Uma coisa é os pais terem ciúmes de outros pais que aparentemente estão juntos: pavoneando-se pela rua com seu bebê arrulhando e rindo em seu ombro, o cônjuge se envolvendo em brincadeiras animadas com eles que carecem do cansado e monótono "O que você quer para o jantar?" que pode ter se tornado o slogan de seu relacionamento casamento-oscilando-no-companheiro de quarto, bebê chorando no fundo.
Mas será que você está com ciúme do fato de que sua esposa fica mais tempo com seu bebê do que você?
Sarah Schoppe-Sullivan é professor de psicologia na The Ohio State University e diz que é possível. Sua pesquisa olhando para relações pai-filho sugere que “Guarda materna” poderia explicar por que pais em relacionamentos heterossexuais muitas vezes acabam invejando seus filhos, suas esposas ou ambos. E tudo se resume à biologia. As mães são biologicamente mais sintonizadas com os filhos do que os pais, o que muitas vezes desencadeia um ciclo virtuoso (para a mãe e o filho, pelo menos) de atenção e tempo a sós. Papai acaba se sentindo violentamente excluído.
“É a razão pela qual o pai pode se sentir excluído de ser co-parental ou sentir falta do relacionamento de ser próximo com o filho”, diz Schoppe-Sullivan. “Se a mãe está realmente passando muito tempo com o filho em uma aliança entre pais e filhos, o outro pai se sentirá excluído.”
Schoppe-Sullivan diz que seria um erro pensar nisso como algo ruim. Pode ser, com certeza, mas também representa uma oportunidade para o que ela chama de “portão abertura. ” Schoppe-Sullivan diz que uma vez que os pais reconhecem que fatores biológicos e sociais provavelmente criarão situação, apesar de quaisquer sentimentos que eles tenham sobre compartilhamento ou responsabilidade, eles podem tomar medidas para reorientar o criança.
Ainda assim, para os pais que vivem menos do que as mães, a solução não criará um relacionamento igual e oposto com a criança. As proporções de cuspir para engolir de crianças pequenas quando recebem comida dos pais favorecem fortemente a mãe e isso é duplamente verdadeiro se o pai não estiver muito por perto. Não há intensidade que possa reverter isso. Para crianças bem pequenas, tempo juntos é tempo juntos. Não há maneira de contornar a ligação.
Diante de tudo isso, Schoppe-Sullivan acredita que os casais co-pais mais bem-sucedidos tendem a ser aqueles em que a mãe permite que o pai se especialize e facilita a conexão, em vez de torná-la redundante, oferecendo o mesmo experiências. “Às vezes, as crianças querem segurança, então elas vão para o cuidador principal”, diz Schoppe-Sullivan. “Outras vezes, se eles estão procurando aventura ou querem brincar, eles vão para o outro pai.” Permitir que o pai (ou a mãe, no caso de ser pai que fica em casa) seja aquele outro pai faz maravilhas. Os jogos são bons. Divertir-se é bom. Todo mundo está feliz.
Naturalmente, é necessária alguma delicadeza para se atingir o equilíbrio. Mamãe quer brincar e papai quer consolar. Sempre haverá uma sensação de desigualdade, mas uma vez que os casais entendam e aceitem que o melhor para seus filhos é um equilíbrio de papéis delineados, mas não definidos, eles tendem a se sair bem. “Não use a palavra‘ gatekeeping ’!” Schoppe-Sullivan diz com uma risada. “Mas fale sobre isso e seja direto.”
Isso pode levar - e geralmente leva - a disputas sobre o estilo dos pais. Isso não é incomum e não é uma coisa ruim. É melhor colocar essas coisas abertamente e ser bom ter essas conversas no contexto de uma discussão mais ampla sobre como desempenhar papéis diferentes, mas importantes para uma criança. É fundamental que os pais sejam consistentes, mas não que se comportem consistentemente da mesma maneira. Isso não é possível nem desejável. O desejável é que o pai sinta que tem acesso e um trabalho a fazer e que respeite o que a mãe está colocando lá fora.
A outra coisa a lembrar é esta: crianças são extremamente imprevisíveis. Como os bebês estão crescendo e mudando a cada dia, eles podem preferir a mãe por semanas a fio e, então, dar um pivô repentino do pai. Quando isso acontece, não adianta tentar descobrir a motivação. Há uma razão? Certo. Você vai adivinhar? Provavelmente não. Isto deve passar também. Co-parentalidade, não.
“A paternidade é uma relação triádica”, diz Schoppe-Sullivan, também uma mãe, com a risada cúmplice de quem conhece.
