Se um bebê for concebido e ninguém na Internet vir uma ultrassonografia ou uma foto bonita da barriga do pai ao lado da barriga da mãe, isso está realmente acontecendo? A julgar pelas tendências modernas, a resposta é não. Postando fotos, reflexões e momentos pequenos e grandes para mídia social é um rito da paternidade moderna. "Compartilhar", como passou a ser chamado, pode ajudar a tornar suportável o novo mundo instável e isolado da mãe e da paternidade - conexão, comiseração e conselhos estão todos esperando online. Mas também o são as questões maiores. Deve haver tanta informação lá fora? Uma criança deve falar sobre quais momentos são ou não publicados? É certo que o mundo esteja ciente de cada etapa da vida de uma criança antes mesmo de ela nascer?
Em seu novo livro Compartilhamento: por que devemos pensar antes de falar sobre nossos filhos online Leah Plunkett, que é Professora Associada de Habilidades Jurídicas e Diretora de Sucesso Acadêmico da University of New Hampshire, bem como Professora Associada do Berkman Klein Center for Internet and Society na Harvard University, apresenta, com humor, visão e uma louvável tolerância, um olhar sobre todas as preocupações, tanto hipotéticas quanto evidentemente reais, que os pais deveriam considerar. Sua definição de compartilhamento é muito mais ampla do que se possa pensar e se refere não apenas ao Instagramming, Tweeting e Facebooking, mas também ao compartilhamento de dados que ocorre quando qualquer pessoa que lida com crianças - avós, professores, cuidadores - “transmite, publica, armazena ou se envolve em qualquer outra atividade sobre informações pessoais de crianças usando tecnologia digital. ” Isso, diz ela, cria um dossiê muito real de informações sobre uma criança que todos precisam considerar antes postagem.
Compartilhando é uma leitura envolvente e interessante, que não repreende, mas incentiva todos a considerarem seus própria visão de privacidade e pressione pausa por um momento antes de postar, tweetar, deslizar, digitalizar ou fazer upload nada. O que ela está pedindo a todos nós, na verdade, é que tenhamos conversas e discussões sobre valores - que tipo de participante você compartilha como família e quais limites você traça? É uma conversa importante, especialmente porque os limites estão cada vez mais confusos.
Paternal conversou com Plunkett sobre compartilhamento, as conversas que os novos pais precisam ter sobre privacidade digital e as consequências que surgirão se não forem faladas.
Qual é a sua definição de trabalho sobre Sharenthood?
Atualmente, a Sharenthood é vista como enfocando apenas os pais e apenas as mídias sociais. Mas acho que é muito mais amplo do que isso. Eu definiria um participante não limitado aos pais, mas um pai, educador, treinador, avô - realmente qualquer adulto de confiança ou cuidador que, e isso é uma espécie de a segunda parte quando eu for mais amplo, transmito, publique, armazene ou me envolva em quaisquer outras atividades sobre informações privadas de crianças usando tecnologia digital.
Então, no meu livro, literal e metaforicamente, compartilhar como mídia social é uma grande parte disso e é o que eu acho que muitas pessoas estão começando a pensar mais. As fotos do primeiro dia de aula que muitos de nós postamos ou vimos? Isso é obviamente um compartilhamento. Mas também é compartilhado quando seu filho entra no ônibus e é rastreado por um cartão magnético com sensor ou quando seu filho está na sala de aula usando um aplicativo em um iPad. É também quando seu filho vai para a prática de esportes depois da escola e a escola está usando um aplicativo para agendar treinos ou agregar fotos. É também quando seu filho chega em casa e você diz a Alexa para anunciar que faltam dez minutos para o jantar. Todos esses usos e tantos outros de informações privadas de crianças. Então, eu vou muito mais amplo do que acho que muitos outros fazem no meu uso do termo.
Estou feliz que você faça. Existem muitas coisas a serem consideradas. Escrevemos recentemente um artigo sobre o problema com as hashtags e por que os pais precisam ter cuidado ao marcar, porque muitas fotos da volta às aulas foram marcadas com hashtag #daddyslittlegirl, que os categoriza em meio a algum material NSFW. Mas os novos pais estão em uma posição única para sentir a necessidade de compartilhar tudo, desde ultrassonografias e primeiros passos e tudo mais para encontrar comunidade, incentivo, comiseração.
