Se vocês são à beira de um divórcio, sabe duas coisas. Em primeiro lugar, lamentamos ouvir isso. O rompimento de um casamento ou outro relacionamento íntimo é uma coisa terrível. Em segundo lugar, queremos oferecer ajuda. Porque, embora possa parecer fútil, sempre há uma chance de obter seu relacionamento de volta para onde estava. Só dá trabalho (muito trabalho) - e na direção certa. É por isso que falamos com uma variedade de conselheiros, psicoterapeutas, autores e consultores, todos os quais têm experiência com casais no nível DEFCON-1 de problemas de relacionamento, e pediu-lhes o último conselho que deram àqueles que estão considerando divórcio. Aqui está o que eles ofereceram.
Visualize suas fantasias
“No momento em que um casal diz que quer sair, todo o seu foco está frequentemente em escapar do problema atual com a crença irreal de que tudo ficará melhor quando eles o fizerem. Quando um casal vem até mim com essa mentalidade, eu os faço avançar para uma vida pós-divórcio: dividindo a custódia (especialmente em feriados), aniversários e outras celebrações significativas; visualizando seus ex-namorados com novos parceiros e namorando novamente. Muitas vezes, eles percebem que a grama do outro lado é muito mais marrom do que pensavam que seria. A visualização pode realmente colocar as pessoas em contato com como a vida poderia ser em comparação com o que elas veem em suas fantasias de fuga. O resultado usual é uma mudança em seu foco - tudo o que é ruim e errado se transforma no que os uniu em em primeiro lugar, o que funciona em seu relacionamento e o que eles podem estar desistindo e que provavelmente nunca será substituído. ”
- Toni Coleman, LCSW, CMC, psicoterapeuta, coach de relacionamento, mediadora de divórcio em Nova Mediação de Divórcio na virgínia
Perceba que você tem uma escolha
“Como terapeuta, sou um grande defensor de Viktor Frankl e sua abordagem de Logoterapia - basicamente lembrando os casais de que eles têm uma escolha. Essa escolha pode não ser fácil de reconhecer ou seguir em frente, mas ao fazer uma escolha, mesmo a dinâmica aparentemente mais desesperadora pode começar a melhorar. O importante que os casais devem lembrar nessa situação é que ambas as partes devem fazer a mesma escolha para que as coisas dêem certo. Se ambas as pessoas optam por trabalhar no casamento, então eles também estão escolhendo trabalhar na comunicação padrões, prioridades que podem ter atrapalhado o relacionamento e feridas que um ao outro tem causado. Em minha experiência, os casais não procuram aconselhamento a menos que tenham esperança de poder salvar o relacionamento. Nestes cenários, é imperativo dar ao casal alguma perspectiva, que começa por lembrá-los de que eles sempre têm uma escolha ”.
- Patrick Di Vietri, Conselheiro Profissional Licenciado / Conselheiro Nacional Certificado / Diretor de Serviços de Terapia, Centro de Bem-Estar e Terapia Hope na virgínia
Entenda que você deixou seu parceiro se transformar em seu inimigo
“Parceiros íntimos, inconscientemente, olham um para o outro para validar e‘ fazer crescer ’as partes de si mesmos que não podiam reconhecer, experimentar ou expressar em suas famílias de origem. As mesmas qualidades que adoramos e idealizamos em nossos parceiros no início se tornam as mais frustrantes de lidar porque elas representam as partes sombrias de nossas próprias mentes que não nos permitimos sentir, levando-nos a rejeitá-las em nossos parceiros, também. A maioria dos casais não vê o que realmente está impulsionando suas discussões e fica presa em ciclos intermináveis de defesa, retraimento ou demanda raivosa. Alguns parceiros ficam tão desiludidos e cheios de ódio que simplesmente desistem em uma resignação desesperada. A única coisa a lembrar é que todo argumento contém um desejo secreto de crescimento. Não deixe seu parceiro se transformar em seu inimigo. Em vez disso, pare o ciclo e desbloqueie o potencial do seu casamento para ser a força poderosa de cura e crescimento que ele pode ser. ”
– Ma’ayan Greenbaum, PsyD, Psicólogo licenciado e treinador on-line de casais conscientes em Nova Jersey
Escreva uma lista de mudanças críticas
“Quando os casais estão à beira do divórcio, digo-lhes para escreverem três absolutamente essenciais mudanças que seu parceiro precisaria fazer para que você queira reinvestir energia no relação. A chave para este exercício é parar de apontar dedos sem assumir responsabilidade pessoal pela mudança. Quando há um esforço mútuo e responsável para abraçar a lista de seu parceiro, um otimismo reconstituído será injetado no relacionamento. Porque? Porque é justo! Ambos os parceiros estão aceitando simultaneamente a necessidade de mudança. ”
– Dr. Joe Luciani, psicólogo, autor, treinador de bem-estar em Nova York
Lembre-se de como você se conheceu
