Na maior parte, meu filho amigos' pais são todos humanos bons e decentes, cavalheiros talentosos que prestam atenção em seus filhos, sustentam suas famílias, bolas sujas para as crianças, fique longe do Twitter e não olhe diretamente para os eclipses solares. Mas há uma exceção, um único outlier que tomarei cuidado para evitar identificar, exceto para dizer que sua política é oposta à minha, sua abordagem de coaching é oposta a meu, sua capacidade de se sentir pessoalmente insultado por decisões de planejamento urbano é impressionante, e se ele fizer outro comentário sobre minha coleção de vinis, vou socá-lo na boca com um Phil Collins registro. (Mas seriamente não contém uma única música ruim, lute comigo.)
Eu não lido com isso com frequência - se ele aparecer, eu apenas bato "Algo aconteceu no caminho para o céu" até que ele volta em seu caminhão estupidamente enorme, que imagino que ele precise para sobreviver à traiçoeira jornada de oitocentos metros atrás do Panera. Mas se você envolver seus filhos em atividades,
Basta falar sobre as crianças.
A maioria dos livros para pais dirá que uma parte fundamental do estabelecimento de amizades adultas é falar sobre outras coisas que não as crianças - música, hobbies, aquela sequência do filme do ABBA, o que quer que seja. Neste caso, não faça nada disso. Literalmente, apenas fale sobre as crianças. As crianças fornecem um tópico que é um espaço seguro de conversação navegável e compartilhado. Além disso, você provavelmente não odeia a criança, especialmente se ela criou um vínculo com o seu. Se o pai-jag quer mudar de assunto, simplesmente mude de volta, ou seja:
Ele: “Finalmente, um presidente com as bolas para tweetar para aqueles idiotas no Irã em maiúsculas, certo?”
Você: "Uau, Jaxson está realmente trabalhando em seus aterramentos, vou pegar um Mountain Dew."
Estabeleça uma palavra-código com seu parceiro ou um terceiro imparcial.
Esperançosamente, você já fez isso. Mesmo o cara mais desesperadamente necessitado interromperá mostrando a você 50 selfies de caiaque se seu parceiro aparecer precisando de sua atenção. Bem, normalmente.
Encontre alguma atividade compartilhada que você possa fazer em vez de falar.
Infelizmente, não podemos oferecer muito em termos de detalhes aqui, porque depende de onde você está e o que está fazendo e quem está jogando, onde e quanto espaço de fuga você tem. Mas, em vez de ficar parado e se arrastar por um pântano de conversação, procure alguma tarefa que vocês dois possam realizar juntos: limpar o parquinho, colocar o giz nas linhas de base, mover algumas cadeiras, ajudar uma senhora idosa a atravessar a rua, qualquer que seja. Se você tem uma tarefa a concluir, pode se concentrar em algo diferente de se sentir preso.
Console-se com o fato de que isso não pode durar muito mais tempo.
Todos, até mesmo lunáticos de direita, idiotas liberais do Twitter, fraudes patológicas, mentirosos inveterados e pessoas que desaprovam Phil Collins podem dizer quando alguém está tentando evitá-los. Eles vão tentar algumas vezes e depois parar. Lembra quando você ficava tentando puxar conversa com a loira na aula de biologia do 11º ano e isso nunca aconteceu e, eventualmente, você desistiu e se resignou a ficar incrivelmente bom no Ninja Gaiden II: A Espada Negra do Caos? Esse sentimento não desaparece quando você fica mais velho. Passe pelas primeiras interações e logo você se estabelecerá em um novo padrão, onde você acena e acena durante as coletas e devoluções e se ignora o resto do tempo. Ou, você sabe, você pode ser civilizado e ter o mesmo resultado, demonstrando para seu filho que, embora nem todas as pessoas possam concordar, elas podem ser cordiais.
