O que significa ser um bom pai? Significa dar a uma criança todas as ferramentas para o sucesso? Inscrevê-los em programas de enriquecimento? Desafiá-los com tutores, aulas de piano e clubes de futebol de elite? Significa empurrá-los para o mundo ou significa abraçá-los, abraçá-los e ser seu sistema de apoio? Esses tipos de perguntas giram em torno da cabeça de todos os pais, porque, bem, são essenciais para serem feitas. Mas, de acordo com Tina Bryson, a coisa mais importante que um pai pode fazer é simplesmente estar presente.
Bryson é psicoterapeuta, fundador e diretor executivo do The Center for Connection e do Play Strong Institute na Califórnia. Mas ela é mais conhecida por ter sido co-autora The Whole Brain Child assim como The Yes Brain e Disciplina sem drama, o primeiro dos quais foi um New York Times mais vendidos. Seu novo livro, O poder de aparecer, visa alterar radicalmente a maneira como os pais veem o que significa "pais" bem. No livro, Bryson e o co-autor Dr. Daniel Siegel sugerem que as crianças realmente precisam apenas de algumas coisas para prosperar em um mundo em constante mudança: o sentido de se sentirem seguros, vistos e tranqüilizados, tudo o que os ajuda a formar laços de apego seguro com seus pais e, então, ao longo do tempo, os ajuda a construir
Paternal conversou com Bryson sobre seu novo livro e o que os pais deveriam entender sobre essas verdades essenciais.
Seu novo livro se chama O poder de aparecer. O que, exatamente, significa “aparecer” para uma criança?
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A presença de um dos pais é o oposto de ser distraído ou verificado. É definitivamente mais do que estar fisicamente presente - podemos estar fisicamente presentes, mas completamente verificados. Estamos realmente sintonizados com a experiência interna de nosso filho, ou com sua mente.
Um exemplo disso seria uma batalha que travamos quando meu filho era jovem. Ele não queria sair da banheira. Quando estou aparecendo, e estou realmente presente naquele momento, basicamente entro em sintonia com a experiência interna dele. Eu digo: "Você está tão bravo que precisa sair da banheira. Você está realmente triste porque a hora do banho acabou. " Agora, isso não significa que eu os deixo ficar na banheira. Isso não é educação permissiva. Mas o que está acontecendo é que sua experiência interna e minha resposta combinam.
Quando você nomeia uma emoção com precisão, isso na verdade acalma todo o sistema nervoso e o cérebro. Quando realmente aparecemos no momento, e realmente nos sintonizamos com a experiência de nossos filhos, eles realmente se sentem muito mais seguros no mundo.
Portanto, “aparecer” significa estar emocionalmente presente com seu filho.
A ideia de aparecer é uma necessidade e um instinto de mamífero. Se você é um filhote de urso e vê um predador vindo em sua direção, nosso instinto biológico é correr em direção a um figura de apego, um pai ou outro adulto que o ajudará a sobreviver. A melhor medida de como uma criança vai se sair é se ela teve ou não um apego seguro com pelo menos uma pessoa. Portanto, quando falamos em aparecer, é assim que fornecemos um anexo seguro.
Você pode me falar sobre os Quatro “S” que você diz no livro e que são a única coisa de que as crianças precisam?
Quando uma criança está em perigo, e alguém dá a ela os quatro S - alguém fornece a ela o experiência de se sentir seguro, visto e acalmado, naquele momento então é o que leva ao quarto S, seguro. Esse é aquele anexo seguro.
Não é sobre a criança se sentir segura, como a maneira como me sinto seguro sobre mim mesmo, mas sim um apego seguro. O cérebro da criança é programado com base em experiências repetidas e previsíveis, mas não perfeitas, em que eles têm uma necessidade e os pais viram a necessidade e os ajuda a se sentirem seguros, vistos e acalmados. Eventualmente, a criança começa a esperar isso de outros relacionamentos.
Eles esperam que seus amigos e parceiros românticos no futuro os ajudem a se sentir seguros, vistos e consolados. Eventualmente, eles podem fazer isso por si próprios. Eles podem ajudar a se sentirem seguros e se compreenderem. O circuito do cérebro foi preparado para saber como fazer isso.