“Eu vi essa técnica funcionar uma e outra vez - volte a tratar seu cônjuge da maneira que você tratava quando o conheceu. Com o tempo, os casamentos azedam pelos altos e baixos da vida diária. Quando duas pessoas podem voltar e recapturar o que amaram em primeiro lugar em seu parceiro - ampliando isso em sua mente - elas podem começar a colocar os tijolos de volta em uma parede em ruínas. Freqüentemente, meus clientes homens dirão: ‘Não gosto de drama’. Ao que digo: ‘Então por que você o cria?’ Se sua esposa está com raiva o tempo todo, o que você fez para deixá-la tão brava? Volte a tratá-la do jeito que você fez quando se apaixonou por ela, e faça isso por pelo menos 90 dias. Se as coisas melhorarem, aí está sua resposta. ”
– Nancy Cramer, consultor de liderança no Texas
Abrace sua vulnerabilidade
“Seu casamento está em jogo aqui, rapazes. Sua única chance de salvar o relacionamento é se permitir ser vulnerável. Permita que suas falhas pessoais venham à tona e examine-as junto com seu cônjuge. Se você não deseja ser vulnerável neste casamento, é altamente provável que esse padrão persista em seu próximo relacionamento também. Baixe a guarda, porque permanecer cauteloso e na defensiva será o seu caminho mais rápido para o isolamento e o divórcio. ”
- Anthony F. Tasso, Ph. D., Psicólogo Clínico, Presidente e Professor de Psicologia (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), consultório particular em New Jersey
Comece um projeto juntos
“Casais com problemas podem restabelecer seu relacionamento amoroso anterior. Você precisa de um projeto, onde possam se relacionar. Retrabalhe seu 'ninho'. Limpe, limpe e descarte a desordem - literal e metaforicamente. Remodelar seu espaço de vida. Ou discuta uma mudança completamente. Quando você tem que se unir para completar uma tarefa, assumir o seu espaço de vida dá uma nova vida ao relacionamento. Um relacionamento fraturado pode se realinhar com algo tão simples como paredes repintadas e massa corrida. A casa que vocês criaram juntos fica desgastada e danificada, assim como nosso amor. Reabilite o exterior e o interior o seguirá. Embora seja desafiador, a reunião de recursos lembra a você que você é uma equipe com um objetivo comum - vencer! ”
– Kimberly Friedmutter, CHt, autor, hipnoterapeuta de celebridades, especialista em gerenciamento de vida da OK! Revista na califórnia
Drene seu “tanque de ressentimento”
“Em média, os casais esperam até seis anos desde o início de seus problemas até que realmente procurem terapia. Nessa época, o ressentimento é muito alto para um ou ambos os parceiros. Eu pergunto a eles: 'Qual a porcentagem do seu tanque de ressentimento está cheio?' Depois de estabelecermos esse conceito, trabalhamos no que o fez encher e como podemos drená-lo. O ressentimento atrapalha a comunicação e a maioria dos problemas provém de mal-entendidos. Examine quais são as necessidades do seu parceiro e aprenda novas técnicas de comunicação que podem ajudá-lo a atendê-las. ”
– Julie Bjelland, LMFT, psicoterapeuta, autor na Califórnia
Dê espaço a si mesmo (e escreva uma lista de “prós e contras”)
“Recomendo 48 horas. Separe-se e não entre em contato. Isso pode ser difícil, especialmente se houver crianças envolvidas. Se for esse o caso, qualquer contato com o seu parceiro deve ser exclusivamente para descobrir devoluções e coletas, não para processar a discussão. O período de 48 horas permitirá a cada pessoa obter alguma clareza mental e se livrar das emoções e da dor associadas ao divórcio. Eles podem pensar de forma mais racional e clara. Durante esse tempo, escreva uma lista física de "prós e contras" sobre suas decisões. Fazer isso é muito fundamentado e pode ajudá-lo a pensar com mais clareza sobre as decisões difíceis que você precisa tomar. ”
– Gabrielle Freire, terapeuta matrimonial e familiar licenciado na Califórnia
Faça esta pergunta ...
“‘ Como posso expressar meu amor a vocês hoje? ’Faça essa pergunta um ao outro todos os dias. Seu parceiro deve lhe dizer como, de forma muito explícita. Pode ser a menor das tarefas - como um abraço, um beijo ou um simples "eu te amo" - ou algo mais como ajudar nas tarefas domésticas, cuidar das crianças ou coordenar um encontro noturno. O objetivo desta tarefa é ajudar o casal a se concentrar mais nos sentimentos de seu parceiro, ao invés de pensar sobre como eles próprios estão sendo tidos como certos. ”
– Michael Bouciquot, MS, matrimônio registrado e estagiário de terapeuta familiar na Flórida
Então faça esta pergunta ...
“‘ Quais necessidades não estão sendo atendidas agora? ’O objetivo deste exercício é constituir pensamentos sobre o que vocês, como casal, precisam para resistir. Pode haver necessidades emocionais ou físicas que você sente que está atendendo, mas nenhum de vocês falou sobre elas por anos. Se for esse o caso, essas necessidades não estão sendo atendidas - pelo menos não com sua capacidade total. O presente é um ótimo lugar para começar. ‘O que você precisa de mim agora, para passar esta semana?’ Você pode continuar a partir daí. ”
– Jacob Kountz, Estagiário MFT, gerente de clínica da CSU Bakersfield na Califórnia
Vasculhe e-mails antigos
“Pesquise em e-mails antigos que podem lembrá-lo por que você se conectou em primeiro lugar. Destacar o que funcionou para você no passado pode permitir uma conexão renovada e ternura. ”
– Dra. Elizabeth Cohen, psicólogo clínico em Nova York
