A pia está cheia de pratos. Um cesto cheio de roupa suja transbordando no quarto. No banheiro, o vaso sanitário não foi esfregado e o espelho está cheio de manchas de pasta de dente. Examinando esta situação, um dos parceiros comenta com o outro sobre o estado da casa e é recebido com uma resposta na veia de "Vou receber quando eu chegar lá. ” Sabendo que "quando" provavelmente nunca chegará, o outro parceiro dá um suspiro e cuida das tarefas eles mesmos. Logo, porém, o ressentimento começa a queimar. Eventualmente, outra pia cheia de pratos se torna o marco zero para um trabalho doméstico argumento isso é muito mais do que lasanha endurecida.
Agora, mais do que nunca, como todos nós ficamos em casa durante a pandemia do coronavírus, é ainda mais urgente identificar as causas desses argumentos e fazer novos planos para garantir que eles não aconteçam. Caso contrário, a quarentena será ainda mais complicada de navegar.
o desequilíbrio do trabalho doméstico compartilhado é comum em casamentos, e se resume a casais que não se casam
“Como as expectativas são freqüentemente assumidas, isso pode levar à frustração”, diz Dr. Jim Seibold, um terapeuta de casamento e família em Arlington, TX. Por exemplo, diz Seibold, uma esposa pode se sentir frustrada porque o marido não lava roupa. Ela então presume que ele vê isso como "trabalho de mulher", quando pode ser que, embora ele tenha assumido que ela cuidaria disso, não necessariamente porque ele é um homem.
Além disso, diz Seibold, o argumento também pode resultar de uma falta básica de comunicação dentro do casamento. Mesmo se o divisão de trabalho foi compreendido e acordado desde o início, as mudanças no lar podem afetá-los. Novas carreiras, mais filhos, uma mudança na programação - tudo pode causar uma mudança no equilíbrio. Se não forem discutidos, podem causar problemas. Particularmente agora, como o coronavírus tem todos nós em casa e enfrentando esses desequilíbrios, é importante tomar nota e fazer alterações.
“Acho que, muitas vezes, os casais simplesmente não pensam em checar um com o outro ocasionalmente e dizem,‘ Ei, isso ainda é um bom equilíbrio? ’,” Diz Seibold. “E, então, ao invés de dizer algo sobre isso, eles meio que rangeram os dentes e seguiram em frente. No momento em que surge, é uma frustração tão grande que não se torna mais um pedido, passa a ser uma crítica. ”
Quais são as soluções de curto prazo para as disputas domésticas sobre o trabalho?
Quando surge o argumento do trabalho doméstico, obviamente existem questões subjacentes em jogo, a partir de respeito para validação. Como tal, não é algo que vai ser resolvido imediatamente. (E sejamos honestos, mesmo se um dos parceiros concordar em lavar a louça no momento, a louça será lavada a contragosto e quaisquer que sejam as preocupações não serão ouvidos.) Portanto, é melhor colocar um alfinete na conversa, mas faça-o de uma forma que deixe o parceiro saber que você revisitará isto. Seibold diz que é importante validar os sentimentos da outra pessoa no momento e reconhecer que você reconhece que as reclamações dela são válidas. “Porque”, diz ele, “se você apenas disser:‘ Não podemos falar sobre isso agora ’, e estiver dizendo isso para alguém que já se sente frustrado, eles se sentirão ainda mais invalidados”.
A chave para entender por que seu parceiro está tão chateado, Seibold diz, é reconhecer de onde vêm as críticas. John Gottman, considerado por muitos o pai da terapia conjugal, observou certa vez que por trás de cada a crítica é uma necessidade não atendida, e essa é a mentalidade que os casais precisam adotar ao responder às queixas de um outro. Ao ver o que seu cônjuge está dizendo a você como uma manifestação de suas necessidades não atendidas, isso pode alterar a maneira como você processá-lo internamente e, com sorte, permitir que você baixe a guarda e realmente faça perguntas aos seus parceiro.
“Certamente incentivo meus clientes a prestarem atenção em como estão recebendo as coisas”, diz Siebold. “Se você ouvir uma necessidade não atendida ou pelo menos fazer mais perguntas para entender qual é essa necessidade, é mais provável que você consiga uma solução.”
Quais são as soluções de longo prazo?
Olhando para o futuro, pode haver soluções simples, como chegar a um gráfico de tarefas onde as várias tarefas domésticas são claramente divididas e definidas. No entanto, para evitar que o trabalho doméstico afunde o casamento, os casais precisam cavar mais fundo e identificar a raiz do problema e criar uma solução que o trate. Os pratos são uma peça de um quebra-cabeça maior de necessidades não atendidas. Até que essas necessidades sejam atendidas, os argumentos continuarão a vir à tona.
Uma maneira de evitar que isso aconteça, diz Seibold, é instituir check-ins regulares. Essas conversas podem ajudar os casais a ficar por dentro do que está dando certo e do que não está e também levar em consideração as mudanças na casa que podem alterar o equilíbrio do trabalho.
O importante que os casais devem lembrar, quando se trata de tarefas domésticas ou qualquer outra coisa no casamento, é que vai dar trabalho e ninguém vai fazer tudo certo o tempo todo. Enquanto houver algum senso de consciência e movimento para a frente, tudo funcionará. Por exemplo, dizer à sua esposa: 'Eu sei que deveria lavar a roupa neste fim de semana, mas estou estupefato de trabalho, você pode fazer isso e eu cuidarei disso na próxima semana? 'irá muito mais longe do que se você simplesmente deixar a roupa se acumular sem fazer comentários.
No final, Seibold diz que o importante a lembrar é deixar espaço para erros tanto quanto para melhorias. “Experimente e estenda o benefício da dúvida e entenda que vai demorar um pouco para desenvolver um hábito”, diz ele. “Busque consistência, não perfeição.”
