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Você já leu o livro mais vendido de Amy Chua, Hino de batalha da mãe tigre? É uma leitura obrigatória se você é pai ou está pensando em ter filhos, principalmente porque apresenta com bastante facilidade algumas das melhores maneiras de abusar emocional e psicologicamente de seu filho e garantir que ele cresça amargo, ressentido e aleijado por neuroses e insegurança.
Sachin Teng
Eu tive um pai tigre. Não acho que ele se chamasse assim (embora provavelmente considerasse o apelido lisonjeiro), mas todos os seus movimentos vinham do manual do Tiger Parent. Como a Sra. Chua, meu pai tigre (vamos chamá-lo de meu agressor de agora em diante, apenas para me salvar de digitar aquela frase ridícula repetidamente), provavelmente pensei que estava me fazendo um favor, com os padrões inatingíveis que ele manteve sobre minha cabeça desde os quatro anos de idade, as comparações constantes com Crianças “modelo” que eram muito melhores do que eu e pelas quais ele me trocaria de bom grado, e o cronograma rigoroso de todo trabalho e nenhuma diversão para o qual eu foi realizada. Ai sim. Ele era um tigre, certo. E eu, seu filho, era um poste para arranhar suas garras.
Ele era um tigre, certo. E eu, seu filho, era um poste para arranhar suas garras.
Na décima série, quando minha orientadora acadêmica estava me ajudando a planejar meu currículo para o último ano, ela perguntou o que eu queria fazer depois de me formar. Respondi que queria estudar medicina. (Eu queria ser escritor, mas meu pai deixou bem claro que, em primeiro lugar, escrever era uma profissão ruim para pessoas de classe baixa e, em segundo lugar, se eu não estudar medicina, eu me veria fora de casa e sem família em pouco tempo.) Minha professora, que não era burra e também gostava muito de mim, me perguntou o que eu realmentequeria fazer depois de me formar. Sem hesitar um segundo, respondi: "Quero fazer meu pai feliz."
Veja, enquanto crescia, minha vida era fazer meu pai feliz. Quando criança, fui punido por ler "lixo" - definido como qualquer livro que não fosse religioso, educacional ou ambos - e não era permitido ter amigos brancos porque seus pais (relaxados, não-tigres) os deixam ouvir música pop e assistir TV e, portanto, certamente seriam uma má influência em mim. Eu tinha permissão para um tratamento especial por semana - como família, assistíamos a documentários da National Geographic juntos nas noites de sábado. Quando eu sempre trouxe para casa Cs com caligrafia na escola primária porque, como canhoto, as aulas de redação não atendiam às minhas necessidades físicas, meu pai comprou cópias da caligrafia livros que usávamos na escola, fotocopiávamos (para não manchar os originais com o meu arranhão de galinha) e fazia-me praticar em casa durante horas, porque mesmo um C na caligrafia era um C a mais.
Sam Wolfe Connelly
Quando eu tinha idade suficiente para começar a ter aulas de instrumental na escola, eu queria tocar saxofone. Meu pai queria que eu tocasse violino. Eu toquei violino. Quando me tornei capitão do time de curiosidades da minha escola, meu pai me fez estudar livros de perguntas por horas todos os dias quando eu chegava em casa da escola. Quando comecei a chorar porque estava exausta, ele gritou comigo. Continuei estudando. Quando reclamei, ele me disse que eu era ingrata, que seu pai tinha sido realmenteestrito, que eu não percebi como era fácil para mim. Seumeu pai costumava amarrá-lo a uma cadeira para garantir que ele fizesse o dever de matemática. SeuO pai uma vez bateu nele com tanta força que ele teve que ir ao médico e mentir sobre como surgiu seus ferimentos. Em comparação, meu pai era tolerante e eu simplesmente fraco.
Não há nada de corajoso ou ousado em forçar os filhos ou filhas de alguém a carreiras que odeiam.
Lembro-me de algo que ele costumava me dizer depois de gritar comigo, quando sua raiva diminuiu e ele estava me segurando em seus braços como se eu fosse apenas um cordeiro perdido que ele tentava salvar de si mesma. “A raiva de um pai nunca é realmente raiva, baita-jee”, Ele dizia, acariciando meu cabelo enquanto eu soluçava. “Quando um pai fica com raiva, é porque ele te ama.”
(Às vezes me pergunto se seu pai lhe disse a mesma coisa. Os animais tendem a aprender imitando seus pais. Duvido que os tigres sejam muito diferentes.)
Quando recebi uma distinção em uma competição, meu pai me lembrava que, na minha idade, ele estava alcançando altas distinções em tudo. Um “A” em matemática, química ou física era motivo de consternação, não de celebração. (Ele não se importava com meus A-mais em inglês, porque eu não seria um escritor. Ele especialmente não se importou com os quatro anos consecutivos em que cheguei em primeiro lugar na minha aula de música, porque apenas pessoas de classe incrivelmente baixa tocariam música em público.)Como filho mais velho, eu era o primeiro em suas atenções e o primeiro a sentir sua ira se me mostrasse indigno deles. Eu fui simultaneamente apontado como um exemplo para meus irmãos mais novos (o que definitivamente não os levou a se ressentir de mim em absoluto, oh, não) e saiu como uma chicotada pública para mantê-los na linha. Meus sucessos sempre foram ligeiramente abaixo da média e não valia a pena comemorar. Minhas falhas eram a prova de que eu era defeituoso. Apesar do fato de que a maioria dos meus professores me consideravam uma criança muito brilhante e altamente capaz - muito mais do que a média, na verdade - com o passar dos anos e minha confiança lentamente se esfacelando, a última se tornou muito mais comum do que a primeira.
