Há um poema curto e famoso do escritor persa Hafez. Diz: “Mesmo depois de todo esse tempo, o sol nunca diz à Terra,‘ Você me deve ’. Veja o que acontece com um amor como esse. Ilumina todo o céu. ” Por mais bonito que seja - com uma verdade poderosa em seu centro - é um sentimento fadado a fazer a maioria dos casais modernos revirar os olhos com tanta força que os espectadores podem ouvir seus nervos ópticos ranger. A questão de justiça - quem faz o quê, quem não faz e com que frequência - domina muitos casamentos. O sol pode não jorrar sobre seu brilho para a Terra. Mas um parceiro provavelmente dirá ao outro “Ei, eu lavei a louça ontem. Agora é sua vez."
Nate e Kaley Klemp sabem algo sobre isso. Como pais ocupados de alguém que criou suas próprias identidades antes de se casar, eles gravitaram em torno de o modelo even-steven de casamento familiar a muitos casais modernos: Eles acreditavam que cada parceiro deveria contribuir igualmente. Mas eles logo descobriram que essa abordagem era falha - e isso só levou a brigas e ressentimentos, especialmente depois que se tornaram pais.
“Quanto mais percebíamos que olhar para a justiça e manter esse tipo de registro mental de quem faz o quê, acabamos ficando em muito mais conflito”, diz Nate Paternal.
Eles descobriram que essa questão de justiça é uma fonte comum de conflito para casais. Assim, Nate, um escritor e filósofo com Ph. D em filosofia política, e Kaley, um treinador executivo requisitado, reestruturaram seu casamento em torno do conceito de generosidade radical. Eles colocaram a ideia de 50-50 de lado e prometeram a cada um investir 80% para construir seu relacionamento. Essa mudança, dizem eles, transformou completamente seu relacionamento para melhor.
O livro deles, O casamento 80-80, conta sua história, disseca os problemas do casamento moderno e oferece ferramentas para ajudar outras pessoas a reconfigurar seus relacionamentos no mesmo estilo. Apresentando entrevistas com mais de 100 casais e aulas de uma ampla gama de fontes, o livro fornece um plano para reestruturar relacionamentos modernos e se afastar da ideia de justiça.
Paternal conversou com Nate sobre a generosidade radical, o problema da justiça no casamento e por que muitas vezes são as menores mudanças que fazem a maior diferença em um casamento.
Então, como você chegou à ideia do casamento 80-80?
Bem, acho que começa com um pouco sobre a história de como minha esposa e eu nos conhecemos. Nós nos conhecemos muito jovens, aos 17 anos, no colégio, e nós namoramos por um tempo, fomos ao baile juntos - esse tipo de coisa. Mas então nos separamos por sete anos e voltamos. Nós nos casamos aos 26 anos e ambos entraram no casamento com a ideia de que estávamos meio que nos unindo muito indivíduos separados, ambos procurando deixar sua marca no mundo e alcançar algum tipo de sucesso como indivíduos.
E eu acho que isso realmente preparou o terreno para tudo o que se seguiu, porque assim que começamos a viver juntos e assim que nosso casamento começou, percebemos essas lutas e conflitos recorrentes sobre uma variedade de coisas. Como deixar meus sapatos na frente da porta. Ou o tempo que passamos com minha família e com a família dela.
Esses padrões aumentaram e deixou de ser um incômodo de vez em quando para ser quase a luta de poder fundamental de nosso relacionamento. Mas o tema comum que sempre surgia era o tema da justiça, que se apenas tornássemos tudo justo e 50-50, de alguma forma existiríamos nesta felicidade conjugal.
Esse é um princípio orientador que muitos casais procuram.
Direito. E quanto mais percebemos que olhando para a justiça e mantendo esse tipo de registro mental de quem faz o quê, acabamos ficando em muito mais conflito. E, também, ironicamente, as coisas eram menos justas. Minha esposa era uma espécie de contribuidora exagerada, pelo menos no início do relacionamento. Eu era o sub-contribuidor. E quanto mais ela, em particular, tentava tornar as coisas justas, menos eu queria fazer algo certo. Isso simplesmente dissolveu completamente qualquer motivação que eu pudesse ter para contribuir. A justiça tornou as coisas menos justas e mais desiguais.
Quando você tinha filhos, isso foi amplificado.
