o malas de noite Não bato no chão da sala antes de dar meio-abraços rápidos e voltar correndo para o meu carro. O fim de semana acabou e estou tentando desesperadamente dar o fora dos meus filhos o mais rápido que o limite de velocidade permite. Por enquanto, sinto-me livre.
Eu sou um pai solteiro recentemente. De acordo com o meu ex e eu, eu os recebo a cada dois fins de semana. Isso significa que passo 72 horas seguidas sendo hiper-focado em meus filhos. É incrível, sim, mas também é física e mentalmente desgastante. Ao meio-dia de domingo, estou pronto para me esconder no banheiro com sobras de doces e rezar para que seja um dia em que o relógio avance cinco horas.
Assim que deixo as crianças, ligo o rádio bem alto e abro o teto solar. Em breve, uma lista de coisas para fazer rola em minha mente. Talvez eu vá comprar comida, eu acho, já que as crianças conseguiram me comer fora de casa e em casa porque de alguma forma conseguiram dar apenas algumas mordidas de tudo. Talvez eu vá limpar o apartamento de dois quartos que parece que uma bomba dizimou uma vila de minifigos de Lego e Shopkins. “HÁ CORPOS EM TODA PARTE, SARGE!”
Talvez eu simplesmente não faça uma maldita coisa. O dia é meu.
Mas no minuto em que minha porta da frente se abre para a carnificina, o caos e os resquícios do fim de semana, um sentimento familiar toma conta de mim. Passaram-se apenas dez minutos, mas sinto terrivelmente a falta dos meus filhos.
Separando-se do cônjuge - e uma família - vem com uma longa lista de emoções. O sentimento que domina minha vida diária é um sentimento avassalador de culpa. Eu me sinto culpado por não estar com as crianças o suficiente, sobre terminando o casamento,vivendo uma vida separada dos meus filhos, perdendo momentos reais e imaginários. Sinto-me culpado pela sensação boa de deixá-los no domingo à tarde, depois de três dias sendo o único pai e, em seguida, duplamente culpado pela esposa afastada desempenhando o papel solo pelo resto do semana.
Em 1969, a psiquiatra suíço-americana Elisabeth Kubler-Ross escreveu o livro inovador Na morte e morrendo. Nele, Kubler-Ross explicou que todas as mudanças, não apenas a morte, envolvem um sentimento de perda. O modelo Kubler-Ross, como veio a ser conhecido, divide os cinco estágios do luto: negação, raiva, barganha, depressãoe, finalmente, aceitação. Ao longo dos anos, o modelo foi modificado ao longo do tempo com a adição de mais dois estágios para incluir choque ou descrença e culpa.
“Os estágios não precisam estar em ordem”, explica Sara E. Leta, “mas pode ser como uma bicicleta ou uma montanha-russa”. Leta é uma assistente social clínica com foco em perda e luto.
Com base em minhas respostas, Leta conclui que, em meu estado atual, estou imprensada entre sentimentos de dor e culpa com um pouco de "raiva e barganha" adicionado, o que cria uma sopa gigante cheia de sentimentos negativos.
Estresse e tragédia são partes inevitáveis da vida. Nós, humanos, sentimos pressão desde tenra idade, e a exposição a essas dificuldades molda uma criança. Esse estresse é classificado em três categorias - positivo, tolerável e tóxico. O estresse tóxico é prejudicial e tem repercussões permanentes, o estresse tolerável ativa os sistemas de alerta naturais do corpo em resposta a dificuldades como morte ou divórcio, e o estresse positivo está conectado a experiências como ferimentos leves ou ser deixado na creche pela primeira vez Tempo.
Leta sugere que, para superar meus sentimentos de culpa associados à ausência de minha unidade familiar tradicional, preciso me concentrar na maneira como a perda foi tratada na minha infância.
“Há uma extensa pesquisa”, explica Leta, “sobre como nossa exposição à perda, se tratada de forma adequada, pode nos tornar resilientes para o futuro perdas." Por exemplo, ela diz, se você perdeu membros da família ou animais de estimação quando era jovem, esses momentos podem ajudar por meio de uma experiência como separação. Por outro lado, ela acrescenta, se você tivesse o tipo de família que perdeu um animal de estimação e, em seguida, o substituiu rapidamente por outro, suas habilidades de enfrentamento não serão tão boas ao lidar com uma perda futura.
Em 1994, meu pai sobreviveu a um acidente de carro quase fatal. No caminho para casa de um check-up anual na Universidade de Penn conectado a uma cirurgia de remoção da tireoide a década antes, a falta de café da manhã e, de repente, a sufocante manhã de verão fez com que ele desmaiasse atrás do roda. Ele acordou, cercado por paramédicos, seu SUV com o lado do passageiro caído em uma vala depois de cruzar três faixas de tráfego da hora do rush matinal.
