomes, que criaram um modelo econômico de transmissão de riqueza baseado na ideia de capital investimento. A dupla descobriu que quando os pais decidem entre investimentos em capital humano e investimentos financeiros, eles tendem a favorecer os investimentos em capital humano, uma decisão que é sentimental e profundamente lógico. Altos investimentos em capital humano levaram a maiores rendimentos e mais consumo líquido das famílias (uma métrica ligeiramente mais forte do que os rendimentos para analisar recompensas coletivas e bem-estar).
Curiosamente, Becker e Tomes descobriram que os investimentos em capital humano tendiam a terminar quando os retornos decrescentes os colocavam em linha com os investimentos financeiros. Em suma, mamãe e papai não estão ansiosos para pagar pelo segundo doutorado. Mas o primeiro tem uma espécie de sentido emocional, econômico e, sim, social.
A lógica fria subjacente à decisão de investir filhos torna a seguinte declaração de fato leve mais fácil de engolir para os pais: qualquer conclusão sobre o que devemos ao nosso pai e às nossas mães é, em última análise, pessoal. Mas acontece que o cálculo, que tende a ocorrer bem na idade adulta e evoluir bem depois da meia-idade, não é. Não inteiramente. Os negócios intergeracionais não são apenas um produto da noblesse oblige das crianças. O que os pais desejam também é fundamental.
À medida que formas mais democráticas de criação de filhos modernos facilitam a criação de relacionamentos relativamente igualitários, os pais procuram cada vez mais a companhia de seus filhos. Em pesquisas com pais de adultos emergentes, Dr. Jeffrey Jensen Arnett, Pesquisador Sênior da Clark University e autor de Idade adulta emergente: a estrada sinuosa desde a adolescência até os anos 20 descobriu que o maior desejo dos pais é a amizade com seu filho adulto.
“O que os pais estão realmente procurando é a recompensa”, explica Arnett. “E isso é um relacionamento para eles - uma transição para algo menos hierárquico. É ainda mais importante do que se formar na faculdade e conseguir um emprego de prestígio. O que eles realmente procuram, acima de tudo, é o sentimento de que seus filhos os amam, são gratos a eles e gostam de estar com eles ”.
E se um filho adulto não trabalhou para se tornar uma pessoa boa e decente, esse tipo de relacionamento se torna mais difícil de alcançar. Se eles não avançaram em direção à autossuficiência e desperdiçaram o investimento de seus pais, uma mudança para além da relação hierárquica torna-se uma tarefa incrivelmente difícil. É assim que os relacionamentos se desfazem. Mas, e é importante lembrar disso, a maioria não, o que é indiscutivelmente parte da razão pela qual ainda faz sentido ter filhos no contexto de uma sociedade moderna que despeja custos extremos sobre os pais, deixados em grande parte por conta própria (a menos que a vovó e o vovô sejam por aí).
“O amor, o relacionamento é o que o torna gratificante para os dois lados”, explica Arnett. Isso parece ser um caso notável para a teoria da amizade da obrigação familiar. Se os pais querem uma amizade e se os filhos sentem o tipo de proximidade com os pais que eles sentiriam sinto por um amigo incrivelmente próximo, então ambos são motivados a continuar amando e cuidando de um outro.
Ao mesmo tempo, isso também explica por que o perigo de azedamento de um relacionamento adulto-pai-filho é uma ameaça tão iminente na sociedade americana moderna. Sem o desenvolvimento de um relacionamento significativo de longo prazo, os pais provavelmente se sentirão como se tivessem o fim do negócio. E, em certo sentido, eles estariam certos - dependendo de que tipo de infância eles criaram para seus filhos.
Uma educação difícil pode influenciar profundamente o que as crianças sentem que devem aos pais, de acordo com a psicóloga social Dra. Susan Newman, autora de Sob o mesmo teto novamente: todos crescidos e (re) aprendendo a viver juntos felizes. “Como uma criança adulta, o quanto você sente que deve aos seus pais depende de como você foi criado”, explica ela. "Se você teve um pai ausente, você vai se sentir de forma bem diferente e pode ficar relutante em sentir que deve algo a ele, em comparação com uma mãe que sempre esteve lá."
Isso apoiaria a boa teoria especial da paternidade, que sugere reciprocidade. Se um pai for um pai ruim, ele não estará mais contribuindo com seus bens especiais para o relacionamento. Isso significa que uma criança não teria mais que retribuir. Mas parece que a relação pai-filho é bastante resiliente. Considerando a pesquisa sobre adultos emergentes, 76% deles sugerem que se dão melhor com seus pais quando chegam aos 20 anos do que na adolescência. Isso sugere que, apesar da turbulência emocional turbulenta e dos testes de limite comuns aos anos da adolescência, um adulto a criança ainda sente que deve um contato com os pais e um relacionamento, mesmo que já tenha sido considerada incompetente empurrões.