Absolutamente. Eu acho que qualquer pessoa que teve filhos teve a experiência de trazer uma criança ao mundo e ter esses efeitos amplificadores. Alguma coisa escondida abaixo da superfície, alguma tensão que você teve antes? De repente, o volume aumenta e você os vê com mais clareza. Esse foi certamente o nosso caso, onde não podíamos mais ser dois indivíduos separados, vivendo vidas um tanto separadas, porque ambos éramos parte desse projeto maluco de criar um ser humano. E então essa realidade realmente nos forçou a enfrentar isso e trouxe a questão da justiça para o primeiro plano.
Portanto, sua solução foi se livrar da ideia de “justiça” e se concentrar na generosidade radical.
A alternativa que começamos a experimentar foi tentar mudar a mentalidade subjacente ao que estávamos fazendo, de modo que, em vez de tentando manter um registro mental de quem fez o quê para conseguir essa ideia tão vaga de justiça, começamos a experimentar com a ideia de E se víssemos nossas contribuições como algo muito além de 50 por cento?
E é daí que veio a ideia do casamento 80-80?
sim. Em vez de olhar para a justiça como a mentalidade central, nos perguntamos, Poderíamos fazer coisas comuns como lavar louça ou limpar ou pegar as crianças na escola deste ponto de vista de generosidade radical, onde eu realmente estou pensando nisso não como 'É a minha vez. E agora ela me deve.Mas mais no sentido de: ‘Este é um presente para nós no casamento’.
Essa foi uma grande mudança. O outro que vem junto com isso é o que pensamos como uma mudança estrutural de não pensar mais em sucesso como eu ganhando no trabalho - e que quando ela ganha no trabalho, tem uma realização, isso me diminui, e Eu perco. Mudar disso para um modelo em que ambos vencemos, e estamos meio que trabalhando juntos no projeto compartilhado, em vez de eu ter meu pequena seção aqui e ela tem sua pequena seção ali, e quase tentando proteger nossos territórios de cada de outros.
Algumas pessoas podem ver o título do livro como radical ou, vamos ser honestos, um pouco exaustivo.
Sim, às vezes parece radical. Mas é uma generosidade radical. Estamos tão habituados a essa ideia de fazer apenas o seu quinhão.
Então, qual é a sua proposta para o casamento 80-80? Como os casais normais devem se esforçar para reformular suas vidas em torno da generosidade radical?
Bem, há duas coisas que eu acho que a maioria dos casais está tentando equilibrar. Um é conexão e amor um pelo outro. Intimidade. Todas aquelas coisas que queremos ter no casamento. O outro é apenas o fato moderno de que não vivemos mais na década de 1950 e a maioria dos casamentos modernos é entre duas pessoas que se consideram iguais.
Então, há esse equilíbrio que precisamos encontrar entre amor e igualdade, essencialmente, e se você tentar atingir esse equilíbrio puramente por meio deste tipo de uma técnica muito crua de tentar fazer as coisas justas, você pode obter o equilíbrio ou pelo menos um pouco de igualdade fora do equação. Mas muitas vezes penso que o que você perde é o amor e a conexão.
A razão pela qual pensamos que a generosidade radical é uma alternativa melhor em muitos aspectos é que a generosidade é esta qualidade que está tão intimamente ligado ao amor e à intimidade que, quando damos um presente a alguém, é contagiante efeito. Mas se eu fizer algo realmente bom e gentil para minha esposa, é mais provável que ela faça algo realmente bom e seja bom para mim. E isso cria quase uma espiral ascendente de generosidade, que no final nos dá o que realmente queremos do casamento, que é estar conectado. Achamos que o caminho da generosidade radical é uma forma muito mais clara de amar do que o conceito de justiça.
No livro, você expõe três peças essenciais de generosidade radical.
sim. O primeiro é a ideia de contribuição. E geralmente é o que pensamos quando pensamos em generosidade: fazer coisas pela casa, participar do trabalho doméstico. Mas é através da mentalidade de generosidade radical.
Depois, há a segunda peça que é sobre apreciação. O Dr. John Gottman fala muito sobre como nossa tendência natural é examinar nosso parceiro para saber o que eles estão fazendo de errado e como eles não estão fazendo o suficiente e não contribuindo o suficiente. Mas apreciação é realmente sobre como mudar a maneira como você vê seu parceiro para que você, em vez disso, procure as coisas que ele fez certo e, em seguida, aprecie por isso. Nós enquadramos isso como uma espécie de chamada e resposta: uma pessoa diz algo que aprecia o que a outra fez, depois a outra faz o mesmo. Isso aumenta em uma espiral ascendente.
E o terceiro elemento é ser franco sobre os momentos em que você está se sentindo frustrado, irritado, ressentido e assim por diante, o que achei interessante. Eu normalmente não associo isso com generosidade.
