Nosso primeiro perda de gravidez me pegou de surpresa. Eu conhecia abortos espontâneos aconteceram mas estava firmemente no estado de espírito de “coisas ruins acontecem a outras pessoas”. Eu não sabia naquele primeiro trimestre abortos espontâneos são bastante comuns - embora conhecer as estatísticas provavelmente não teria ajudado muito.
Nosso próximo gravidez encheu-me de otimismo cauteloso, em vez da alegria vertiginosa que senti da primeira vez. Tudo foi passo a passo. Batimento cardiaco. sim. Batimento cardíaco normal. Melhor ainda. Oito semanas, 10 semanas, 12, 20. Depois, 22. Foi quando as coisas começaram a dar errado. Havia sinais de que nossa Doce Maria viria nos encontrar muito cedo - muito cedo. E ela era pequena.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos publicando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Seguimos o conselho dos médicos e minha esposa foi submetida a uma cerclagem. Que guerreiro. Colocamos nossa fé nas estatísticas e relatórios.
Passamos quase duas semanas nos apegando às anedotas e estatísticas, sentindo pequenos chutes na barriga de Cristen, tanto para diversão quanto para conforto. Quando nos aproximamos da 24ª semana de gravidez, comecei a ter uma sensação sombria. Que algo estava errado. Tentei dizer a mim mesma que estava apenas paranóica de preocupação. Então, em 5 de março, tive um sonho. Um sonho que a perdemos. Fui trabalhar entorpecido e fiquei assim até nossa consulta na tarde seguinte. Foi quando ouvimos essas duas palavras devastadoras, mais uma vez. Sem batimento cardíaco.
Parecia mais uma confirmação do que eu já sabia ser verdade do que aquele soco nocaute que recebi antes. Cristen mais tarde me disse que na mesma manhã em que tive o sonho, ela sentiu o que acreditava ser o último chute da pequena Marie. Ela foi agressiva e ativa até o fim.
Cristen não tinha me contado, e eu não tinha contado a ela sobre o sonho, que na época e agora parecia mais uma visão. Estávamos nos protegendo, torcendo para que estivéssemos sucumbindo aos medos e que tudo ficaria bem com o bebê. As mães têm relacionamentos únicos com seus filhos no útero. O pai conectado também.
No dia 7 de março, às 23h39, conhecemos nossa linda e silenciosa garotinha. Marie Louise Diegel. Uma libra, 3 onças, 12,5 polegadas de comprimento. Nós a visitamos por três horas que pareceram três minutos, antes de deixá-la ir. Pegamos cada detalhe e valorizamos cada segundo. O nariz da mamãe. Pés do papai.
Entre as perdas de gravidez, também perdi meu amado cachorro e meu tio. Tio Gary era o patriarca do lado materno e teve um impacto tremendamente positivo em minha vida. E Brio envergonhou a expressão "o melhor amigo do homem". Ele era meu espírito animal e a primeira coisa pela qual fui responsável por cuidar e amar. Ambas as mortes foram inesperadas. Ambos caminhando aparentemente com uma saúde totalmente vibrante até - sem mais nem menos - terem sumido.
Essas perdas, assim como o aborto espontâneo, só tornaram a perda de Marie mais difícil. Eu disse a mim mesmo, a cada exame positivo, que ela estava lá para equilibrar as três perdas. Que eu logo teria a alegria definitiva de uma criança saudável e feliz para conter a dor.
Agora, luto para encontrar significado em tudo isso. Por que toda essa perda? Ela estava lá para nos dar o encerramento que nunca tivemos desde o primeiro aborto? O que sei é que ela me tornou uma pessoa melhor.
A cada ocasião após o nascimento de um natimorto, a tempestade da depressão se dissipa um pouco. Primeiro, o recebimento das cinzas, depois a pequena cerimônia na casa. Em seguida, foi o Dia das Mães, o Dia dos Pais e, em seguida, a data de vencimento. Substituir a depressão é aceitar uma espécie de realidade entorpecida: tenho uma filha. O nome dela é Marie. Ela é um anjo.
Os relatórios dos médicos são encorajadores. Por mais frustrante que seja não ter uma razão concreta para a perda, isso também significa que não há razão para esperar quaisquer problemas no futuro. Somos saudáveis e algum dia teremos a família que merecemos.
É esperar pelo "algum dia" que é a parte mais difícil.
Alexander Diegel é redator e autor freelance de esportes que atualmente trabalha com marketing de conteúdo. Enquanto espera a chegada de bebês humanos saudáveis, ele persegue dois bebês de peles pela casa diariamente.
