É natural que nós, humanos, tentemos afirmar ao controle. O caos é desconcertante; o controle, ou apenas a ilusão dele, é reconfortante. Mas é importante entender que ser muito controlador em situações - relacionamentos em particular - pode ser prejudicial na melhor das hipóteses e abusivo na pior. Provavelmente, todos nós vimos alguém exibindo os problemas de controle estereotipados na vida real e em uma tela. Eles podem gritar ordens, negar amizades ao parceiro, decidir se o outro pode ou não fazer algo. Freqüentemente, eles usam a intimidação e ignoram os limites.
Mas uma pessoa com problemas de controle nem sempre é tão fácil de detectar. E o comportamento - intencional ou não - pode ser mais sutil. A atitude defensiva, a autodepreciação e o tratamento silencioso são apenas alguns sinais de um comportamento controlador. E, com o tempo, podem ser bastante prejudiciais. Você pode estar se perguntando "Sou muito controlador?" É uma boa pergunta a se fazer, pois ajuda a mantê-lo sob controle. Como é o caso de todos os comportamentos prejudiciais à saúde, o desejo de controlar outra pessoa geralmente decorre de um problema mais profundo - e se você não resolver isso, tem o potencial de sabotar o seu bem-estar e o bem-estar de seu relação. Aqui está o que você deve saber.
O que são problemas de controle?
Freqüentemente, os problemas de controle derivam da ansiedade profunda de alguém. Pessoas que estão controlando "sentem a necessidade de ter poder sobre seu parceiro, a fim de se sentirem seguras de que a pessoa se importa, ouve e não vai embora", diz psicólogo baseado em Massachusetts Isabelle Morley.
O controle pode funcionar no curto prazo, mas não realiza o que você deseja - e definitivamente não contribui para um relacionamento saudável. De acordo com o especialista em relacionamento de namoro e psicoterapeuta Erica Cramer, as relações de controle são geralmente insustentáveis, porque a parte mais controladora geralmente não está disposta a trabalhar em si mesma.
Dito isso, o controle nem sempre se parece com forçar suas opiniões sobre um parceiro ou controlar como eles se comportam. De acordo com Morley, muitos parceiros controladores pensam que estão fazendo a coisa certa, o que pode tornar seu comportamento controlador difícil de ver no início.
Aqui estão alguns sinais sutis de que você pode estar controlando demais seu relacionamento.
1. Enredamento
A intimidade faz parte de um relacionamento sólido. A proximidade forçada, entretanto, é o oposto. De acordo com Morley, buscar e exigir uma quantidade nada saudável de proximidade com seu parceiro pode ser um sinal sutil de que você está tentando estar no controle. Se seu parceiro estiver encurralado em um canto, você pode se sentir mais seguro de que ele não vai deixá-lo ou machucá-lo; Além disso, se eles sentirem obrigação para com o relacionamento, você poderá influenciar suas decisões e comportamentos.
2. Stonewalling
Se você já se viu dando ao seu parceiro o tratamento silencioso, você pode ser culpado de tentar controlá-los com seu comportamento. A psicóloga de casais que mora na Califórnia, Nicole Prause, diz que bloquear uma discussão, ou se afastar de uma discussão, é mais um método sutil de exercer controle. “Embora seja comumente considerado evasivo, também é um método de exercer controle sobre um problema, recusando-se a negociar”, diz ela. Caso você precise de mais provas para entender e tomar medidas para evitar o bloqueio, guru do relacionamento Dr. John Gottman o lista como um de seus "Quatro Cavaleiros" - um quarteto de comportamentos que, se não for erradicado, pode condenar um casado.
