"Você pode apenas me ouvir?" Tem sido uma pergunta popular entre os cônjuges ao longo do tempo. Um boato totalmente não verificado diz que era um hieróglifo. De qualquer forma, você sabe que ouvir é uma qualidade essencial em um bom cônjuge. Provavelmente, você já é muito bom nisso. Você conhece o básico frequentemente dito: não interrompa. Não ofereça conselhos não solicitados. Não tente consertar as coisas. Mas existem maneiras de melhorar e seu parceiro merece mais porque, bem, ele merece. Sim, melhorar suas habilidades auditivas leva tempo e energia, mas vale a pena. Além disso, aprimorar a habilidade o ajudará a compreender melhor seu cônjuge - e, você sabe, a evitar discussões que surgem como resultado de não ouvir. E não é esse o objetivo? Aqui estão cinco dicas que o ajudarão a se tornar um grande ouvinte.
Você não precisa ser ótimo o tempo todo.
Você pode interromper. Você pode ouvir pela metade. Você não pode ouvir, diz Michael Nichols, professor de psicologia do College of William & Mary e autor de
Mas você é inteligente o suficiente para sentir quando é importante. Seu parceiro pode tornar mais fácil dizendo: "Há algo que está em minha mente" ou ainda mais fácil com "Preciso conversar". Então você sabe que é hora do jogo, mas mesmo assim ...
Não há problema em pedir um momento.
Mesmo que seu cônjuge precise falar, você sabe quando está. É seu direito dizer: "Eu quero estar totalmente presente para você, mas podemos fazer isso em 20 minutos? ” Você fez todas as coisas boas - afirmou, validou, mostrou consideração, diz Debra Roberts, um assistente social licenciado e autor de O protocolo de relacionamento: como falar, difundir e construir relacionamentos mais saudáveis. E é para seu benefício. Você precisa estar totalmente investido em ouvir e, se não puder, será óbvio, o que exigirá uma conversa diferente sobre sua incapacidade de estar presente.
Provavelmente, a resposta a um atraso será sim e, se for, seu trabalho é fazer o acompanhamento e voltar em 20 minutos, como você disse que faria, ou vai parecer uma explosão, diz Nancy Levin McGrath, um terapeuta de casais em Brookline, Massachusetts. Se a resposta for não, então você saberá que deve ser importante e a escuta começará agora.
Mas, mesmo assim, você pode definir expectativas. Pergunte se seu cônjuge precisa que você dê conselhos ou apenas ouça. Ele mostra que dá ao seu parceiro o controle e bloqueia você no espaço certo. Mesmo se você não perguntar no início, você pode durante. Em uma pausa - e apenas em uma pausa - se você não tiver certeza do que seu parceiro quer, apenas pergunte: “O que ajudaria você mais agora? ” Você está reiterando seu apoio e que a agenda de seu cônjuge é tudo o que importa, Roberts diz.
Ficar na defensiva não é hepático
Quando uma pessoa se sente confortável para falar, essa pessoa começa a se abrir e o assunto pode muito bem ser você. A informação pode não ser positiva. Pegue. Se seus ombros começarem a ficar tensos e seu rosto ficar vermelho, resista ao impulso de se defender. Em vez disso, pergunte: "Você pode explicar isso um pouco mais?" Você não quer explodir prematuramente, porque, de acordo com Levin McGrath, “você não tem informações suficientes para decidir se está sendo criticado”.
No mínimo, fazer uma pergunta diminui o ritmo para que você possa se ajustar ao que está sendo dito, diz Robert. Mas se tudo isso não funcionar e você estiver ficando acelerado, diga isso e peça para fazer um intervalo de 10 minutos. Você pode muito bem, pois você já parou de ouvir. Mas, novamente, é melhor que essa pausa seja de 10 minutos. E você deve retomar a conversa.
Você não precisa encontrar as melhores palavras.
Porque não há nenhum. Lembre-se, porém, de que ouvir é sobre seu parceiro, não sobre mostrar como você é incrivelmente perspicaz, diz Nichols. Mas há coisas boas a dizer - o silêncio surge como desinteresse - e todas elas geralmente têm três palavras no máximo com um ponto de exclamação no final, tal como, "Isso é péssimo", "Oh cara", "Que idiota." Seu primeiro trabalho é oferecer suporte completo, não oferecendo a perspectiva de ninguém a considerar, Levin McGrath diz. Ecoar os sentimentos faz com que seu parceiro sinta que você está ali naquele momento, que é exatamente o objetivo.
Entenda que ouvir exige esforço
O seguinte não torna as coisas necessariamente mais fáceis, mas é bom ter em mente. Ouvir é muito parecido com ser pai. É preciso esforço. Não oferece muito crédito. Não é sobre você. “É por isso que a maioria de nós não é muito boa nisso”, diz Nichols. Mas vale a pena fazer. Por pura praticidade, seu cônjuge tem um problema. Vai estar lá de qualquer maneira, e vai ferver e sair em um momento mais tarde, menos conveniente, com ressentimento sem atenção.
Mas aqui está a coisa mais importante. Você terá algo incomodando em algum momento e precisará conversar. É muito mais fácil alguém investir tempo e estar genuinamente interessado no que você tem a dizer quando já fez o mesmo. É muito simples. “Para as pessoas de quem você gosta, você quer dar isso a elas”, diz Nichols.