Não acredite na ideia tóxica de que o abuso promovido por gente como a Sra. Chua é uma paternidade ideal, ou mesmo uma boa paternidade, ou mesmo adequadopaternidade.
Há muitas coisas que adoro na cultura asiática, especialmente a cultura do sul da Ásia em que fui criado. Amo os laços de família e comunidade que somos encorajados a formar e o apoio e força que podemos extrair deles. Eu amo nossa cultura de hospitalidade, e ainda rio com carinho quando minha mãe (que certamente é nãoum pai da variedade do grande felino, mas sim do humano falível-mas-completamente-decente) não deixará meus amigos partirem sem pelo menosficar para uma bebida. Tenho boas lembranças de jantares com amigos da família, de fazer jogos com meus irmãos porque éramos encorajados a ser o melhor amigo um do outro. Lembro-me de assistir filmes de Bollywood com minha família e dormir o dia todo nos feriados para poder ficar acordado até tarde da noite para assistir o Paquistão jogar na Copa do Mundo de Críquete. Ainda chamo os amigos da minha mãe de "tia" e "tio" por respeito.
Mas eu não amo a paternidade de tigres - não o tipo que Amy Chua adota em suas instruções sobre crianças que causam cicatrizes emocionais pelo resto da vida, e certamente não o tipo que meu pai emocionalmente distante e carente praticou ao longo dos vinte anos em que vivi casa. Não é admirável nem vale a pena imitar manter os filhos em padrões impossíveis e então para fazê-los sofrer emocionalmente e psicologicamente (ou mesmo fisicamente) quando não conseguem alcançar o Barra. Não há nada de corajoso ou ousado em forçar os filhos ou filhas de alguém a carreiras que odeiam, em menosprezá-los por terem sonhos e ambições próprias ou em fazê-los acreditar que agradar aos pais é mais importante do que auto-realização. “Paternidade de tigre” é uma maneira agradável e cativante de dizer “abuso infantil”, porque é exatamente isso que é.
"Por que você quer tanto agradar seu pai?" meu orientador acadêmico me perguntou enquanto estudávamos o currículo do último ano. “Você não quer fazer coisas que vão tornar tufeliz?" “Fazer meu pai feliz vai me deixar feliz”, respondi monótona, piscando para conter as lágrimas. Eu sabia que não era verdade e minha orientadora acadêmica sabia que eu sabia que não era, mas ela também sabia que meu pai não assinaria qualquer formulário que fosse para casa sem a sua escolha de disciplinas marcadas nele. Ela suspirou e circulou suas escolhas. Uma dúzia de carreiras que eu queria, mas nunca poderia ter passado diante dos meus olhos. Ganhei mais alguns arranhões para acompanhar os outros.
Eu tenho minhas próprias garras, agora - um mecanismo de defesa desenvolvido para que eu possa manter os outros tentando me arrancar.
Ouça o grito do filhote de tigre: não acredite na ideia tóxica de que o abuso promovido por gente como a Sra. Chua é uma criação ideal, ou mesmo uma boa criação, ou mesmo adequadopaternidade. Não acredite na ideia de que ser um pai asiático significa que se deve ser um pai tigre. (Minha mãe, também de ascendência asiática, administra o que eu chamo de "paternidade humana" muito bem.) Hino de batalha da mãe tigredeu muito dinheiro a Amy Chua, ganhou muita publicidade e ajudou-a a se retratar como uma Minoria modelo para conservadores brancos que gostam de reclamar sobre como seus pirralhos indisciplinados são indisciplinados estão. Também ajudou a validar o comportamento abusivo de pessoas como meu pai, que já não precisava de muitas desculpas.
Eu enfrentei meu pai e deixei a faculdade de medicina em 2011. Ainda carrego as cicatrizes dos arranhões que as garras dele deixaram e provavelmente sempre terei. Eu tenho minhas próprias garras, agora - um mecanismo de defesa desenvolvido para que eu possa manter os outros tentando me arrancar. O tempo cura a maioria das feridas, mas em outras, ele só pode aliviar um pouco. Só espero ter adquirido conhecimento suficiente para nunca usá-los em meus próprios filhos.
Não sei se os filhos de Amy Chua têm arranhões e cicatrizes semelhantes. Espero, contra toda esperança, que não sejam.
Espero que eles saibam - ou venham a saber - que, na realidade, os tigres, como a maioria dos pais, são muito gentis com seus filhotes.
Aaminah Khan (@jaythenerdkid) é escritor, ativista e colunista em O Rainbow Hub. Seus escritos foram publicados no The Huffington Post, The Quail Pipe e Black Girl Dangerous. Confira o blog dela aqui.
