É comumente chamado de "Portões de Ferro", a passagem estreita no clímax narrativo do desfiladeiro de Samaria, na ilha grega de Creta, onde as duas paredes opostas de rocha de 300 metros que você tem seguido por quilômetros se aproximam a quatro metros de cada de outros. A única coisa que o impede de ser esmagado por essas paredes é o fato de que um riacho atravessa essa passagem, então você pisa levemente em uma ponte frágil, por cima do riacho, para passar.
Centenas de tentativas de caminhar as 10 milhas do desfiladeiro de Samaria em cada dia aceitável (estação quente e sem chuva nas últimas 48 horas); a maioria das pessoas caminha 19 quilômetros desde a entrada do desfiladeiro até Agia Roumeli, o porto marítimo da Líbia, onde uma balsa transporta as pessoas de volta ao transporte rodoviário. É uma das poucas maneiras de realmente fazer essa caminhada, que é única e, por isso, muito preciosa para todos que a fazem.
Em 19 de maio de 2015, minha esposa Sarah e eu caminhamos 12 milhas desde a entrada do desfiladeiro de Samaria até Agia Roumeli. Embora não seja muito árdua, a caminhada foi catártica. Cercado por montanhas crescentes e recortadas e seguindo apenas uma faixa de um riacho, pisamos em rochas bem posicionadas e navegamos por terrenos que mudam o mínimo possível, enquanto desfrutamos da beleza intocada. O desfiladeiro é tão fechado que uma forte tempestade pode colocar a vida de qualquer caminhante em grave perigo, então ficamos de olho nas nuvens que se movem rapidamente, mas parecemos esquecer o tempo em grande parte o tempo - em vez disso, ficamos maravilhados com a face da rocha vermelha brilhante, flores silvestres roxas e douradas e a abertura ocasional que nos encontrou bem no meio de um cemitério de pedra. A maravilha da natureza ao nosso redor parecia limpar nossas almas.
Cortesia de Timothy Malcolm
Sarah viu isso em mim. “Eu nunca vi você tão despreocupado”, ela me disse durante a caminhada, e ela repetia isso com frequência nos meses seguintes. Muitas vezes, eu apenas ficava lá e olhava ao redor, então sorria, saltava para cima e para baixo e gritava. O desfiladeiro de Samaria abriu a criança em mim, uma criança que eu desesperadamente mantive trancada por tanto tempo.
Nunca me senti confortável comigo. Eu cresci como uma exibição para a diversão dos outros, o menino gênio que sabia recitar capitais de estado, ler enciclopédias e resolver problemas matemáticos complexos. Eu era o animal de estimação do professor, uma vez chamado de "brown noser" (por um adulto, nada menos), conversava com pessoas de meia-idade no meu tempo livre e assistia a programas de jogos em vez de assistir à televisão infantil. Então meu mundo era diferente. Eu era diferente. E em algum ponto, quando o eu que havia se desenvolvido teve que encontrar outros que se desenvolveram de outras maneiras, minhas diferenças se tornaram um problema.
Eu fui intimidado. Fui abusado verbal e fisicamente por meus colegas. Eu choraria por causa disso, depois sofreria abusos ainda maiores, então, com o tempo, decidi parar de chorar e internalizar tudo. Eu trancaria no meu quarto e criaria outros mundos. Depois que nossa família comprou um computador, eu passava horas nele criando mais mundos (Myst, Sim City, ligas de beisebol falsas nas quais eu passava horas criando programações no Lotus 1-2-3).
Eu ainda tinha alguns amigos, ainda tive uma infância, mas nunca me senti confortável em estar comigo perto de todos. Eu logo ajustaria meu comportamento para se adequar às multidões e às pessoas com quem eu estava, então, em vez de ser eu, eu era uma versão de mim que refletia minha percepção do que os outros queriam que eu fosse. E isso continuou por anos.
Em algum lugar ao longo da linha, perdi a maior parte da pura alegria que exibia quando era uma criança e ainda estava no início do ensino fundamental. Eu me desliguei dos outros. Eu poderia facilmente desligar as emoções. A vida não era alegre, mas uma tarefa árdua.
Eu já havia saído daquelas camadas de pele o suficiente quando cheguei aos Portões de Ferro da Garganta de Samaria. Sarah e eu paramos e observamos os outros caminharem pela ponte, quase capazes de sentir as paredes de rocha de cada lado. Exalamos e então, um de cada vez, avançamos.
Quando meus pés encontraram a ponte, meus olhos permaneceram baixos na direção do riacho. Dei dois passos e ergui os olhos para o céu azul pontilhado de nuvens. O sol apareceu do alto. E de repente eu senti um dilúvio incontrolável de lágrimas escorrendo dos meus olhos. Eu funguei. Eu ri. Quase chorei.
