Todas as crianças cometem erros e agem de maneiras que seus pais gostariam que eles não cometessem. Quando eles inevitavelmente mordem outra criança, arruinam os meticulosamente montados quebra-cabeça, ou pergunte muito não senhora grávida na mercearia sobre o bebê em sua barriga, é natural que os pais achem que devem exigir um desculpa. Num dia bom, o garoto vai dar um pedido de desculpas sem brigar. Mas se eles querem dizer isso ou não, é questionável. Algumas crianças são muito jovens para perceber por que ferir os sentimentos de alguém, e não consigo entender o que "sinto muito" significa. E daí? Você deve fazer com que eles se desculpem? Ou forçar sua mão (ou boca) não lhes ensina o verdadeiro significado do perdão?
“Às vezes, as crianças fazem isso apenas porque estão seguindo uma instrução e tentando se livrar do que quer que tenha acontecido”, diz Jamie Perillo, psicólogo infantil e fundador da Famílias inspiradas. “Mas pedir desculpas é útil para entender o perdão.” (E provavelmente também para tirar os outros pais de cima de você.)
A compreensão de uma criança sobre as consequências de suas ações e o processo de perdão está em constante desenvolvimento, e os pais desempenham um grande papel em como isso evolui. Veja como entender melhor o que está acontecendo na cabecinha do seu filho e como levá-lo ao ponto em que ele não está apenas pedindo desculpas, mas também querendo dizer isso.
Dizer que sinto muito só funciona se for sincero
De acordo com Joan Durrant, psicóloga do desenvolvimento e autora de Disciplina Positiva na Paternidade Diária, forçando uma criança a pedir desculpas quando isso não significa que não é uma boa ideia. “Se eles não estão sentindo naquele momento, você os está treinando para mentir”, diz Durrant. No longo prazo, forçar uma criança a pedir desculpas pode causar mais resistência, à medida que aprendem que pedir desculpas é algo que você faz apenas quando alguém no poder o força a isso, diz Durrant. Por causa disso, “é muito difícil para os adultos se desculparem. Eles sentem que estão cedendo, estão perdendo poder na situação. ” Em vez disso, as crianças precisam aprender como suas ações impactam os outros e o que fazer a respeito. Na melhor das hipóteses, as crianças aprendem a identificar os danos que causaram e decidem por conta própria que precisam fazer as pazes. Veja como iniciar esse processo.
Puxe-os de lado
Quando chega a hora de fazer seu filho se desculpar, exigir que eles façam uma na frente de um grupo de colegas não é o caminho a percorrer, especialmente se o agressor não tiver certeza do que ele fez de errado.
“Pedir desculpas pode provocar um sentimento de vergonha, e isso não ajuda”, diz Perillo. Não importa se eles estão se desculpando com uma criança ou com um adulto - puxe-os de lado para a interação. Nessa conversa lateral, você pode explicar que, digamos, jogar um balde de areia em uma criança de 3 anos não era uma boa aparência. Em seguida, pergunte a eles como Sandy (nome verdadeiro desconhecido) pode ter se sentido ao tomar o banho de terra? Em seguida, pergunte o que eles querem fazer para infligir esse sentimento.
Perceba que eles podem não compreender o dano que causaram
“As crianças não nascem sabendo como a outra pessoa se sente”, diz Durrant. “É um processo de desenvolvimento muito longo ser capaz de assumir a perspectiva de outra pessoa.” Ela dá um exemplo de uma ocasião em que seu filho deixou cair a escova de dente do pai no banheiro. Tão obviamente nojento quanto isso soa para um adulto, quando ela pensou sobre isso, Durrant percebeu que seu filho amava água, e já que ela costumava deixá-lo brincar com tigelas de água, para ele, o banheiro era apenas mais uma brinquedo. Ele não sabia sobre germes ou encanamento, apenas que era divertido fazer as coisas espirrarem.
Para ver se um pedido de desculpas é justificado, as crianças precisam de ajuda para lidar com o impacto de suas ações. “Pedir desculpas é a nossa maneira de dizer que entendo e reconheço isso”, diz Perillo.
