A palavra "paz" não é a primeira coisa que vem à mente quando uma criança penetra no meu quarto às 2 da manhã. tentando se aconchegar. A paz também é incompatível com lamentações e quebra de carros. Pode-se argumentar que é uma impossibilidade dentro de uma família nuclear. Pode-se argumentar que é um sonho.
A paz pode ser difícil de alcançar - impossível mesmo - mas, mesmo assim, foi meu destino depois que recebi uma cópia do novo livro da Dra. Laura Markham Pai pacífico, livro de exercícios para crianças felizes. Markham é um defensor franco da paternidade com uma grande dose de atenção plena e amor. Ela não acredita em disciplina. Ela acredita em conexão e empatia. Ela é superinteligente e Boa senhora com quem converso às vezes. Gosto dela e queria acreditar que poderia fazer bom uso de suas estratégias. Eu queria ter fé nela e em mim.
CONSULTE MAIS INFORMAÇÃO: O guia paternal para o controle da raiva
Porque? Porque eu achei sua visão de paternidade - uma visão de alegria e cooperação entre pais e filhos - profundamente atraente. Isso, meu amigo, é Shangri-La. Seu livro de exercícios se ofereceu para iluminar um caminho que eu estava pronto para trilhar. Mas está escuro à noite e é fácil se perder.
Criador de registro de bebês
Um registro personalizado para cada tipo de pai.
Minha semana de paternidade pacífica começou com a invasão do quarto às 2 da manhã.
“Saia,” eu resmunguei, empurrando meu filho mais novo para longe da cama. Em seguida, ignorei sua retirada lacrimosa. O sono não veio fácil depois disso. A culpa pressionou meu peito. Antes de dormir, estive estudando um capítulo do livro de exercícios sobre reconectar meu cérebro para responder aos meus filhos com paciência e amor, em vez de desdém. Tentei internalizá-lo. Claramente, eu falhei.
Isso ia ser mais difícil do que eu pensava.
Markham encoraja os pais a abordarem a adversidade comportamental da mesma forma que fariam com o caso de ser acidentalmente incendiado. Sua versão de “Pare. Solte e role ”, é“ Pare. Solte-se e respire. ”: Pare o que estiver fazendo, abandone sua agenda e respire com cuidado. Só então você poderá lidar com suas ansiedades, abordar seu filho com empatia e procurar uma solução.
Pegando a apostila na manhã seguinte, percebi que muito do método de Markham requer que os pais olhem bem para si mesmos. O que desencadeia a raiva? Existe dor? Ansiedade? Você não pode esperar abordar as crianças com gentileza, sugeria a apostila, se não puder se abordar com gentileza. Foi uma ideia poderosa. E um em que eu queria entrar. Mas eu não tive tempo.
Eu disse a mim mesmo que voltaria a isso mais tarde e pulei em frente. O que eu queria eram ferramentas para usar quando meus filhos estivessem sendo idiotas. E eu os encontrei, mas somente depois de uma séria mudança de perspectiva.
O fato era, de acordo com Markham, que grande parte do problema se baseava no fato de eu acreditar que meus filhos estavam sendo idiotas. O que eu não conseguia entender é que eles não eram nem tão sofisticados nem mesquinhos. Diferente de mim.
O que faltava era uma empatia essencial para meus filhos. O que me faltou foi ouvir e compreender. Lendo a apostila, percebi que meu filho mais velho estava no planeta há apenas 7 anos. E, no entanto, eu esperava que ele agisse como um homem bem-educado de 40 anos. Isso era algo que eu mal poderia fazer por ter vivido 40 anos.
Oof.
Então, no meio da noite, quando meu filho disse que estava com medo, usei a experiência dos meus 40 anos para descartar seus medos de uma vez ("Não há nada para temer. Pare de ser ridículo. ”). O que eu deveria estar fazendo era sentir empatia pelo fato de haver muitas incógnitas para uma criança de 7 anos, ou explorar por que e do que ela tinha medo.