Mas é importante lembrar que muitas vezes os filhos crescem para ter seus próprios filhos. Isso significa que qualquer transação emocional ou econômica que antes operava em uma díade, essencialmente entre pai e filho, agora ocorre em uma tríade: pai, filho e neto. De repente, esses cálculos tornam-se ainda mais difíceis. Os pais agora são avós e esperam que os filhos adultos facilitem o relacionamento com seus netos. Isso desencadeia uma nova análise de custos e benefícios.
Se você olhar para esse novo tipo de relacionamento pelas lentes da teoria da dívida. Há um novo potencial para acumular mais dívidas de pais que se tornaram avós, considerando o quanto eles podem dar. Parece uma espécie de cálculo cruel, de certa forma. Mas é uma tarefa emocional contínua com enormes repercussões. “Quando você faz cálculos, pensando em seus próprios filhos, os avós de repente se tornam muito importantes”, diz Newman. “Eles guardam a história da família. Eles podem intervir para ajudá-lo. Eles projetam uma forma de estabilidade para as crianças, uma sensação de segurança de que há alguém a quem recorrer além de seus pais. ”
Mas talvez, também, os avós devam ter contato com os netos por causa de sua parte na criação de um adulto para ser pai. Essa é uma visão das coisas muito orientada para a teoria da dívida. Afinal, muitos filhos adultos sentem que, no máximo, o que lhes é devido é retribuir os cuidados que receberam na infância. E esse livro-razão pode ser preenchido muito rapidamente, considerando os custos de atendimento aos idosos. A média nacional para atendimento domiciliar não médico em 2017 foi de US $ 21 por hora, enquanto a vida assistida foi em média de US $ 3.750 por mês, e as casas de repouso custaram em média US $ 227 por dia.
“Acho que a maioria das crianças entende que, à medida que seus pais envelhecem, de alguma forma precisam estar disponíveis para cuidados, seja monetário ou físico”, diz Newman. “Isso acontece de várias maneiras complicadas. A maioria de nós acha que devemos isso aos nossos pais, mesmo que fossem horríveis. ”
É uma transação muito emocional, mas também lógica na maior parte. Embora pague dividendos para os filhos adultos. Por um lado, Newman explica, ajuda a aliviar qualquer culpa que um filho possa ter no final da vida dos pais. No mínimo, eles devolveram os cuidados físicos - eles estavam “lá para eles” no final. Mas, o mais importante, Newman aponta: “Seus filhos, os netos deles, estão cuidando de você. É muito provável que a forma como você trata seus pais seja exatamente como eles vão tratá-lo. "
As tendências de como os filhos calculam o que devem aos pais estão em constante mudança. Considere o fato de que, após a Grande Recessão, os cuidados que os filhos recebiam dos pais tendiam a ser prolongados quando crianças voltaram para suas casas por falta de emprego ou pediram ajuda monetária para mamãe e papai para sobreviverem durante o período de declínio Tempo. Por causa disso, a pesquisa do Dr. Arnetts mostra que a própria ideia de ter pais não é uma consideração para jovens adultos.
“A maioria dos adultos emergentes não pensa no que deve aos pais”, diz Jensen. “Os adultos emergentes estão muito focados em construir uma vida para si próprios e construir uma base para a vida adulta.”
Para muitos desses jovens adultos, os pais ainda são um sistema de apoio. Simplesmente não há autonomia ou distância suficiente. A dívida no relacionamento ainda está aumentando ativamente. E, por sua vez, os pais não se importam de continuar seus investimentos.
“Os pais querem que seus filhos tenham sucesso e que seus filhos sejam felizes”, diz Jensen. “Se isso significa dar-lhes assistência extra aos vinte anos, os pais estão dispostos a fazer isso... Contanto que haja um plano com P maiúsculo.”
Quando uma criança não segue um plano rigoroso ou não mostra sinais de autossuficiência, os pais começam a se sentir frustrados. As tensões aumentam. De certa forma, a transação emocional e financeira que antes não era falada pode se tornar repentinamente muito aparente e provocar atritos em um relacionamento.
Mas, por mais complicado que seja entender o que devemos aos nossos pais, uma coisa permanece clara. A necessidade de um relacionamento emocional contínuo de algum tipo é aguda e é reconhecida tanto pelos pais quanto pelos filhos. Mas essa relação pode não existir em qualquer teoria filosófica organizada.
A teoria da dívida pode funcionar, mas o acúmulo de dívidas emocionais e monetárias dos pais não termina aos 21 anos. Não na economia atual e certamente não depois que um pai se torna avô e volta a oferecer ajuda e cuidados. A teoria da gratidão é ótima para entender a motivação, mas a gratidão pode ser demonstrada por meio de uma carta sincera ou pagando uma casa de repouso. É muito amplo para ser útil. E embora a amizade seja ótima, eles podem acabar quando as pessoas se separarem.
Um relacionamento moderno entre pais e filhos é único. É um amálgama de benevolência, amor, confiança, admiração, transações financeiras e esperança de que a próxima geração represente um futuro melhor. Então, sim, o que devemos aos pais é um relacionamento. Um que seja mutuamente benéfico. Se não financeiramente, pelo menos emocionalmente, para nós mesmos, nossos pais e nossos filhos.
