Apesar de suas melhores intenções como pai, seu filho vai comer meia rosquinha no jantar uma noite, porque seus gritos são insuportáveis quando você tenta fazê-lo comer qualquer outra coisa. Em algum momento, você vai beliscar o dedo por engano prendendo-os na cadeirinha do carro. Você vai ignorar a história desconcertante deles porque está exausto demais para decifrá-la, ou vai gritar com eles e ameaçar puni-los quando estiverem sendo impossíveis. Você vai pensar, “Eu não suporto esse garoto,” um dia, porque todos os pais fazem. Então, você provavelmente vai sentir culpado.
Nenhum pai é perfeito. Você vai fazer erros. E um pouco de culpa - ou arrepender pode ser uma palavra melhor - sobre esses erros podem torná-lo um pai melhor. Cometer um erro faz parte de aprender o que funciona e o que não funciona, e eles podem fazer os pais resolverem fazer melhor. Mas se a culpa é internalizada como pensamentos negativos sobre quem você são ao invés do que você fez, é melhor descrito como vergonha, que é uma emoção muito mais prejudicial.
A diferença entre culpa e vergonha é crucial. Sentir-se culpado “saudável” está relacionado a uma ação, enquanto a vergonha transforma o sentimento de mal por causa dessa ação em pensamentos prejudiciais, como: “Devo ser um péssimo pai; Eu sou péssimo nisso ”, por exemplo, diz o psicólogo Menije Boduryan-Turner, Psy. D., que trata principalmente os pais em seu consultório em Woodland Hills, Califórnia.
Por outro exemplo, a diferença entre arrependimento e vergonha é pensar: "Eu me sinto mal por sentir que Eu odiava meu filho, mas esses pensamentos ocasionais são normais ”, ao contrário de“ Que tipo de monstro humano odeia seu próprio filho, mesmo que por um minuto? "
“Simplificando, a vergonha é um sentimento ou pensamento que faz as pessoas se sentirem mal por serem quem são em sua essência”, diz o psicoterapeuta de Boston John C. Carr, LICSW e autor de Tornando-se pai: os primeiros três anos.
Alimentar as chamas da vergonha inclui crenças como "Não tenho valor", "É tudo culpa minha" e "Não mereço amor / perdão / amigos / coisas boas", diz Carr. Essas crenças muitas vezes vêm à tona como defensividade, cancelamento, raiva ou irritabilidade e indisposição para pedir perdão ou aceitar responsabilidades, ele continua.
Com o tempo, a vergonha tem um efeito destrutivo sobre a autoestima e a autoestima, diz Moe Gelbart, Ph. D., psicólogo em Torrance, Califórnia. A vergonha normalmente é deixada sozinha para apodrecer porque, em virtude, é algo que as pessoas querem esconder dos outros.
“Pessoas que sentem vergonha dificilmente falarão com alguém sobre isso; você se sente uma pessoa má, então guarde isso para si mesmo ”, diz Gelbart. “Isso leva a depressão e ansiedade se for voltada para dentro, ou raiva se for voltada para fora. "
Manter a vergonha para si mesmo não é necessariamente uma decisão consciente. Muitos pais que internalizam a vergonha não percebem que estão abrigando esses padrões de pensamento prejudiciais, o que torna seus efeitos piores. Sentimentos de vergonha quase nunca são o "problema presente" ou o assunto que leva alguém a consultar um terapeuta, diz Boduryan-Turner. Mais comumente, os pais pedem ajuda com ansiedade ou depressão. Mas, diz ela, algumas escavações muitas vezes desenterram a vergonha sob a superfície.
A dor particular da vergonha para os homens
Uma razão comum pela qual os homens procuram terapia é para obter ajuda com problemas de raiva, diz John Petersen, Psy. D., um psicólogo em South Bend, Indiana.