De repente, percebi o quão grande e poderoso eu era comparado aos meus filhos. E eu tenho usado esse poder irresponsavelmente nesses meninos. Em vez de me conectar, eu fui um bruto. E eu não queria ser um bruto. Eu fui criado por brutos. Eu não gostei muito.
Então, nos dias seguintes, quando surgiram problemas, segui a receita do Dr. Markham. Eu iria descer ao nível deles, trazê-los para perto e ter empatia. Eu iria atendê-los, realmente ouvir e repetir o que ouvi.
Freqüentemente, isso era o suficiente. Uma noite, o menino de 5 anos deu uma topada no dedão do pé. No passado, eu teria dado a ele um mínimo de simpatia, dito para ele se livrar disso e o choro continuaria por meia hora, deixando-me frustrado com sua reação exagerada. Desta vez, puxei-o para o meu colo.
“Ai, você deu uma topada no dedão do pé”, repeti. “Isso dói e é frustrante, certo?”
Ele assentiu. Enxugando os olhos.
"Sim", ele choramingou.
"O que deveríamos fazer? Espere até que esteja melhor e vá brincar? ”
"Sim", disse ele com mais confiança.
E então nos sentamos. E então ele enxugou os olhos mais uma vez, pulou do meu colo e voltou a jogar. Foi uma revelação.
Na verdade, foi uma revelação o suficiente para mantê-lo durante a semana. Eu também segui o conselho de Markham, meditando sobre o amor que tenho por meus meninos. Realmente caindo na bela presença deles. Eu disse sim com mais frequência. Eu construí kits de Lego com eles e fiquei maravilhado com a forma como eles podiam seguir as instruções complicadas.
Houve menos gritos. Sinceramente, parecia que havia mais paz.
Então o carro quebrou no estacionamento da escola de natação. Foi um problema de bateria. Um que nós ignoramos. E agora estávamos presos depois da aula de natação com dois meninos famintos que estavam perdendo a cabeça.
A logística da situação era enlouquecedora. Isso exigiria amigos, um salto inicial fracassado e a compra de uma bateria de carro tarde da noite. Mesmo com todo o amor recente, provou ser demais.
Com o capô aberto, arrotando um emaranhado de cabos de ligação para um veículo vizinho, meu filho de 5 anos repetia: "Todos nós vamos morrer". Embora factual em um sentido amplo, não foi útil. O menino de 7 anos, em lágrimas, preocupado que nunca voltaríamos para casa. Virei a chave.
O carro fez clique-clique-clique e as crianças gemeram. Eu sabia que deveria olhar em seus olhos e tranquilizá-los, mas este momento exigia conveniência. Meu estômago estava tenso. Eu queria dizer aos meus filhos que estava tudo bem. Mas não foi. Eu estava com raiva de mim mesmo porque tinha negligenciado um problema e agora a merda tinha que ser resolvida. Virei a chave.
Clique-clique-clique.
"Nós todos iremos morrer."
“Nunca mais voltaremos para casa!”
“Apenas fiquem quietos,” eu gritei para meus meninos cruelmente. “Apenas cale a boca.” Não havia bondade em mim para ser encontrada. Sem empatia ou alegria. Parecia que tudo estava desmoronando em volta dos meus ouvidos. Eu fui um idiota e tudo foi minha culpa.
Naquela noite, houve mais choro, frustração e mais risos. E foi só quando eu estava na cama, quieta e pensativa, que percebi que talvez não devesse ter pulado aquele capítulo.
Então, eu voltei. Ser um pai pacífico, descobri que significa estar em paz consigo mesmo também. Essa paz tem que ser a base. Estou finalmente trabalhando nisso.
Fatherly se orgulha de publicar histórias verdadeiras contadas por um grupo diversificado de pais (e ocasionalmente mães). Interessado em fazer parte desse grupo. Envie ideias para histórias ou manuscritos por e-mail aos nossos editores em [email protected]. Para obter mais informações, consulte nosso FAQs. Mas não há necessidade de pensar demais. Estamos realmente entusiasmados em ouvir o que você tem a dizer.
