Quando as coisas vão mal no casamento, e mesmo quando vão bem, existe um milhão de casus belli. Cada ato é uma provocação. Cada desacordo é o assassinato do arquiduque Franz Ferdinand. Vai ser francês ou italiano? Haverá um cachorro ou um gerbil? Como você pôde assistir Terra natal sem mim? Os americanos v. Sobrevivente Designado? Denver v. Nova york? Mas quando as crianças estão no centro da discussão - como criá-las, o que deixá-las fazer, como discipliná-las - mostre o MOAB. É uma guerra total.
Uma razão para o conflito é simplesmente criar os filhos juntos - eu diria co-pais, mas para alguns razão que implica casais divorciados ou separados - é simplesmente um esporte de alto contato com oportunidades frequentes para uma falta. “Criar filhos”, diz Lori Gottlieb, um autor, terapeuta em Los Angeles e colunista de Nova york revista O que seu terapeuta realmente pensa, “Oferece mil pontos de decisão em uma semana sobre os quais discutir. Existem diferenças que você nem sabia que tinha revelado. "
Você não precisa de um terapeuta para lhe dizer como resolver conflitos (dica: rima com shmompromise), mas uma vez que todas as ameaças aos filhos parecem ameaças existenciais aos pais, as concessões são difíceis de extrair. Os desacordos sobre cuidados infantis são como Taiwan e os pais são como os Estados Unidos e a China. Na melhor das hipóteses, pode haver uma discussão diplomática embaraçosa. Mais provavelmente, quando o foco muda dessa forma, um incidente geopolítico está prestes a acontecer.
Digamos, por exemplo, que os Shins estão jogando no Prospect Park e é grátis, mas começa às 20h. Um pai pode pensar que é exatamente por isso que ele paga através dos dentes para viver em New York, que as crianças merecem prazer e, além disso, que deixar de trazer as crianças para um concerto gratuito ao ar livre é um mau presságio para o futuro deles e do seu. felicidade. Além disso, o mundo é para se viver! Não ir ao concerto, portanto, torna-se equivalente a uma mudança de posição oficial sobre a vida (não deve ser divertido). Enquanto isso, uma esposa totalmente hipotética pode argumentar que 20h já passou da hora de dormir e que é ruim para as crianças acordarem além da hora de dormir e, foda-se, os Shins pararam de ser bons depois Chutes muito estreitos.
Isso se transforma em um tornado até que o que a mãe e o pai estão discutindo agora é como ele é egoísta e ela é controlar, como ele está fodido porque seu pai está fodido e ela está fodida porque o pai dela está fodido, etc. etc. Nunca acaba. Ou melhor, freqüentemente termina em uma daquelas batalhas sísmicas para as quais todo casamento tem um limite finito.
Todos os argumentos podem ser apanhados no vento amargo do ressentimento de longa data, é claro, mas os argumentos sobre como criar os filhos são candidatos particularmente fortes. Em primeiro lugar, a paternidade nos toca profundamente. Como pai, muito da minha autoestima está ligada à forma como sou pai que dizer que sou um pai péssimo vai direto ao ponto. Freqüentemente, nessas discussões, a própria infância é transformada em armas. Este é o "Você grita porque seu pai gritou!" linha de argumentação. Infelizmente, embora invocar os pais do cônjuge seja muito desagradável, há, diz Gottlieb, um grão de verdade nisso. “Claro, trazemos nossas próprias experiências de nossa própria infância para a forma como somos pais”, explica ela, “Chamamos isso de fantasma no berçário. ” De acordo com Dra. Fran Walfish, psicoterapeuta de Beverly Hills, “Ao criar filhos sob estresse, você repetirá automaticamente estratégias indesejadas de criação de filhos”. Às vezes, isso é gritaria. Às vezes, isso está se fechando e ficando distante. Às vezes, é simplesmente querer que as crianças cheguem tarde às vezes.
Sejamos honestos. Enquanto houver crianças, haverá luta. Mas como lutar de maneira justa com o mínimo de danos aos filhos e ao relacionamento? O que são, em outras palavras, as Convenções de Genebra para Brigar por Crianças? Há duas coisas que considero extremamente úteis. O primeiro vem de Gottlieb. Basicamente, seu conselho é abandonar completamente a noção de uma frente única. Os aliados não precisam ser idênticos para ter uma causa comum. [Deite-se e pense em Yalta.] Na verdade, diz Gottlieb, é melhor para a criança se houver estão diferenças palpáveis entre seus pais. “Em geral, é muito bom para seus filhos ver que vocês são pessoas diferentes”, diz ela “Eles podem usar diferentes estilos de personalidade e entenda que existem muitas maneiras de ser amado. ” Um dos pais pode ser o riler-upper e o grito rápido; a outra, a calma-suplicante e complacente-demandante. Em vez de lutar para encontrar a unidade absoluta, perceba que, ao ser diferente, você está transformando seus filhos em leitores adeptos dos seres humanos em suas muitas e múltiplas variantes.
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O segundo conselho veio de Valerie Tate, psicoterapeuta em San Francisco. Ela expressou isso mais em termos terapêuticos, mas essencialmente seu conselho pode ser resumido a... Foda-se, realmente não importa muito. Seu argumento não é niilista, mas simplesmente chillístico, que é uma mala de viagem fria e realista. “Realmente vale a pena lutar por algumas coisas e outras se enquadram na categoria de“ aquela é a mãe ”e“ aquela é o pai ”, diz ela. Naturalmente, Tate namechecks Maslow's Hierarquia de necessidade, em que o nível básico é fisiológico, seguido por segurança, amor, estima e, finalmente, autorrealização. Em uma briga entre os pais, ela disse: “Pergunte a si mesmo se isso é realmente uma crise. A primeira linha de segurança está sendo atendida? E se for, o que realmente estamos olhando? ”
Basicamente, o que resta são duas pessoas em sua própria viagem, discutindo suas posições como se fossem advogados opostos. O único problema, claro, é que você não pode ter um sistema judicial sem juiz e em um casamento - sem a ajuda de terapia - raramente há um juiz. Em vez disso, diz Tate, “desista do caso no tribunal. A única maneira de vencer é abandonar palavras como ganhar ou perder. ” Ou como James Mercer de The Shins poderia colocá-lo: "É uma deliciosa mistura de palavras e truques / que nos permite apostar quando sabemos que devemos dobrar."
