Bill Cosby. Harvey Weinstein. E agora Louis CK. Recente agressão sexual as alegações podem ter lançado uma luz sobre o assédio em Hollywood e capacitado uma geração de mulheres a se manifestar, mas o movimento parece ter partido pais de filhas atrás. No auge da campanha #MeToo, meu feed estava cheio de referências a apalpações indesejadas (e pior), e muitas vezes era pontuado por comentários de pais bem-intencionados. A melhor maneira de evitar agressões, queixaram-se os pais às filhas, é vestir-se de maneira conservadora. Fique longe de espaços isolados. Apenas “seja inteligente”.
Obviamente, isso é ridículo. Além do problema de culpar a vítima, os dados sugerem que a maioria das agressões ocorre com um conhecido conhecido, não com um cara no mato. Como Elise Lopez, pesquisadora de violência sexual da Universidade do Arizona, disse:“Ficar fora de uma 'situação perigosa' significaria, na verdade, proibir as mulheres de participarem das atividades da vida diária.”
Mas provavelmente não é culpa do meu pai que ele seja um ignorante. É minha própria culpa. Embora meu pai tenha me criado para ser forte, autoconsciente e hipervigilante, sei que mesmo seus melhores conselhos não podem me proteger de agressão sexual. Então, como uma filha que ama seu pai, tomei medidas para protegê-lo da verdade sobre minha segurança (ou a falta dela). Quando me mudei para Nova York, não contei ao meu pai sobre aquela vez que os policiais bateram na porta do meu vizinho acusando-o de estupro. Não disse a ele que sou seguido regularmente ou que fui assediado e fisicamente prejudicado por homens. Porque nenhum de nós pode fazer nada a respeito. Eu o protejo porque o amo. Se ele realmente soubesse que é um risco para mim simplesmente existir como mulher, isso quebraria seu coração.
Eu o protejo porque o amo. Se ele descobrisse que é um risco para mim simplesmente existir como mulher, isso quebraria seu coração.
Estou errado em fazer isso, mas certamente não estou sozinho. Milhares de mulheres protegem seus pais de saber a verdade sobre a agressão sexual. Seja por natureza ou necessidade, nos tornamos muito bons em controlar as emoções de outras pessoas. Nosso impulso imperfeito de manter nossos pais no escuro sobre o estado do mundo nos torna cúmplices do fato de que muitos homens bons ainda não entendem.
Existem muitos motivos pelos quais não contamos a verdade aos nossos pais. Eu não quero lidar com o desconforto de dizer ao meu pai que a cada 98 segundos, alguém nos EUA é abusado sexualmente. Eu não quero dizer a ele que 91 por cento dessas vítimas são mulheres, ou que 1 em cada 5 de nós será estuprada em algum momento de nossas vidas. Ou que 1 em cada 3 de nós será vítima de assédio sexual ou violência doméstica. Eu não quero dizer a ele que há pouco que posso fazer para me proteger - que embora haja alguma evidência que o treinamento de autodefesa aumentaria minha confiança, há poucas evidências de que eu seria capaz de use-o para afastar os atacantes. Eu certamente não quero dizer ao meu pai que, mesmo se eu ficasse dentro de casa depois de escurecer, casasse e me trancasse, ainda estaria em um risco relativamente alto de ser agredido, estuprado ou assassinado por seu genro.
Além disso, existem razões psicológicas pelas quais as mulheres detestam contar a seus pais como é realmente lá fora. Dan Wolfson, psicólogo especializado em trauma, explicou que minha evasão provavelmente demonstra a força de meu relacionamento com meu pai. “É um mecanismo de proteção, seja para proteger a si mesmo ou aos pais no relacionamento”, diz ele. Mesmo assim, Wolfson concorda que essa “proteção está realmente trabalhando contra você”. Ele diz que é crucial que os pais incentivem seus filhos a confiarem neles e não os protegendo de seus traumas. Embora eu não perguntasse, ele provavelmente me diria que é hora de eu confiar no meu pai também.
Seja por natureza ou necessidade, nos tornamos muito bons em controlar as emoções de outras pessoas.
Eu sei isso. Sei que, na tentativa de proteger meu pai (e, de certa forma, a mim mesmo), roubei-lhe oportunidades de me apoiar e a capacidade de simpatizar com as mulheres que foram agredidas. Eu enganei seu crescimento ao não me envolver em um discurso sobre a culpabilização da vítima e o impedi de dar um exemplo para outros homens. Como muitas filhas, enfrentei experiências traumáticas, tanto para meu próprio prejuízo quanto para os homens em minha vida que precisam ouvir sobre isso. Na verdade, eu não protegi ninguém além dos perpetradores.
E, no entanto, não estou pronto para mergulhar e falar com meu pai sobre agressão sexual. Talvez seja mais fácil para mim lidar com a culpa de não fazer a coisa certa do que com a culpa de magoá-lo. Talvez perceber isso seja o primeiro passo para a mudança. Até que eu dê esse salto, vou assumir um pouquinho de responsabilidade sobre por que os mocinhos não entendem o que as mulheres estão enfrentando.