Todo mundo passa por momentos em que realmente não há como se livrar do conflito. Explicá-los é um ato de generosidade radical porque a pesquisa mostra que quanto mais você pode se comunicar sobre essas coisas com antecedência e com frequência, e revelar claramente quando você está frustrado ou com raiva, mais você pode dissolver aqueles momentos de ressentimento e voltar para conexão.
Inevitavelmente, você terá pessoas que dirão: "Eu tentei isso, mas meu parceiro não reagiu. O que diabos eu faço agora? "
Bem, existem várias estratégias. A mudança de mentalidade para a generosidade radical pode ser poderosa. Mas se o seu parceiro está totalmente alheio, como você apontou, isso pode levar a esse tipo de sofrimento situação em que você fica tipo "Oh, bem, agora estou fazendo 80 por cento e ele ou ela não está fazendo nada e isso é Terrível."
Uma coisa que você pode fazer é o que discuti anteriormente: revelar sua frustração de uma forma limpa. Temos a tendência de atacar e dizer: "Estou fazendo tudo" e isso se transforma em um grande evento cheio de drama.
Mas existem outras maneiras de rever esse ressentimento que são feitas a partir de um espírito de generosidade radical e um espírito de ‘Ei, vamos descobrir uma maneira de fazer isso funcionar’, que eu acho que traz consciência para o parceiro que não está contribuindo. Isso pode ajudar a preparar o terreno para a mudança. Mas também é sobre realmente olhar mais de perto quem está fazendo o quê e descobrir juntos se existe uma estrutura melhor.
Você aponta uma pesquisa que mostra que muitas pessoas muitas vezes julgam mal a quantidade de trabalho que estão realmente fazendo em um casamento.
Sim. Tendemos a ter essas estimativas de quanto fazemos e quanto os parceiros fazem. E as ciências sociais sobre isso deixam bem claro que essas estimativas estão radicalmente erradas, que não temos certeza de quanto os parceiros estão fazendo. Tendemos a subestimar isso e a superestimar radicalmente o quanto estamos fazendo.
Então, temos esses preconceitos cognitivos que estão obscurecendo nossa visão do que realmente está acontecendo. E eu acho que quanto mais podemos trazer estrutura para isso e meio que colocá-lo no papel e ter dados reais, mais fácil será começar a resolver algumas dessas coisas.
Agora, acho que muitas pessoas agora se opõem a fazer grandes mudanças radicais em suas vidas. E esse conceito de generosidade radical, embora certamente útil, é intimidante. Quais são algumas coisas menores que as pessoas podem fazer?
Acho que o melhor lugar para começar é com apreço. Para minha esposa e eu, criamos este ritual muito simples, onde antes de irmos para a cama, temos o hábito de expressar uma apreciação pela outra pessoa. Eles não são monumentais, mas uma vez que se torna um hábito regular, é uma ótima maneira de voltar a se conectar e ajustar o tom do seu relacionamento.
Acho que outra coisa que pode ser uma grande vitória, especialmente agora que, como toda a estrutura de nossa vida, mudou basicamente durante a noite é apenas para obter um pouco mais de clareza sobre suas funções e responsabilidades em torno do casa.
Quando Kaley e eu entramos em quarentena, saímos de uma estrutura de vida em que minha esposa estava viajando muito e estamos indo a vários eventos e coisas para uma estrutura de vida completamente diferente, onde estávamos, tipo, de repente, todos em casa todo o Tempo. E precisávamos reestruturar: quem está levando o lixo para fora? Quem está fazendo o quê? Eles parecem tão simples. Mas só para ter clareza sobre isso, escreva uma lista e diga “Ei, faz sentido, dadas as suas habilidades e interesses, você fazer isso, eu fazer isso. O que você acha?"
Qual é a grande lição aqui para casais?
Eu acho que você teria o poder de mudar a cultura de seu casamento mudando sua mentalidade de justiça e pontuando essa ideia de fazer as coisas que você já faz, mas através das lentes da generosidade radical, esforçando-se para dar mais de 80 por cento.
A razão pela qual digo que você tem o poder de fazer isso, o que eu acho meio radical, é que vimos tanto em nossas próprias vidas quanto nas vidas das pessoas que entrevistamos, basta um parceiro. De certa forma, justiça é uma dança e há duas pessoas segurando esse conceito. Se uma pessoa consegue se desvencilhar disso, muitas vezes toda a energia do casamento pode mudar. A cultura pode mudar. E a generosidade radical tem essa qualidade contagiante. Você começa a ver uma mudança realmente significativa na saúde do seu casamento e no quanto você está conectado ao seu cônjuge.