Esse é um exemplo tão direto. E se encaixa muito bem com a pesquisa realizada no New York Times durante o verão, incluindo alguns dos meus colegas do Berkman Klein Center que analisaram os algoritmos do YouTube. Mas, para desfazer sua pergunta, sinto-me confortável em compartilhar que meus filhos são um pouco mais velhos. Eles estão em idade pré-escolar e escolar primária, mas não são muito mais velhos a ponto de não me lembrar o quão monumental e transformador é tentar engravidar e descobrir que você está grávida e que está grávida e tem um bebê e tem um filho e tem um filho pequeno. Estas são transições alucinantes. Sinto que alucinante foi a palavra que mais usei quando aconteceu comigo. Esqueça “doce” ou “ocupado”. É alucinante.
Então, eu estou lá com todos que estão pensando que meu mundo acabou de ser abalado e de muitas maneiras isso é incrível, mas para outros é realmente desestabilizador e preciso de toda a ajuda que puder obter. E eu acho que esse impulso de se conectar é maravilhoso. O mesmo acontece com o impulso de buscar conselhos, garantias e lamentar, todos eles são tão importantes e não acho que devemos nos livrar deles. Mas o que acho que precisamos fazer é pensar antes de postar.
Adorei o exemplo que você mencionou em seu livro sobre ter algo nas redes sociais que aparece como um isenção de responsabilidade para perguntar “Tem certeza de que deseja postar isso?” É quase a versão online de um dirigir embriagado anúncio de prevenção.
Totalmente. Ou até mesmo um rótulo de estilo nutricional melhor de “Se você postar aqui, essas são as três áreas principais onde seus dados podem ser compartilhados, reaproveitados ou agregados”. E então o que eu acho que diria aos pais ou futuros pais é apenas refletir sobre se o benefício da conexão vale o dano potencial à privacidade, bem como o dano potencial para o presente e futuro de seus filhos oportunidades.
Um dos exemplos que dou no livro é quando os pais que têm filhos deficientes ou com doenças crônicas podem, com muita razão, decidir que fazer parte de um grupo no Facebook para pessoas em um situação semelhante ou ser muito público sobre sua jornada pelo sistema hospitalar tem objetivos que são mais importantes, talvez até mesmo para a sobrevivência de seus filhos sejam mais importantes do que privacidade.
Esse é um exemplo mais forte, mas todos nós em nossas próprias vidas, conscientemente ou não, estamos tomando essas decisões. Então, em termos do exemplo do primeiro dia de aula, talvez você deixe os pais cientes disso. E alguns podem dizer "Oh, isso é super assustador, vou apenas mandar as fotos para os avós e meus amigos e não postar". Ou talvez digam "Oh, isso é um pouco estranho, mas há muitas fotos colocadas lá e as chances de meu filho ser alvo não parecem tão altas, e eu realmente tenho muita satisfação em fazer parte dessa criação compartilhada experiência."
Quando se trata de pais postarem e fazerem com que as pessoas gostem e compartilhem e eles obtêm aquela dose de dopamina de uma resposta "ah, que fofo", é viciante. E é algo que pode impulsionar um pai e deixá-lo saber que está tudo bem. Mas você acha que os pais precisam pedir consentimento antes de postar? Ou que não devem postar sobre crianças até que sejam mais velhas?
Eu acho que ambas as opções acima. Acho que os pais devem começar a envolver as crianças nessas discussões o mais cedo possível. E eu acho que mesmo as crianças que podem parecer muito jovens para saber o que está acontecendo, como crianças em idade pré-escolar, estão muito conscientes de que estão tirando uma foto e podem ter uma noção de quem está vendo. Acho que modelar uma vida digital saudável é responsabilidade dos pais da mesma forma que modelamos bons hábitos alimentares, boas maneiras e boa segurança. Dependendo da idade da criança e de nossos valores pessoais, podemos ou não dar a ela poder de veto - somos pais, não precisamos. Mas podemos descobrir uma maneira apropriada para a idade e uma maneira em nossa casa de incluí-los.
Quando nossos filhos são muito pequenos para ter qualquer noção do que está acontecendo e os pais estão pensando em postar, digamos, a ultrassonografia imagem ou a imagem do recém-nascido, eu realmente os encorajo a fazer um pequeno experimento de pensamento que seja algo como Se meus pais postassem algo assim sobre mim e eu descobrisse quando tinha 12-13 anos, como me sentiria? E se a resposta for "Eu reviraria os olhos porque era um adolescente e revirei os olhos para tudo", então tudo bem, esse é o seu melhor sentido. Mas se a resposta for "Eu teria ficado mortificado, não poderia acreditar que eles teriam feito isso." Então não prepare seu filho para isso. Coloque-se em suas botinhas de bebê. E pense não apenas em como eles se sentem agora, mas em como seus eus futuros provavelmente se sentirão a respeito disso.
Quais são alguns dos exemplos mais flagrantes de compartilhamento excessivo que você já viu?