Isso faz sentido. É um modelo seguro do que os relacionamentos saudáveis se tornam: bases domésticas, onde as pessoas podem se aventurar por conta própria, mas sempre têm sua pessoa.
O cérebro é como uma esponja para nossos filhos. Se dermos atenção às suas experiências, e ao seu mundo interno, especialmente aquele “Visto” onde podemos dizer: “Vejo que se sente frustrado. O que foi isso para você? " Quando fazemos isso, seu cérebro pratica circuitos de aprendizagem para entender melhor a mente deles e de outras pessoas. Portanto, ele cria um insight e empatia.
O que significa fazer uma criança se sentir segura e tranquila?
Seguro significa realmente ajudar seu filho a se sentir protegido, mas também não ser a fonte de medo para ele. Uma das melhores maneiras de ajudar nossos filhos a se sentirem seguros é regulando nossas próprias emoções, e não reagindo de maneira exagerada ou imprevisível.
Outra coisa que ajuda nossos filhos a se sentirem seguros é não deixar que os adultos sejam as pessoas assustadoras. Quando temos limites que comunicamos claramente às crianças, e somos consistentes com eles, isso também pode ajudar nos sentimentos de segurança.
Acalmar uma criança é a ideia de que tudo o que está acontecendo no momento com ela, talvez seja uma birra total e eles estão fora de controle emocionalmente, você chega perto e se certifica de que está calmo e diz: "Você está seguro. Estou contigo. Vamos descobrir isso juntos. " Quando eles têm grandes emoções e estão passando por um momento difícil, nós aparecemos naquele momento e os ajudamos a se acalmar e dizemos: "Eu vou te ajudar."
Isso não significa fazer tudo por nossos filhos onde eles nunca lutam. É realmente uma questão de caminhar com nossos filhos por isso.
Parece que se trata de construir resiliência emocional.
Naquele momento em que tiro meu filho da banheira e ele grita, porque não quer sair, estou dizendo: "Eu sei que você está tão bravo por sair, e estou bem aqui com tu."
Quando acalmamos nossos filhos e os ajudamos a se acalmar, confortando-os, seu cérebro passa de um estado realmente caótico de perturbação para um estado calmo e regulado novamente. Isso é chamado de co-regulação. Quando fazemos isso por nossos filhos, não os torna mais frágeis. Estamos dando a seu cérebro uma experiência de prática indo de um estado fora de controle para um estado regulado, de modo que seu cérebro está obtendo essa prática.
Direito. E, com o tempo, isso os ajuda a obter as ferramentas para começarem a fazer isso sozinhos.
Absolutamente. Digo aos pais: “Se você quer que seus filhos sejam resilientes e capazes de lidar com a adversidade e suas próprias grandes emoções, é melhor acalmá-los. É melhor você aparecer e estar emocionalmente presente. ” Alguns pais pensam nisso como mimos ou indulgência, mas a ciência é muito clara sobre isso: Você não pode estragar uma criança fornecendo-lhes muita atenção ou muita receptividade emocional. Na verdade, dá a eles as habilidades e estratégias para serem realmente resilientes, porque você está dando a eles apoio suficiente em o momento para eles entenderem que podem lidar com coisas realmente difíceis, e que as pessoas irão aparecer e apoiar eles.
Um dos S menos intuitivos, na minha opinião, é ser "visto". Eu realmente não sei o que isso significa. O que significa “ver” uma criança?
Este é o mais difícil para esta geração de pais. Para todos nós, pais, que pensamos que temos que ser pais-helicóptero ou hiper-pais, e fazer tudo para nossos filhos e ser tudo e fornecer tudo para nossos filhos, não é isso que a ciência diz. A ciência diz: “O que seus filhos mais precisam de você é você”.
Em termos de ser "visto", isso é realmente complicado, especialmente em termos do que você quer que seu filho seja e realize. Às vezes, deixamos que nossos próprios desejos e expectativas atrapalhem a visão de quem realmente é nosso filho.