Ensine-os a compreender o ponto de vista de outra pessoa
Os pais devem chamar a atenção para a pessoa que foi prejudicada e como eles reagiram às ações de seus filhos e, em seguida, mencionar um momento em que a criança pode ter se sentido semelhante, como um quadro de referência. De acordo com Durrant, se Sam morder Alex, os pais de Sam podem dizer a Sam: "Você se lembra quando caiu da bicicleta e o quanto isso doeu? É assim que Alex está se sentindo. E é assim que as pessoas se sentem quando alguém as morde. Isso dói muito, muito mesmo. Alex está chorando porque dói muito. “Com crianças mais velhas, os pais podem pedir que identifiquem o mal que causaram a si mesmas. “É útil para a pessoa expressar os sentimentos que pode ter causado a alguém e saber pelo que está se desculpando”, diz Perillo.
Quando alguém faz mal a seu filho e chega a hora de ele receber um pedido de desculpas, é útil colocar essa ação em contexto. Por que eles acham que aquele delinquente deu um soco no nariz deles? Ele estava tropeçando em um alto alto teor de açúcar? Talvez ele tenha problemas de comportamento ou tenha ficado chateado com algo que seu filho disse. Esses motivos não justificam a violência, mas ajudam as crianças a ver que outras pessoas têm motivações e cometem erros como eles. Ensinar as crianças a compreender e aceitar porque alguém está se desculpando por um erro, faz com que eles entendam que todos os cometem. E isso os tornará mais propensos a se desculpar.
A solução para uma criança que não sente pena
Sentir pena de pisar no castelo de areia de outra pessoa requer empatia, e construir empatia é um processo. Esses exercícios podem ajudar as crianças a desenvolver uma melhor compreensão de como suas ações impactam os outros.
Se eles ainda não entendo, tente isto:
- Peça-lhes que escrevam uma carta: Sente a criança e peça-lhe que escreva uma pequena carta à pessoa a quem deve um pedido de desculpas. Mesmo que eles não precisem realmente entregar esta carta (eles podem mantê-la para si mesmos ou enviá-la para o Papai Noel), isso os obriga a se colocar no lugar das outras crianças. Eles podem explicar o que fizeram de errado e explicar como gostariam que cada pessoa seguisse em frente. Amigável, provavelmente.
- Para as crianças, experimente um balão: Um balão figurativo, isto é. “Faça com que visualizem um balão com um barbante preso a eles”, diz Perillo. “O balão contém o incidente e os sentimentos envolvidos.” Quando compreenderem totalmente o que fizeram e como isso afetou alguém, podem pegar uma tesoura e largar. As tesouras também são figurativas.
Modelo de boas desculpas para dar o exemplo
As crianças não são as únicas que dizem e fazem coisas que não querem dizer. Ver os pais oferecerem e aceitarem desculpas ajuda os filhos a aprenderem a fazer isso sozinhos. “Os pais precisam pensar no que esperam que seus filhos façam se eles fizerem algo que os magoe ”, diz Durrant. Se os pais querem que seus filhos reconheçam quando fizeram algo doloroso e tentem consertar, eles precisam modelar esse comportamento.
“Pedir desculpas ajuda a estabelecer um limite e mostrar que algo não estava bem”, diz Perillo. Durrant acrescenta que “mostra às crianças que as respeitamos, nos importamos com seus sentimentos e que assumiremos a responsabilidade por nossos erros. Se mostrarmos a eles como fazer e deixarmos que sintam o quanto é importante, eles aprenderão como fazer. “
É claro que as melhores desculpas não contêm ifs, ands ou butts que redirecionam a culpa. Reconheça o dano que você causou sem ressalvas. "'Eu sinto muito, mas.. . ” não conta como um pedido de desculpas. _ Eu sinto muito, mas você deveria.. . ’Muitas vezes torna as coisas piores”, diz Durrant. É hora de quebrar sua lista de “reparações”.