O acidente aconteceu no início da manhã. A polícia notificou minha mãe imediatamente. Ela ligou para a casa da minha tia - o lugar onde eu estava passando o dia pintando uma grade de metal e vagando para assistir SummerSlam com meu primo mais velho. Minha tia contou aos meus avós, que moravam na casa, e a minha prima sobre o acidente. Todo mundo sabia, menos eu. Eu descobri às 22h. naquela noite, quando cheguei em casa e encontrei meu pai desaparecido.
Eu perdi minha merda. Fiquei aliviado por meu pai ter sobrevivido, mas lívido por minha família inteira saber, por horas, enquanto eu permanecia alheio à provação.
Eu tinha 16 anos e era muito velho para ser abrigado.
Meus pais, como você pode dizer, eram protetores, protegendo-me de todas as más notícias desde o nascimento. Animais de estimação não morreram, eles foram enviados para uma fazenda no interior do estado. Parentes não morreram, nós simplesmente não os víamos mais tanto. Más notícias não viajam rápido na minha família. Se meus pais percebessem cedo o suficiente, as más notícias eram colocadas na lista de “exclusão aérea”, nunca passando do processo de embarque.
“Essa geração de pais abrigava crianças porque não sabiam falar sobre dor e perda”, acrescenta Danielle Knox, assistente social clínica que se concentra em psiquiatria infantil e adolescente. “Eles também viam a dinâmica dos pais e filhos de forma diferente do que vemos agora. Somos uma sociedade que controla nossos filhos como um helicóptero. Podem ser suas experiências anteriores criando a culpa agora, mas também pode ser por causa da forma como o papel de pai mudou. ”
Agora, eu não estou tentando apontar o dedo para minha família pela minha situação atual. Mas a maneira como lido com as perdas agora está diretamente ligada a como fui criado. Muito do estresse em minha vida quando criança - pelo menos o que consigo me lembrar e apenas os incidentes sobre os quais me contaram - parece o estresse tolerável que toda criança suporta. Mas a constante proteção contra más notícias que transforma experiências de aprendizado de vida pode ter evoluído para algo muito pior.
“Ficar protegido do estresse ou de más notícias torna-se tóxico porque você não permite que uma pessoa desenvolva as habilidades para enfrentar a vida”, disse Knox. “Você está privando uma criança da chance de desenvolver tolerância para a vida. Os pais desejam tanto proteger os filhos da dor que, quando chegar o dia de enfrentar a dor, eles não terão as habilidades necessárias para lidar com isso ”.
Já que a viagem no tempo não é possível porque Elon Musk está muito ocupado com outros empreendimentos nos dias de hoje, meu único esperança é encontrar maneiras de lidar com meus sentimentos conflitantes de micro perda da mesma forma que uma pessoa lida com morte. Existem maneiras de fazer a culpa desaparecer, pelo menos por um curto período.
Então, por instrução, estou encontrando maneiras saudáveis de lidar com isso. Estou correndo mais e por mais tempo e escrevendo o máximo possível. Livros de receitas estão espalhados pelo balcão da cozinha, dispostos em Tetris- padrões de estilo, abertos em páginas de receitas prontas para serem testadas.
Nem é preciso dizer que também é importante não ser vítima de fugas como drogas, beber em excesso ou evitar totalmente situações desconfortáveis. Leta enfatizou que a coisa mais importante para diminuir os sentimentos de culpa é me dar um maldito intervalo.
“Sim, você vai perder momentos. Grande e pequeno. E vai ser difícil ”, disse ela. “Mas você também viverá momentos diferentes com as crianças.” Ela me disse que aquelas de que sinto falta vou ouvir de meus filhos, através de seus olhos. E que preciso deixá-los saber que me importo com eles e os amo, e quero que eles me contem tudo o que acontece no tempo que passamos separados.
Isso eu faço. E continuará a fazer. Os anos passarão e, felizmente, minhas emoções vão enfraquecer com esse tempo. As mudanças que eu implantar refletirão meu estilo de criação também e, quando chegar a hora de dar qualquer notícia ruim para as crianças, serei mais aberto. Eu fiz uma promessa de nunca adoçar. Acidentes de carro acontecem. Animais de estimação chutam o balde. Pessoas morrem. Existem estágios para esses sentimentos, e o último estágio é a aceitação. Todos nós alcançamos esse estágio em nosso próprio ritmo. É importante obter treinamento neste curso, não importa o quão difícil seja.
Eu sei que a vida envolve dor, desgosto, morte e às vezes quebra você em pedaços, muito mais numerosos do que todas as partes de plástico espalhadas pelo chão da minha sala de jantar. Cabe a mim pegá-los.
Chris Illuminati é autor de cinco livros, incluindoDicionário do novo pai, e muitos Post-its sobre paternidade que agora estão disponíveis como um calendário.
