Mesmo se você não tem ideia do que são "estilos de apego", você os experimentou em seu relacionamentos. Se você já se envolveu com alguém que costuma enviar mensagens de texto “Onde está você?? Avise-me o mais brevemente possível!" quando eles não ouvem de você há algumas horas, ou preocupados que seu parceiro esteja traindo com base em, bem, nada, então você viu a teoria do apego em ação.
O comportamento vinculado a estilos de apego também pode ser mais positivo. Sentindo-me respeitado, escutado, e apoiado quando você precisa, também se relaciona ao estilo de apego. Na verdade, muitos comportamentos associados a estilos de apego não são necessariamente "ruins" ou "bons". Mas tendo algum consciência saber qual estilo de apego você e seu parceiro provavelmente atribuem pode informar como vocês se relacionam, resolver conflitos e mostrar amor e apoio um ao outro de maneiras que funcionem para você. Semelhante a saber, digamos, o de seu parceiro linguagem do amor, conhecer o estilo de apego deles - e o seu próprio - pode ajudar em um casamento feliz.
Aqui está um guia para descobrir qual dos quatro acessório os estilos mais informam seu comportamento e como você pode colocar esse conhecimento em prática para melhorar seus relacionamentos.
As origens da teoria do apego
O psicólogo e psiquiatra britânico John Bowlby desenvolveu o ligação teórica explicar a importância do vínculo entre o bebê e seu cuidador principal. Esse vínculo, ou apego, afeta a maneira como as pessoas exploram o mundo ao seu redor ao longo de suas vidas. Mary Salter Ainsworth, uma psicóloga canadense do desenvolvimento e colega de Bowlby, mais tarde refinou a teoria do apego em seu pesquisa, articulando as diferentes maneiras como os bebês responderam quando separados e reunidos com cuidadores.
Dito de outra forma, os estilos de apego descrevem diferentes maneiras pelas quais as pessoas regulam suas emoções, diz Elisabeth Goldberg, uma terapeuta matrimonial e familiar licenciada no interior do estado de Nova York.
“Trata-se realmente de compreender sua relação com um objeto, geralmente uma pessoa ou você mesmo”, diz Goldberg. “Sob angústia aguda, as pessoas regredem aos mecanismos de enfrentamento que as ajudaram no passado.”
Se você costumava ser silenciado quando criança, por exemplo, pode se sentir desconfortável ou evitar falar quando adulto. “Você está com a guarda alta porque não era seguro ser você mesmo quando era mais jovem”, diz ela.
A forma como os estilos de anexo são nomeados e numerados varia um pouco, mas aqui está uma análise dos quatro tipos mais comuns:
1. Anexo Seguro
Pessoas com um estilo de apego seguro provavelmente tinham cuidadores que estavam emocionalmente lá para eles quando formaram seu apego. Como adultos, essas pessoas são mais propensas a confiar nos outros e falar sobre suas necessidades e, o que é mais importante, elas sabem quais são as suas necessidades. Nos relacionamentos, eles se sentem confortáveis com seus parceiros, e dar espaço aos parceiros não os faz se sentirem ansiosos ou inseguros.
“Os estudos que vi dizem que, nos Estados Unidos, 50 a 60 por cento das pessoas são classificadas como seguras”, diz o casamento licenciado e a terapeuta de família Annie Chen, autora de The Attachment Theory Workbook: “O resto está dividido em vários inseguros acampamentos. ”
Ter ligações seguras não significa que a pessoa nunca fique com ciúmes, no entanto, diz o casamento licenciado e o terapeuta familiar Dave Grammer. Um casal com um apego seguro ainda fica zangado um com o outro e briga, mas no final das contas, eles confiam um no outro para serem abertos e honestos e resolverem o que quer que surja.
2. Dismissivo-Esquivo
Os tipos evitativos e dispensáveis valorizam sua independência e podem parecer não precisar ou não querer a aceitação de outras pessoas. Muitas vezes parecem emocionalmente distantes e podem se sentir desconfortáveis com expressões de emoções, sejam elas próprias ou de outras pessoas.
Pessoas desse tipo podem ser consideradas “jogadores” que evitam relacionamentos sérios. Mas nem sempre, diz Grammer, porque se trata mais de evitar a vulnerabilidade. Eles evitam depender de outra pessoa emocionalmente e podem até se orgulhar disso. Esse tipo também tende a se fechar e a não querer falar sobre as coisas, diz ele.
Eles podem nunca permitir que os parceiros se aproximem o suficiente para desenvolver relacionamentos verdadeiramente significativos. Quando um parceiro fica farto e diz: "Olha, vou embora", um tipo desdenhoso pode responder: "Pfft, eu sabia, boa viagem", diz Grammer.
“Os tipos desdenhosos / evitativos podem ser extremamente difíceis de mudar”, diz Grammer. “Considerando que os tipos medrosos evitam, mas ficam ansiosos com isso, aqueles que rejeitam sentem que nunca podem estar tão próximos em primeiro lugar”.