Sarah e eu nos casamos nove meses antes. Não muito depois disso, decidi que era hora de começar a pensar no meu bem-estar e visitar as emoções internalizadas que precisavam ser expostas à luz do dia. O processo foi lento, mas necessário, e quando cheguei à ponte dos Portões de Ferro, percebi que valia a pena o processo.
Vou ser honesto - não fiquei feliz com a forma como minha vida progrediu. Eu não estava feliz que sempre tive medo de me colocar em público para o mundo ver, que o bullying e o abuso - e minha internalização como uma reação a essa atividade - construiu uma enorme parede que me parou frio. Mas eu estava feliz com Sarah, a única pessoa que queria me ver tudo - tudo de bom, tudo de ruim, tudo escondido, tudo internalizado. Passar pelos Portões de Ferro, sentir aquele simbolismo de atravessar as paredes se fechando, significava que valia a pena o esforço, que a vida não deveria ser desperdiçada por causa do nosso passado.
Dois anos mais tarde, depois de um ano de terapia e mais autodescoberta, e depois de fazer escolhas para me colocar em primeiro lugar, me peguei trilhando uma trilha que já havia percorrido tantas vezes antes. Ao pé da Bear Mountain Bridge, minha porta de entrada pessoal para o Vale do Hudson e o ícone que me faz sentir mais em casa do que qualquer outra coisa Eu já sabia, começamos a caminhada da Trilha dos Apalaches em direção a Anthony's Nose, um mirante pontiagudo sobre a ponte e o Rio Hudson a cerca de 250 metros Alto. Mas desta vez era eu, Sarah, e nas minhas costas, todos os 16 libras. da minha filha Genevieve.
Esta caminhada foi nossa segunda caminhada formal com Genevieve amarrada na mochila Kelty que nos foi dada por nosso gracioso amigo Brian. Ela está se acostumando a ser Cleópatra, arrulhando e apenas remexendo-se levemente em caminhadas de três e três milhas. E estou me acostumando a carregar 16 (e cada vez mais) libras nas costas para essas excursões. A pior parte é subir, embora signifique apenas parar com mais frequência para beber água e respirar moderadamente. Assim que eu atingir o nível do solo ou descer, carregar Genevieve é uma brisa.
Então, porque estou me acostumando com isso, a caminhada da Trilha dos Apalaches em direção ao Nariz de Anthony - uma subida íngreme e rápida com degraus de rocha - foi um desafio. Mas acabou tudo bem. Assim que alcançamos o nariz em si, um mirante aberto que oferece uma vista de 180 graus da área do rio Hudson em torno da Bear Mountain, todas as tensões físicas diminuíram e, o mais importante, todas as maravilhas e belezas voltaram.
Segurei Genevieve e desci até um local plano para olhar o rio. O céu estava de um azul perfeito. As colinas além brilhavam em um verde brilhante. A ponte ficou forte abaixo de nós. Eu já estava gritando. Eu estava feliz. Eu estava confortável comigo.
Enquanto descíamos, pensei em algum futuro em que uma Genevieve totalmente independente - cabelo laranja amarrado com uma cauda, piercing de sardas seu bronzeado de fazendeiro, olhos azuis oceânicos lançados em alguma imponente passagem na montanha - sentou-se ao lado de uma versão muito mais velha de mim em cima de algum outro montanha. Sua montanha. O lugar que deu a ela a catarse necessária para romper algum obstáculo da vida.
Pensei nela enfiando a mão na mochila e oferecendo algumas cervejas, do jeito que mamãe e papai sempre faziam durante os piqueniques. Eu contaria a ela tudo sobre como carregá-la ao longo da Trilha dos Apalaches, as Montanhas Rochosas e todos os outros marcos que alcançamos em nosso tempo juntos na trilha. Ela reviraria os olhos. Ela sorria. Eu provavelmente choraria.
Eu me pergunto se outros tiveram a mesma experiência que tive naquele dia no desfiladeiro de Samaria. Eu me pergunto se há pessoas que sentiram essa mesma catarse nos Portões de Ferro, que perceberam naquele momento que eles estão vale o processo de trocar camadas de pele, de investigar o passado e planejar o futuro através de nosso melhor entendimentos. Tenho certeza que existem outros. Tem que haver.
Ainda assim, me considero um tipo único de sorte. Encontrei a pessoa perfeita com quem compartilhar minha vida. Tive experiências que me permitiram uma perspectiva. E o resultado? Tenho a prova de que minha vida não vale apenas a pena, mas é essencial, então preciso fazer o melhor que posso. Porque há uma caminhada que temos que fazer em alguns anos.
Este artigo foi distribuído de Médio.
