John lutou por anos com seu sogros. Apesar de ser casado com sua esposa há mais de 15 anos, ele ainda chama seu sogro de “Sr. Smith ", e está tão apavorado com sua sogra que ele não a chama de nada. Jantares juntos são passados em relativo silêncio, com perguntas respondidas com uma, talvez duas palavras. Em todas as fotos de família, os sogros de John ficam atrás, sem sorrir e procurando a primeira oportunidade de fazer sua saída apressada.
John tentou quase tudo em que pode pensar para descongelar a atitude gélida de seus sogros, chegando até a tentar os mesmos hobbies de seu sogro. Apesar de se esforçar, John permanece invisível na melhor das hipóteses e um intruso na pior. A parte mais frustrante? Ele não tem certeza do porquê.
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A necessidade generalizada de John de ser aceito pelos pais da esposa é um problema com o qual muitos homens casados lutam. Ele quer que eles gostem dele, pensem que ele é um bom par para sua filha, pensem que ele é um bom provedor e um bom pai. Que marido não gosta?
O problema é que esse pensamento pode prejudicar o casamento. “Quando você se casa com alguém, você herda a família dela”, diz Nancy Tramontana, assistente social clínica licenciada com mais de uma década de experiência em terapia familiar. “E uma das maiores coisas pelas quais os casais brigam são os sogros. Se eles não conseguirem se dar bem, será uma estrada difícil. ” Então, qual é a chave? Bem, por mais estranho que possa parecer, a melhor aposta de John é apenas, bem, aceitar sua não aceitação.
Para os homens, parte da luta para serem aceitos pode originar-se de estereótipos datados que ainda podem informar a dinâmica de um relacionamento. O conceito de casamento por amar é relativamente novo e, durante séculos, os casamentos foram arranjados por títulos ou terras, com o entendimento de que o marido seria capaz de prover as necessidades de sua esposa e família. “Isso parece grosseiro”, diz Tramontana, “mas, para os homens, algumas dessas ideias ainda estão entre nós. Muitas vezes, os pais perguntam: ‘O que ele faz para viver?’ Mas essa pergunta nem sempre é o contrário. ”
Uma das principais coisas que podem levar a problemas com sogros não está pensando sistematicamente. Muitas vezes, os homens têm visão de túnel e pensam apenas na pessoa com quem estão se casando e não em todas as outras pessoas que vêm junto com essa pessoa. Tramontana compara isso a um novo personagem subitamente entrando no palco durante o segundo ato de uma peça. “A peça está acontecendo e agora você tem que aprender as falas”, diz ela. “E pode haver conflito quando o roteiro é diferente e os outros‘ atores ’não concordam com ele.” Em outras palavras, você é entrar em uma dinâmica estabelecida que tem muita história e, embora você e sua esposa tenham um ótimo relacionamento, você não malha.
O estudo da complexidade das relações familiares talvez seja mais bem ilustrado em Teoria dos "triângulos" de Murray Bowen. Bowen, um dos pioneiros da terapia familiar, postulou que, em muitos relacionamentos, um casal (ou “díade”) pode trazer uma terceira pessoa para ajudar a lidar com o estresse. Assim, por exemplo, se a esposa está se sentindo ansiosa com uma situação específica, ela pode recorrer à mãe ou ao pai em busca de apoio emocional, transformando assim a díade em um triângulo. O problema é que esse triângulo raramente é equilátero. “Quando você tem aquele triângulo”, Tramontana diz, “alguém está sempre do lado de fora. Portanto, a relação mãe / filha é intensificada, mas muitas vezes é às custas do marido. ”
Para os homens que estão se casando, eles quase precisam se imaginar como estrangeiros em uma terra estranha, tentando aprender um novo conjunto de costumes. “Cada família é como se fosse seu próprio país, com seu próprio conjunto de regras”, diz ela. “E você não sabe o que é viver naquele país desde o início. Você tem que inspecionar a terra. ”
Portanto, olhe através do seu teodolito interior, mas também tenha expectativas realistas. Muitos cônjuges, homens e mulheres, muitas vezes têm a sensação de que estão sendo dissecados ou sob constante escrutínio, o que pode levar a uma necessidade constante de provar a si mesmo. Esse tipo de pensamento é tóxico, diz Tramontana. Manter os pés no chão é importante, assim como ter um senso de perspectiva. “Você tem que manter as emoções fora disso”, ela observa. “E pega leve com você mesmo. Você nunca fez isso antes. A chave é ser adaptável. ”
Certo, nenhum casamento é igual. Mas, além de muitos, muitos outros fatores que podem estar em jogo, Tramontana também diz que as lutas de um homem com seu sogros muitas vezes voltam para sua própria família de origem, e que relacionamentos passados doentios podem interferir nos relacionamentos no presente. Por exemplo, se o marido nunca foi aceito por seu próprio pai, ele pode trabalhar mais duro para obter a aceitação de seu sogro. O que, se esses sentimentos não forem correspondidos, podem ter resultados desastrosos. “Faça o trabalho de sua própria família de origem”, diz ela. "Você tem que manter sua própria casa limpa."