“Há sempre um problema subjacente, no entanto, que na maioria dos casos é medo ou mágoa”, diz Petersen. “Alguns homens não têm ideia de que existe uma emoção vulnerável lá embaixo. Eles apenas pensam: 'Eu fico com raiva, é assim que eu sou.' ”
Um cenário comum, diz Petersen, é um cara que, digamos, fica com raiva de sua esposa e diz que ela é impossível de agradar. Quando eles lutam, ele pode ficar frustrado e ir embora, sem perceber as emoções mais profundas que enterrou. Com a terapia, ele pode perceber que seu fracasso em agradar a parceira o faz sentir-se inadequado e, em última análise, impotente, sentimentos muito mais difíceis de enfrentar.
“No fundo, ele tem medo de não poder fazê-la feliz, e isso o assusta”, diz Petersen. "Ele sente que está falhando e que ela pode ir embora."
A inadequação, acrescenta Petersen, é um sentimento frequentemente associado à vergonha, principalmente para os homens.
“Vergonha é a sensação de que estamos aquém de um padrão internalizado ou de uma crença que temos de nós mesmos”, diz ele. “Em última análise, é baseado em algo que sentimos que fizemos ou um aspecto de nós mesmos que não queremos que as pessoas saibam, por medo de julgamento.”
Uma fonte comum de vergonha que os homens provavelmente não reconhecem, nem mesmo para eles próprios, é não poder sustentar sua família, diz Petersen. É um estereótipo masculino remanescente que perdurou para alguns homens, especialmente aqueles que vêm de famílias mais conservadoras ou tradicionais.
Se um homem é demitido de seu trabalho, ele geralmente não dirá "Eu me sinto inepto como homem", mesmo que seja assim que ele se sinta no fundo, diz Petersen. Em vez disso, ele dirá: “Estou tão estressado; isso é péssimo. '”
Para muitos homens, sua sensação de bem-estar vem de conquistas, dinheiro e "boletins informando que eles são bons", diz Gelbart. Essa ideia está desaparecendo à medida que os estereótipos de gênero são desmontados, diz ele. Mesmo assim, nas sessões de terapia de grupo que ele realizou, diz Gelbart, muitos homens não têm ideia do que falar se ouvem que podem falar sobre qualquer coisa além de seus empregos ou carreiras.
“É uma generalização, mas muitos homens demoram a identificar emoções vulneráveis porque não são masculinas”, diz Petersen. “Esses homens pensam que para ser um bom homem, só é socialmente aceitável se sentir triste, feliz ou frustrado.”
Este é apenas um exemplo de quão rígido, expectativas baseadas em gênero pode prejudicar famílias. “Existe um padrão duplo em que as mulheres geralmente têm mais permissão para falar sobre seus sentimentos do que os homens”, diz Boduryan-Turner. “Os pais não falam sobre como estão com medo”.
As origens profundas da vergonha
Por que alguns homens sentem vergonha e outros não? Pessoas sensíveis à rejeição e às opiniões de outras pessoas têm maior probabilidade de sentir vergonha. As origens da vergonha têm muito a ver com sua educação. Ser envergonhado quando criança pode incutir a ideia de que você é inerentemente indigno ou de alguma forma "carente".
“Pessoas que foram excessivamente envergonhadas não conhecem outra maneira”, diz Carr. “Esses homens podem ter muita dificuldade em aceitar a noção de que são amáveis, perdoáveis e dignos. Uma grande parte do trabalho da terapia é se tornar mais consciente e aceitar seu valor. ”
Além de sentir que não corresponde às expectativas da sociedade e da família, muitas pessoas definem metas irrealistas para si mesmas. Os pais muitas vezes têm objetivos conscientes e inconscientes com base em seus relacionamentos com seus próprios pais, o que significa que eles se esforçam para replicar ou reverter esses aspectos da paternidade com seus próprios filhos, Petersen diz.
