Algo não funciona bem quando sua sogra chega para ajudar na cozinha e serve um jantar de massa delicioso, sabendo muito bem que você está sem glúten. Isso não é mais um movimento agressivo passivo. Isso é totalmente agressivo. Esse é o cenário que se desenrolou para uma cliente de Traci Ruble, uma terapeuta matrimonial e familiar em San Francisco.
A comida é mais do que bem-vinda quando você tem uma família jovem, uma carreira hiperativa e zero tempo para cozinhar, quanto mais para comer. Mas algo tão simples como uma tigela de rotini fumegante pode demonstrar as armadilhas do touch-and-go em lei relacionamento, algo geralmente crucial para criar uma família, mas cheio de tantos lugares difíceis quanto a Pacific Coast Highway. E fica muito pior quando seu cônjuge não defende você.
“O que pode acontecer é que os sogros estão tendo algumas necessidades satisfeitas por serem avós que os fazem querer estar em casa o tempo todo e serem a peça central desta jovem família,” Rublo diz. “É passivo-agressivo.”
Ruble não costuma defender a prevenção de conflitos. Mas, neste caso, ela recomendou que, se isso acontecesse novamente, seu cliente deveria caminhar silenciosamente até a geladeira e preparar algo sem glúten para si mesmo.
“Neste momento, quando você e seu cônjuge precisam de energia para si mesmos, vocês sorriem, levantem-se e deixem ir. No minuto em que você está desistindo de sua própria energia, não vale a pena ”, diz Ruble.
Claro, o jantar da noite não é o único ponto de atrito. Os terapeutas muitas vezes ouvem sobre problemas em que um dos cônjuges fica demais com os próprios pais. Ou se uma pessoa perguntar a seus pais primeiro sobre todas as decisões importantes antes de incluir sua esposa ou marido. Por exemplo, um dos cônjuges pode sempre escolher a casa dos próprios pais como destino de férias.
Mas, de qualquer forma, com o estômago cheio e muito tato, os casais podem estabelecer limites com os sogros - os seus próprios e os de seus cônjuges - que mantêm as crianças alimentadas e banhadas e os adultos felizes.
“Os pais podem ter problemas para deixar seus filhos amadurecerem até a idade adulta”, diz Samantha Rodman, um terapeuta familiar em Maryland. Existem tantas razões para isso quantas pessoas. Mas isso geralmente acontece quando os pais estão inseguros sobre como viver sem um filho dependente deles. “Eles estão ansiosos por estarem sozinhos”, acrescenta ela.
Quando se trata de pedir conselho ou confiar nos pais antes de seu cônjuge, pode ser o outro lado da mesma moeda: “Normalmente é quando as pessoas não se diferenciam de seus pais, e isso significa que estão presas a esse papel infantil”, Rodman diz.
Para ter certeza, essa dinâmica pode ocorrer em qualquer lado da árvore genealógica. Os homens às vezes têm dificuldade em assumir o papel de pai porque foram mimados por sua própria família. “Eu vi homens que são muito próximos de suas mães. Eles estão vindo para limpar a casa e lavar a roupa do filho. ” Então, quando chegar a hora do homem cuidar de tarefas domésticas com sua esposa, "ironicamente, o papel do cunhado tem sido advogar a favor de o homem não se inclinar", ela diz.
Muitas vezes, o estereótipo de pesadelo cunhado pinta a mãe da esposa como o problema. É lamentável, especialmente porque seus pais provavelmente estão lá por um desejo genuíno de ajudar depois que ela deu à luz ou teve filhos pequenos.
“Os sogros costumam ser uma grande fonte de apoio”, diz Rodman. “Os pais da esposa cuidam de tudo, ela ouve e chama para tudo. É por isso que ela tem medo de dizer não a eles sobre qualquer coisa. "
E aí está uma das melhores maneiras de encontrar uma solução: Limitando o que você pede dos sogros.
“É muito mais difícil lidar com isso se você está pegando muito dinheiro e sendo babá”, concorda Ruble. “Eles vão se sentir no direito de dizer a vocês como viver suas vidas.”
Quando se trata de conversar com os parentes por afinidade, os casais devem concordar sobre o que desejam e apresentar uma mensagem consistente aos parentes como uma frente unida. “Você pode definir limites em torno da frequência com que deseja vê-los ou pode dizer que não vou tolerar X, Y e Z”, diz Rodman.
Considere ter a esposa como porta-voz se for a família dela com quem você está se comunicando, acrescenta Rodman. “Seja claro sobre o que será útil e o que não será, desde o início”, diz Ruble. “Você pode colocar a sogra em um horário. Em certas circunstâncias, é melhor deixar que a mãe e a filha se sentem e resolvam. Eu encorajo os pais a não se triangularem se for uma questão de mãe e filha. ”
Como terapeutas, você pode adivinhar que Ruble e Rodman sugerem casais ou terapia individual - e uma boa dose de empatia para os sogros. Eles estão tentando. Eles também estão envelhecendo. E hey, já faz um tempo que eles criaram filhos de verdade.
