Depois deTrocando fraldas por uma década, achei que tinha tudo sob controle: três filhos, sem problemas. Mas treinamento potty nosso quarto filho foi como treinar um demônio da Tasmânia - e foi um choque.
Esta é minha recompensa por minha falsa humildade. Quando outros pais reclamaram, eu os confortava com um discurso prático sobre como todas as crianças são diferente e como nós, como pais, só precisamos de paciência para encontrar o momento e o método que funciona para eles. Por trás do conforto, porém, eu estava julgando. Julgando muito.
Para nossos primeiros três filhos, ométodo de três dias funcionou como um sonho. Nem sempre na primeira tentativa, veja bem - mas se fizéssemos uma pausa por algumas semanas e depois fizéssemos outra tentativa, funcionaria. De forma confiável.
Esta história foi enviada por um leitor Paternal. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Fatherly como uma publicação. O fato de estarmos publicando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
O problema é que nosso filho hackeado o código. Os primeiros sinais de problemas apareceram durante um tentativa de treinamento potty há poucos meses atrás. Nosso filho sem calças desapareceu por um breve momento, apenas para emergir da outra sala com um anúncio tímido: "Eu penico." Ele nos levou a um canto encharcado atrás da poltrona reclinável. Na época, não consideramos isso um desenvolvimento totalmente malsucedido. O garoto sabia quando precisava ir e escolheu um local específico para cuidar de seus negócios. Ele estava arrependido e reconheceu que tinha escolhido o errado ver. Não é ideal - mas progresso.
Ele ainda se recusa a usar um banheiro, no entanto. Com pouca consideração pelo design ou localização, ele rejeitou todas as oportunidades de usar um banheiro convencional. O único aspecto do método de treinamento potty de três dias que ele adotou é a alegria de uma existência sem calças.
Presa em um impasse aquecido do tipo "mantenha a fralda ou use o banheiro" com ele um mês atrás, minha frustrada esposa deixou escapar: "Ou você pode simplesmente vá ao banheiro no convés. ” Sua terceira escolha brincalhona acionou o interruptor do contrariante da criança localizado logo dentro da abertura da orelha canal. Assim que a ideia chegou ao cérebro de nosso filho, ele percebeu que não era uma opção horrível. Com a permissão em mãos, ele prontamente saiu pela porta dos fundos e começou seus negócios no convés.
Não é uma solução de longo prazo. Se tivesse a opção, porém, prefiro vê-lo mangueira para fora do convés do que limpar o tapete. Depois de algumas semanas, ele até adoçou o negócio lavando sua bagunça com o balde de água potável do cachorro. De alguma forma, ele havia aprendido todos os aspectos do treinamento para usar o banheiro, exceto usar o banheiro real.
Nosso progresso e minha paciência vacilaram alguns dias depois, quando me deparei com outro anúncio: “Eu faço cocô dentro!" As melhorias em qualquer empreendimento raramente são lineares, mas essa regressão em particular era exasperante. Limpar o cocô do carpete é meu passatempo menos favorito e com o qual tenho muita experiência ⏤ Sou dono de cachorro há mais tempo do que pai. Felizmente, ainda era de manhã cedo e eu tinha paciência de reserva. Respirei fundo e fiz uma rápida oração de gratidão: ele poderia ter feito cocô na minha cama.
No entanto, isso acabou sendo mais uma falha de linguagem do que de treinamento abusivo. Meu filho realmente fez cocô lá fora - na emoção do momento, seus fios de vocabulário haviam se cruzado. Minhas tristezas se dissiparam. Nunca pensei que ficaria tão feliz em ver cocô no convés.
A vitória se transformou em crise quando meu filho percebeu que os cachorros o balde de água ainda não tinha sido reabastecido da última limpeza. Incapaz de satisfazer seu desejo recém-descoberto por uma gestão rudimentar de saneamento, seguiu-se uma birra de uma intensidade geralmente reservada para questões importantes, como minha recusa em dar-lhe um chupador antes do jantar. É um mundo cruel. Se apenas alguma mente brilhante inventasse um aparelho que pudesse coletar automaticamente nosso lixo e lavá-lo para algum reino desconhecido com o simples apertar de um botão, proporcionando um local para sentar e jogar uma rodada rápida de Quinze dias.
Agora sou eu que estou recebendo o discurso de "paciência com o treinamento do penico" de outros pais - só que soou muito mais convincente saindo da minha boca do que entrando nos meus ouvidos. Com o progresso mais uma vez em um platô, o jogo de espera continua. Meu filho, porém, tem problemas invisíveis no horizonte: o inverno rigoroso do meio-oeste está se aproximando. E eu me recuso a manter uma caixa de areia do tamanho de uma criança na porta dos fundos quando existem alternativas perfeitamente boas disponíveis.
Christian Dashiell é pai de quatro filhos e mora na zona rural do Kansas. Ele é apaixonado por questões de justiça e descomprime contando piadas e aprimorando suas habilidades de churrasco Jedi.