“Se um dos pais bateu em você ou gritou com você, por exemplo, você pode jurar que nunca fará isso com seu próprio filho. Ou você pode repetir coisas positivas que seus pais fizeram por você ”, diz ele. “Quando falhamos nessas metas, a vergonha pode se insinuar. E, obviamente, [já que passamos a maior parte do tempo com eles], compartilhamos nossas piores coisas com aqueles que amamos. ”
Como a vergonha afeta seus pais
Se os pais não lidarem com a vergonha que estão nutrindo, isso pode se tornar um ciclo vicioso que continua por gerações, Gelbart diz. Se uma criança desencadeia um sentimento de vergonha em um dos pais, pode ser mais fácil, em um nível emocional, obter com raiva da criança e levá-la a fazer algo diferente, em vez de lidar com o sentimento de vergonha.
“Isso é externalizar a vergonha e colocar a culpa na criança”, diz ele. “Os homens muitas vezes assumem a vergonha e a externalizam como culpa, e isso perpetua o problema, além de envolver as crianças.”
Normalmente, os homens são mais propensos do que as mulheres a falar sobre seus sentimentos em relação a outra pessoa, dizendo, por exemplo, “Esta pessoa me faz sentir de uma certa maneira”, em vez de reconhecer o sentimento, Gelbart diz.
“Mas você precisa assumir a responsabilidade por como se sente e começar a desvendar isso para que possa falar sobre isso”, diz Gelbart. “Nós ensinamos as pessoas a dizer 'Eu sinto ...' nas sessões de terapia, e as próximas palavras têm que ser algo sobre elas mesmas. Você não pode seguir com 'Eu sinto que você ...' Isso não é um sentimento, é um ataque ou um julgamento. "
“Sinto que você não é uma pessoa legal” não é realmente um “sentimento”, explica ele. Muitos homens precisam fazer algumas pesquisas para descobrir o sentimento por trás desse julgamento, que pode ser tristeza ou mágoa.
“Assim que eles começarem a entender isso, será um alívio e eles começarão a se sentir melhor”, diz Gelbart.
Boduryan-Turner diz que presumiu que seus pacientes, que são pais, fariam uma pausa durante esse período sem precedentes pandemia, quando a maioria de nós passava a primeira metade do ano em casa com suas famílias quase 24 horas por dia, 7 dias por semana. Mas "vergonha de quarentena" é algo que ela tem visto muito ultimamente, diz ela. Mesmo com o estresse diário disque 11, muitos pais esperam perfeição de si mesmos e têm vergonha quando não vivem de acordo com esse padrão. Durante a pandemia, a criação de filhos perfeitos está mais difícil do que nunca, com muito mais oportunidades de fazer ou dizer coisas ao seu filho - ou ao seu parceiro - pelas quais você pode se sentir culpado mais tarde.
Além disso, ter os dois pais em casa durante a pandemia exacerbou um problema que às vezes surge para os pais de famílias onde a mãe é o cuidador principal, diz Petersen. Os pais podem descobrir que, com todos juntos, o relacionamento mãe-filho domina, então as formas como ele costuma cuidar quando está sozinho com os filhos podem não ser tão eficazes. Diante desse estranho desequilíbrio, os homens podem se sentir inadequados e começar a temer que mamãe perca a confiança em suas habilidades como pai. Além disso, as famílias raramente se separam durante a quarentena, o que pode intensificar os problemas.
Como quebrar a espiral da vergonha dos pais
A vergonha é como um câncer, diz Boduryan-Turner. É destrutivo e pode se espalhar. Para superá-lo, é importante que os homens primeiro processem como eles podem ter sido submetidos a mensagens desencadeadoras de vergonha durante o crescimento.
“Eu digo aos clientes que eles precisam se cuidar e mudar a narrativa: você pode chorar e pode pedir ajuda”, diz ela. “Seu trabalho não é ter todas as respostas, mas fazer o trabalho que você precisa para crescer e aparecer como um pai melhor.”
Muito do trabalho envolve mudar a forma como você percebe as coisas, porque a maneira como você vê as coisas determinará como você se sente, mais do que o que sua família está fazendo ou dizendo, diz Gelbart.
“Você pode ver o copo meio cheio ou meio vazio; o vidro não precisa mudar ”, diz ele. “Se as pessoas puderem olhar mais profundamente e mudar a forma como percebem algo, elas podem começar a se sentir diferentes.”
