Você falou sobre o item pendente. Você concordou sobre o quão importante era, seu parceiro prometeu que cuidaria disso, mas não cumpriu. Promessa quebrada. Também não foi a primeira nem a segunda vez. Parece que a bola é deixada cair o tempo todo. UMA feliz casamento isso não faz.
Superficialmente, esse problema é sobre algo que não está sendo feito e isso é frustrante. Mas realmente isso envolve expectativas. Você sabe como você faça algo, e quando seu cônjuge não corresponde a isso, é enervante e até assustador. A pessoa em quem você confia não está lá para você, e isso faz você se sentir sozinho.
Sentir sendo a palavra importante aqui. Qualquer número de questões pode estar em jogo. Pode ser que seu parceiro esteja cansado, estressado ou simplesmente preocupado e, de fato, a tarefa pode não ser uma prioridade, então, enquanto você quiser fale sobre a importância de seguir em frente, o verdadeiro desafio é como você faz alguém se importar com o que você gosta na mesma caminho?
Então, o que você faz quando seu parceiro não segue? Como você aborda isso?
1. Aborde com curiosidade, não com raiva
Você quer encontrar um momento em que possa falar e ouvir, o que pode ser difícil quando você tem filhos pequenos, mas você precisa de privacidade onde ninguém se sinta observado. Em vez de perguntar: “Você tem tempo para conversar?”, Pergunte: “Você gostaria de ter essa conversa?” É uma abordagem diferente e enfatiza o desejo de realmente ouvir um ao outro.
Então você tem que vir com mais do que raiva e frustração. Isso deixa as pessoas na defensiva e, "Você está correndo e aqui estamos nós lutando novamente." Seja claro e diga com calma: “Quando você não segue adiante, eu sinto... ”e encontre aqueles sentimentos mais suaves, como tristeza ou medo, que estão sempre por baixo. Torna-se menos sobre o incidente e mais sobre o que isso cria em você, e isso tem uma chance melhor de ser ouvido.
Mas também diga: "Estou curioso para saber o que está acontecendo. Você pode me dizer?" e escute a opinião de seu parceiro. Pode ser: “Não sabia que era tão importante” ou “Quando você me pede para fazer algo, estou fazendo outras quatro coisas”. Fornece informações úteis, mas você deseja propor: "Eu sei que isso pode ser um exagero, mas esta semana você poderia cuidar de ..." Você tornou isso específico, factível e todos tiveram seus dizer. “Isso faz toda a diferença do mundo.” - Pam segunda-feira, terapeuta de casamento e família em Austin, Texas
2. Crie condições que promovam mudanças
As pessoas tropeçam ao tentar mudar duas coisas: seus sentimentos e outra pessoa. O primeiro é importante porque algo o está incomodando. O segundo raramente funciona. As pessoas percebem a tentativa e isso desencadeia o “reflexo de fixação” e traz resistência.
Mas você pode criar condições para promover mudanças. Ajuda ser flexível, e isso significa evitar acreditar que seu parceiro “sempre” ou “nunca” faz alguma coisa. Provavelmente não é tão absoluto, e quando você pode pensar sobre quando seu parceiro o seguiu, a temperatura cai e fica menos oposta.
Depois de expor o problema, vire a mesa e peça as opiniões e sugestões de seu parceiro. Normalmente, as pessoas chegam com a resposta, fazendo a outra pessoa se sentir impotente e dando pouco incentivo para a resolução de problemas. Mas quando você o abre, ambos têm sentimentos sobre a situação. Quando vocês trabalham juntos, isso fortalece seu vínculo. Nenhum de vocês tem a solução. As melhores soluções vêm de uma mente colaborativa. — Diana Hill, psicóloga clínica de Santa Bárbara e co-autora de ACT Daily Journal
3. Primeiro, entenda como você deseja participar da conversa
É sobre descobrir como você quer estar nesta conversa. Caso contrário, você virá com irritação, ressentimento e, eventualmente, desprezo. Quatro etapas o ajudarão a obter esse foco.
Consciência. Pense em como você pode abordar seu parceiro com suas palavras, corpo e humor e qual pode ser a resposta.
Atenção plena. Sente-se com o que você imaginou, sem se defender ou reagir, e se isso causar estresse, ajuda a respirar boxe: inspire contando quatro, segure quatro, expire quatro, segure quatro. Fique com ele até se acalmar.
Intencionalmente. Reavalie o que você provavelmente dirá e se está sendo mais aberto e empático, e pergunte: "É este quem eu quero ser?"
Prática. Diga as palavras em voz alta para ouvir e sentir como elas pousarão. O tom é esquecido, mas é a que as pessoas reagem e, independentemente da sua intenção, se sua pressão arterial estiver alta, é isso que seu parceiro vai sentir.
Quando você finalmente tiver uma conversa, ainda poderá ocasionalmente se conter. Nesses momentos, diga: “Desculpe. Não é assim que eu queria dizer isso. ” Ele modela como se desculpar, fazer correções e resolver conflitos. É contagioso. — Richard Sackett, psicólogo licenciado na cidade de Nova York
4. Dê o tipo certo de reforço positivo
Por mais óbvio que pareça, quando seu parceiro segue em frente, dê um reforço positivo, mas também perceba que “reforço positivo” tem muitas definições. Algumas pessoas podem gostar de agradecimento e elogios. Outros não. Quase pode parecer um truque. Você tem que saber a que seu cônjuge responde.
Mas perceba que você pode fazer um pedido e nada acontece. É perfeitamente justo dizer: “Já conversamos sobre isso. Você acha que poderia fazer isso no fim de semana? ”, Acrescentando que se sente desapontado ou frustrado porque“ pensamos algo pode sair do nosso prato. ” Você pode até dizer: "Me avise se não quiser, porque está me estressando Fora."
Como não ser capaz de mudar ninguém, você não tem controle do resultado, então é melhor deixar isso de lado. Tudo o que você pode fazer é expressar suas necessidades de forma razoável, assertiva e gentil. Embora o resultado não possa ser garantido, você não está incomodando ou causando danos ao relacionamento. É também sua melhor chance. Se você não disser nada, nada mudará. — Debbie Sorensen, psicóloga em Denver e co-autora de ACT Daily Journal
