Tenho pensado no Sr. George Banks, gerente financeiro eduardiano, pai de dois filhos e empregador de Mary Poppins. O estimável Sr. Banks estava em minha mente porque sua babá mágica está voltando aos cinemas este mês e a Disney está em um impulso publicitário. Emily Blunt, a nova cara do cuidado infantil excêntrico, de repente está onipresente e com as bochechas rosadas, tendo se recuperado de seu tempo lutando contra cartéis de drogas mexicanos, alienígenas caçadores de som e um demônio vestido com Prada. Tenho pensado no Sr. Banks porque não sou o Sr. Banks e às vezes gostaria de ser.
Deixe-me explicar. George Banks tem um estilo parental muito bem definido. Ele acredita na disciplina firme e no exercício do poder dos pais. Ele explica em uma canção que espera estar relaxando com seus chinelos e xerez quando voltar do banco. Ele espera passar cerca de três minutos com seus filhos antes de mandá-los para a cama.
E é aí que eu fico com ciúmes. Eu amo meus filhos, mas isso parece... relaxante. Também parece totalmente insustentável. Meus filhos têm outras expectativas e, mais importante, minha esposa também. Eu não sou o senhor do meu castelo. Eu apenas moro lá. Mas tive uma ideia. Meu aniversário estava se aproximando, então pensei em pedir um presente muito específico: obediência. Sugeri que todos passassem um dia fingindo se importar com o que papai quer e - principalmente porque economizava dinheiro em presentes - minha família concordou.
Eu tenho que ser o Sr. Banks por um dia.
E você está certo em adivinhar que tirei proveito disso. O mundo era meu. Eu era o homem branco mais branco do quarteirão. O privilégio gotejou positivamente de meus poros quando parei, vestida com um robe no corredor, para considerar meus próprios desejos. Meus filhos, eu sabia, honrariam meus desejos e minha esposa faria o que eu pedisse. Os olhos rolariam, mas eu poderia ignorar isso. Afinal, eu era o patriarca.
O que eu fiz? Fui cortar o cabelo e falei com orgulho sobre meus filhos perfeitos. Então liguei para minha esposa para avisá-la que eu estava indo almoçar e ignorei completamente os sons dos meus meninos gritando uns com os outros ao fundo. Eu estava conscientemente inconsciente. Fiz o meu melhor para ignorar a tensão na voz da minha esposa.
Eu fiz isso na metade da minha refeição - muito bacon e ovos fritos - antes de perder o ímpeto. Eu tinha sido uma figura paterna Banksian, remoto e inacessível, por 12 horas e já estava começando a me sentir um idiota. Pensei novamente no Sr. Banks. Por que ele estava tão feliz? Por que ele estava tão cheio de música? E a verdade veio a mim: o Sr. Banks não estava feliz porque ele tinha todo o poder; O Sr. Banks estava feliz porque não pensava nas outras pessoas. O egoísmo gera um gênero muito específico de alegria entre os ascendentes móveis e aquisitivos. O Sr. Banks achava que estava ganhando.
Eu não tinha tanta certeza. De onde eu estava sentado entre os elementos definidores da minha vida - amor pelos meus filhos, profundo respeito pela minha esposa, profissional incerteza, empatia, dúvida, e o que eu gostaria de pensar como uma perspectiva decente - a visão do placar era obscurecido. Como fui tola, pensei, por invejar um homem míope. Então pensei no Sr. Banks e em como éramos diferentes. Isso me fez sentir melhor até que tentei inumerar nossos diferentes traços e cheguei a uma parada abrupta e aparentemente prematura.
O Sr. Banks despreza alegremente a esposa. Eu também. Nos últimos anos, muitas vezes eu demonstrei um desprezo Banksian pelas preocupações de minha esposa. Em várias ocasiões, eu levantei os olhos do meu telefone e me peguei no meio de uma conversa com minha esposa, sem ter ideia do que ela estava falando.
"Oh, isso é bom, querida", eu diria, supondo que tudo ficaria bem.
E quantas vezes eu fizera o equivalente a dizer aos meus filhos que suas esperanças eram um disparate? Quantas vezes eles fizeram um pedido razoável apenas para que eu desse a resposta equivalente a jogá-lo no fogo?
“Papai, eu realmente gostaria de ter alguns amigos neste fim de semana para que possamos jogar Minecraft”, meu filho de 7 anos solicitou recentemente. Minha resposta? Não por que? Sem motivo.
Depois de pagar a conta do almoço, fui para o meu carro frio e sentei no banco do motorista, olhando para o estacionamento cinza do shopping center. Eu estava me sentindo cada vez mais emocional. Eu não me sentia extremamente remoto; Eu me senti sozinho. Eu tinha percebido que, embora eu sempre tenha me imaginado como o reformado Sr. Banks empinador de pipas, passei grande parte da minha vida como o pré-Poppins rude. Meu erro ao iniciar o experimento foi pensar que ser o Sr. Banks seria uma boa ruptura com minha realidade mais moderna. Realmente não era e era uma pílula difícil de engolir.
Mas acho que a magia de Mary Poppins é que, no final, somos lembrados de que podemos mudar. Não é que eu fosse voltar para casa e empinar pipa com meus filhos. Afinal, estava muito frio. Mas percebi que, quando voltasse para casa, queria estar com eles. Isso é o que eu realmente queria. Eu queria sair, ouvi-los e brincar. Eu queria abraçar minha esposa e fazê-la sorrir. Eu queria ser bobo.
E quando voltei pela minha porta, foi o que fiz. Acho que Mary Poppins teria aprovado. Mas ela não sabia jogar Minecraft.