Mas, para dizer de forma simples, a ideia de ser "visto" é a experiência de sentir ou ver a mente por trás do comportamento. É onde seu filho se sente conhecido e compreendido. Então, como, por exemplo, há crianças que cronicamente fazem caretas quando são solicitadas a sorrir nas fotos. E por anos e anos a criança sempre fará uma cara estranha. Um dos membros da minha família ficou muito frustrado porque o filho deles nunca sorri. E eu disse: “Na verdade, acho que ele se sente constrangido e envergonhado”. Esse seria um exemplo de [ver a mente por trás do comportamento].
Se seu filho não quiser guardar os brinquedos ou calçar os sapatos, você pode dizer: "Oh, é tão frustrante parar quando você está se divertindo tanto."
Essa é a ideia de ser visto. Você olha além do comportamento. Ser visto é realmente ter alguém sintonizado em sua paisagem interna ou em sua experiência interna, encontrando você lá e se juntando a você lá. Ver quem você é e como está se sentindo.
Mas cometemos erros o tempo todo. Pode haver momentos em que gritamos com nossos filhos; pode haver momentos em que perdemos o que eles estão pensando ou sentindo e estamos muito distraídos para ver.
Direito. Os pais cometem erros.
Mas a ciência também é muito, muito esperançosa. Podemos cometer erros o tempo todo como pais. Podemos ter essas rupturas; podemos fazer todas essas coisas, e contanto que consertemos com nossos filhos e dizer: “Oh meu Deus, eu gostaria de ter lidado com isso de forma diferente; Eu realmente fiquei com raiva e minhas emoções levaram o melhor de mim. ” Quando fazemos esses reparos, é realmente muito valioso para nossos filhos porque eles se sentem seguros, vistos e relaxados quando fazemos isso.
Também os ensina que podemos ter conflitos nos relacionamentos e resolvê-los e que está tudo bem novamente. Isso amplia sua janela de tolerância para lidar com conflitos.
Então, como posso ter certeza de que uma criança sabe que estou “vendo” ela?
O principal é reconhecer os sentimentos da criança sobre o que está acontecendo.
É realmente o oposto do mantra "as crianças devem ser vistas, não ouvidas".
O oposto absoluto.
Gostar. Ao contrário, as crianças realmente precisam ser ouvidas para trabalhar seus sentimentos.
Sim. Quando dizemos que as crianças precisam ser vistas e ouvidas, as pessoas pensam que isso significa que [endossamos] uma paternidade indulgente e permissiva. [Nós não.] Trata-se realmente de dizer sim às emoções e à mente deles, enquanto dizemos não aos comportamentos. Este é um dos melhores indicadores de quão bem os filhos se saem - se eles têm um apego seguro a pelo menos uma figura parental.
Mas, o melhor indicador de quão bem proporcionamos apego seguro a nossos filhos não é se o tivemos ou não com nossos próprios pais. Podemos não ter tido pais que nos ajudaram a nos sentirmos seguros, vistos, tranqüilizados ou protegidos. Mas essa história não é o nosso destino, como pais.
O que a pesquisa diz é que se dermos sentido aos tipos de experiências que tivemos quando crianças, e nós refletimos sobre eles, na verdade fazemos algo chamado anexo seguro conquistado.
Nossos cérebros começam a mudar imediatamente, e conforme fazemos isso, conforme começamos a mudar, para ajudar nossos filhos a começar a se sentirem mais seguros, mais vistos e acalmados com mais frequência, nossos filhos começam a mudar de maneira positiva imediatamente. Portanto, independentemente de como você foi pai ou mãe, nunca é tarde para começar a fornecer mais desses quatro S's.
O que adoro neste modelo é que ele basicamente ensina crianças resiliência. Não está tirando os sentimentos das crianças; é dizer às crianças que elas podem lidar com seu desconforto por conta própria, mas que estaremos lá para apoiá-las.
Também não é intrusivo, assumindo e consertando tudo. A maneira como nos tornamos resilientes é praticando como lidar com coisas difíceis com apoio suficiente. É aí que entram os Quatro S. Eu vou mantê-lo seguro; mas você tem isso. Eu vou intervir se chegar a um certo ponto, mas você conseguiu. Eu estou bem aqui com você.