DaddyOFive realmente me parece o mais notório. DaddyOFive era um Canal do Youtube que acredito ter mais de meio milhão de seguidores e, na verdade, sua chamada configuração de travessura familiar era abuso infantil e negligência. Quando os espectadores os relataram, eles realmente tiveram seus filhos, ou pelo menos alguns de seus filhos, removidos pelo bem-estar infantil. Uma das coisas que achei tão alarmante sobre esse exemplo é, obviamente, o comportamento abusivo e negligenciado que ele refletia, mas que eles poderiam acumular cerca de meio milhão de seguidores. Crédito para quantos desses seguidores disseram algo. Mas o fato de o canal ter conseguido até cinco seguidores com uma orientação geral para a vida familiar que era realmente sádica, isso me parece mais flagrante do que o canal individual.
Eu acho, e falo sobre isso um pouco no livro, que crianças são hilárias, ser pai é engraçado e há momentos em que você tem que rir, caso contrário, você choraria ou gritaria. E eu sou totalmente a favor disso. Mas eu realmente tenho um problema e não é apenas o que chamo de patrocinadores comerciais, podem ser todos aqueles pais que participam do Desafio de brincadeira de doces de Halloween de Jimmy Kimmel. Na verdade, acho que se tivesse sido feito por uma criança na escola por outra criança na escola, estaria de acordo com a definição legal de bullying.
Já falamos sobre a pegadinha de Halloween e cultura da brincadeira em geral e por que pode ser tão perigoso.
E acho que parte do motivo pelo qual acho o exemplo de Kimmel tão insidioso é que o Halloween é um espaço maravilhoso e protegido para brincar e fazer de conta. E há esse enorme acúmulo e, em terras infantis, pode ser, de certa forma, o maior feriado do ano. Para mexer com isso? Isso é horrível. Isso é cruel.
No Compartilhando, você mencionou algo que os pais precisam pensar muito sobre sua definição pessoal de privacidade. É transacional, contextual ou uma zona protegida fundamental? O que os pais devem pensar?
Acho que os pais precisam considerar o que valorizam nas coisas íntimas de sua família. Você mencionou anteriormente que a linha entre digital e tijolo e argamassa é essencialmente borrada, mas posso ir ainda mais longe e dizer que é essencialmente inexistente. E parte de como tudo isso nos atingiu é que, no passado, você podia ver zonas de privacidade literalmente. Você entrou atrás das portas de sua casa, fechou as portas e estava em um espaço privado. Agora, temos nossos Fitbits, nossos smartphones, nossos termostatos inteligentes e uma casa do que algumas pessoas chamam de “objetos encantados”. Então, os pais precisam pensar individualmente e também com a co-parentalidade, os parceiros perguntam que tipo de espaço íntimo - quando estamos no carro, quando estamos na igreja, quando estamos na sinagoga - como queremos que esse espaço seja e porque?
Essas são discussões importantes para se ter.
Sim, e isso agora leva a um entendimento mais amplo de privacidade e, se a resposta for, estamos satisfeitos com qualquer pessoa fazendo parte desse espaço, então você provavelmente tem uma concepção de privacidade que não é muito Forte. Se a resposta for, queremos que este espaço seja para nós e a convite apenas porque valorizamos o espaço íntimo como oportunidade de brincar e explorar e cometer travessuras e erros, então você está pensando em um entendimento diferente de privacidade que está interessado em proteger a agência e autonomia. Transacional também é algo a se considerar. Eu acho que é algo que os pais adotam e eles realmente não entendem que é o que estão fazendo. Muitos pais estão inconscientemente tomando a decisão de que, na medida em que acreditam na privacidade, estão dispostos a usar informações privadas como uma forma de moeda digital para obter produtos e serviços gratuitos ou de baixo custo e se esse for o seu paradigma de privacidade, que é transacional, eu diria que, mesmo assim, certifique-se de que você está fazendo um bom negócio.
Tento chegar lá de ambas as direções ao mesmo tempo, porque descobri em meu trabalho com estudantes de direito que, Tenho certeza que isso é verdade com todos nós, que alguns de nós são pensadores muito globais e alguns de nós são muito sequencial. Se eu começar com um grande conceito como "Qual é a sua definição de privacidade?" eles podem me dar algo e mostrar o que isso significa em diferentes situações. E então eu tenho alguns alunos que olham para mim sem expressão. Mas se eu pedir diferentes exemplos de quando eles tiveram que decidir que algo deveria ser privado ou não privado, então a definição deles tomará forma. E a mesma coisa vale para os leitores do livro. Os pais precisam dedicar cinco minutos preciosos sozinhos ou com seu co-pai / mãe e começar a fazer um brainstorming. Que tipo de privacidade sua família deseja?
