Os adolescentes têm o instinto de ultrapassar os limites que os pais estabeleceram para eles. É o suficiente para fazer os pais se perguntarem se eles deveriam mesmo se preocupar. Mas os limites continuam importantes para adolescentes tentando descobrir seus próprios limites. Claro, tudo isso significa que conflito é quase inevitável - os pais querem que os filhos sigam as regras e as ouçam, e os adolescentes ficam irritados por não terem mais independência. Então, o que é um pai pendência?
“Você quer estar atento ao que é importante para sua família”, diz Lisa Howe, terapeuta familiar e treinadora de pais que mora em San Diego, Califórnia. “Algumas famílias podem ter uma regra, por exemplo, que eles não use telefones na mesa de jantar. Algumas famílias podem não se importar. Mas as regras são específicas para sua família ”, diz ela. Em outras palavras, bons limites estão enraizados nos valores que são importantes para a família.
Como definir limites adequados com sua filha adolescente
- Estabeleça regras que sejam realmente importantes para sua família. Se o tempo de tela for um problema, estabeleça regras sobre o tempo de tela. Se seu filho pode se autorregular, não há necessidade de lutar por isso.
- Os limites mais importantes devem ser em torno de saúde e segurança. Não seja restritivo ou autoritário. Seja razoável.
- Não leve um adolescente ultrapassando os limites pessoalmente. Isso é o que eles estão programados para fazer.
- Escolha suas batalhas. Nem tudo deve ser uma luta. Se seu filho usa uma camiseta suja, deixe-o.
- Dê aos filhos a chance de acertar as regras que eles continuam a violar e deixe-os explicar o que pensam antes de aplicar a disciplina.
- Não tenha medo de procurar um terapeuta para seu filho se você suspeitar que ele pode estar lutando com problemas mais sérios do que o adolescente normal.
Howe enfatiza que as regras não devem ser arbitrárias. Quando se trata de limites e regras na família, saúde e a segurança das crianças deve ser sempre o foco número um. Ter uma regra de não usar uma camiseta suja com um furo, por exemplo, não está muito relacionado à saúde ou segurança. Mas um refrigerante por semana é uma regra que pode corresponder aos valores de uma família preocupada com a saúde.
“Especialmente à medida que as crianças ficam mais velhas, elas estão realmente testando os limites e querendo ter Maior independência, os pais podem sentir que é uma afronta. Os pais tendem a fincar os pés ”, diz Howe. Mas ela observa que eles devem escolher suas batalhas com cuidado. Nem tudo precisa ser uma luta ou uma conversa. “Não precisamos comparecer a todas as discussões ou lutas de poder para as quais somos convidados.”
Eles também devem dar às crianças o benefício da dúvida. Há confiança a ser cultivada em conflitos em torno de limites. Se um adolescente tem um toque de recolher que continua a faltar, por exemplo, os pais precisam dar aos filhos a chance de explicar por que eles se atrasaram antes de começarem a punir.
“Talvez o amigo deles estivesse bebendo e então eles não quisessem pegar uma carona para casa com eles e então, antes que percebessem, já era tarde porque eles tinham que ir para casa”, oferece Howe. “Nem sempre será uma desculpa fantástica e razoável. Mas disciplina realmente precisa orientar e ensinar. ”
O ensino vem perguntando ao adolescente o que ele deve fazer diferente da próxima vez e oferecendo sugestões. Empatia é importante. Mas explicar por que as regras existem em primeiro lugar também. No caso de alguns toques de recolher, as repercussões podem ser legais.
Se um adolescente ainda não consegue se recompor após repetidas conversas e soluções, a mãe e o pai podem estabelecer a lei. O importante a lembrar é que, quando os adolescentes quebram as regras repetidamente, é porque eles estão realmente tentando descobrir o que podem fazer com eles. Os pais precisam permanecer firmes, mas o façam com compaixão.
E, claro, se um adolescente ultrapassa os limites do comportamento normal e entra em conflito com a saúde, sua segurança ou a lei, os pais devem se sentir capacitados para obter ajuda profissional na forma de um conselheiro escolar ou de um terapeuta. “Ainda há muito estigma sobre isso”, diz Howe. “O que tenho visto tanto com as pessoas que me procuram para treinar quanto com as pessoas que procuraram terapia, cada um deles gostaria de ter feito isso antes. Ninguém vem e diz: 'Puxa. Eu vim muito cedo. '”