3. Manipulação
Você pode não dizer explicitamente ao seu parceiro o que fazer ou não fazer, mas sutilmente tenta controlar o comportamento deles dando-lhes o tratamento silencioso, agindo mal-humorado ou expressando sinais de mágoa e dor quando eles fazem algo que você não faz gostar. “Por exemplo, quando sua cara-metade sai para ver os amigos, você não responde às mensagens ou ligações dela porque se sente abandonado”, diz o psicoterapeuta Priscilla Chin. "Ou, quando eles voltam, você mostra que está triste e magoado sentando-se sozinho no escuro." Quer você intencionalmente ou não, suas ações levam seu parceiro a se sentir culpado por ter saído.
4. Buscando detalhes
Mesmo se você não tentar microgerenciar cada movimento do seu parceiro, você pode encontrar outros caminhos para convencê-los a fazer o que você quiser. Por exemplo, Chin diz, você pode pedir detalhes sobre o processo de tomada de decisão para que possa dar sua opinião - mesmo quando seu parceiro mostra que eles não estão interessados ou não querem o seu feedback - ou persuadi-los implacavelmente até que finalmente concordem em fazer as coisas do seu caminho. “Você acha que está fazendo isso porque se preocupa com eles e quer que eles tomem a decisão 'certa', mas se você realmente reflita sobre isso, as decisões nas quais você está se fixando são mais uma questão de valores e preferências diferentes ”, diz ela.
5. Jogando o mártir
Relacionamentos são uma via de mão dupla - mas se você é uma pessoa controladora, pode se ver como um contribuidor mais valioso do que seu parceiro, mesmo que não seja o caso. De acordo com Chin, os indivíduos controladores constantemente lembram seus parceiros dos "sacrifícios" que eles fizeram pelo relacionamento para criar um senso de obrigação. Com o tempo, seu parceiro começará a tomar decisões com base na culpa por não priorizar você.
6. Defensividade
É normal colocar sua guarda em uma discussão acalorada - mas se você comumente se torna defensiva Mesmo ao menor sinal de crítica ou conflito, você pode ser mais controlador do que pensa. Para controlar as pessoas (leia-se: inseguras), Prause diz que é difícil diminuir o ritmo da conversa para realmente ouvir o que a outra pessoa está dizendo. Porque você está focado em controlar o andamento da conversa - e, mais importante, em se proteger - você pode responder apenas com justificativas de seu próprio comportamento.
7. Autodepreciação
Outra forma de exibir atitude defensiva, diz Chin, é responder a comentários gentis e construtivos com autodepreciação e extrema autocrítica sem realmente ouvir seu parceiro ou tentar descobrir o que é perturbando-os. “Com o tempo, esse comportamento os impede de expressar abertamente seus sentimentos porque têm medo de aborrecê-lo ou machucá-lo”, diz Chin.
8. Críticas abrangentes
A crítica ocasional pode certamente ajudar a manter um relacionamento crescendo. Enquanto uma pessoa saudável se concentra em crítica isso realmente leva ao crescimento, controlando as pessoas normalmente denegrem seus parceiros desnecessariamente, chamando a atenção para algo que não pode ser mudado. Por exemplo, você pode estar controlando se apontar consistentemente o que não gosta na personalidade, aparência, família ou cultura de seu parceiro. Você também pode ter um problema de controle, diz Prause, se chamar a atenção para o que não gosta no comportamento de seu parceiro sem a intenção de solicitar uma mudança.
Se você se pegou concordando com qualquer uma dessas perguntas, Cramer diz que é provável que você seja o parceiro controlador em seu relacionamento. Se você está lendo isso e acha que seu parceiro reflete muitas dessas afirmações, é provável que você esteja sendo controlado. Compreender isso é importante.
“Em um nível mais profundo, é hora de avaliar o que você está trazendo para o relacionamento e do que está desistindo e decidir se esta é uma vida administrável para você, ou é hora de equilibrar a dinâmica de poder ou ir embora ", ela diz. “Em qualquer caso, conhecer os sinais desde cedo é sempre a melhor forma de se proteger e ser um parceiro melhor - ou estar pronto para receber o melhor parceiro para você.”