3. Ansioso / preocupado
Este é um dos três estilos de fixação considerados "inseguros". Pessoas que têm o estilo ansioso-preocupado geralmente têm baixa auto-estima e anseiam por muita atenção e segurança. Este estilo geralmente se origina de um ambiente familiar precoce, no qual os pais não estão disponíveis ou estão dentro e fora da vida emocional da criança.
Pessoas com esse estilo de apego podem ficar nervosas e assustadas nos relacionamentos, diz Grammer. “OMG, ela ainda está interessada? Ela não me ligou de volta imediatamente! " é uma reação típica de pessoas que têm esse estilo, diz Grammer.
Tipos ansiosos / preocupados muitas vezes precisam passar todos os momentos de vigília com seus parceiros e nunca é o suficiente, Grammer continua. Eles podem ser rápidos em dizer “eu te amo” para um novo parceiro de namoro ou querer morar juntos imediatamente. Um bom exemplo do tipo ansioso / preocupado é o personagem Ted on Como conheci sua mãe, a psicóloga Jade Wu escreveu para a Scientific American. Em um episódio, Ted pediu a uma namorada que se livrasse dos cachorros que herdara de relacionamentos anteriores porque a ligação com parceiros anteriores o fazia se sentir ameaçado, Wu observou.
“Como adulto, você espera que os parceiros cuidem de você, e muitas vezes não é fácil para eles fazerem isso”, diz Goldberg. “Esse tipo pode começar brigas e ficar com ciúmes porque não sabe como comunicar suas necessidades.”
Mudar essas tendências não resultará de um parceiro dando garantias suficientes, no entanto, Grammer diz. Esse tipo precisa aprender a confiar na garantia que o parceiro está dando.
“Muito disso se resume à auto-estima: se eu acredito que sou digno do amor do meu parceiro, então posso confiar neles quando dizem que não vão a lugar nenhum”, diz Grammer.
4. Temível-Esquiva
Também conhecido como estilo de apego “desorganizado”, o estilo de apego amedrontador / evitativo pode ser complicado e imprevisível. Pessoas que passaram por traumas quando crianças podem ter esse estilo de apego porque a pessoa que deveria cuidar delas e fornecer conforto não o fazia, pelo menos algumas vezes. Os comportamentos associados a esse estilo tendem a ser uma combinação de tipos ansiosos e desdenhosos, diz Goldberg. Eles muitas vezes anseiam por intimidade emocional, mas também tendem a empurrá-la para longe (como em, "Eu te odeio, por favor, não me deixe.").
Eles enviam mensagens contraditórias e muitas vezes se percebem como dando muito mais do que estão recebendo.
“Eles gostam de se ver como compassivos, altruístas e generosos, mas tendem a se ressentir por não ter suas próprias necessidades atendidas”, diz Goldberg. No entanto, eles também têm problemas para se comunicar ou mesmo identificar quais são essas necessidades.
Por que o estilo de anexo é importante
Primeiro, é importante entender que é fácil diagnosticar erroneamente seu próprio estilo de apego, diz Chen.
“Temos pontos cegos em como nos vemos”, diz ela. Ferramentas de avaliação, como questionários de estilo de anexo, ajudam, mas ainda são imperfeitas.
“Eu apenas recomendo o autodiagnóstico na medida em que ajuda você a pensar sobre si mesmo e seus padrões e comportamentos nos relacionamentos, ao invés de um rótulo rígido”, diz Chen.
Mesmo se você não tiver certeza de onde se encaixa nos quatro estilos, é importante considerar como você se tornou o caminho você é, o que aconteceu no seu passado, no que você pode trabalhar e pelo que você pode se dar crédito, Goldberg diz. “Se você trabalhar dentro da sua personalidade, os estilos de apego podem ser muito maleáveis”, acrescenta ela.
Por exemplo, estilos de apego inseguros devem ser considerados mais um guia do que uma falha pessoal.
“As pessoas se consideram carentes ou pegajosas, mas se você precisa de alguém para checar com mais frequência para que você se sinta seguro, tudo bem”, diz ela.
Há um refrão comum na terapia que é útil quando se fala sobre estilos de apego, Goldberg diz: “Nome domestique, reestruture. " Em outras palavras, depois de aprender seus padrões de comportamento, você pode trabalhar na mudança eles.
Como a consciência dos estilos de apego pode ajudar no seu relacionamento
É fácil entender por que entender o estilo de apego de um parceiro é útil. Se alguém tem um estilo que evita o medo, por exemplo, o primeiro passo é identificar seus objetivos de relacionamento e ser explícito sobre como seus padrões de apego podem atrapalhar esses objetivos.
“A partir daí, obtenha suporte para tolerar uma intensidade emocional mais interativa um pouco de cada vez”, diz Chen.
Em vez de explodir de raiva e dizer: “Eu te odeio! Você não contribui com nada para a discussão ”, para seu parceiro, reconheça que está com raiva e descubra por quê. Pergunte a si mesmo o que você e outras pessoas podem fazer para corrigir esse sentimento. Um pedido de desculpas ajudaria? O check-in com mais frequência ajudaria? Você precisa saber o que está sentindo e quais são suas necessidades antes de comunicá-las a seu parceiro, diz Goldberg.
Se você tem tendência a fugir durante uma discussão, por exemplo, comunique ao seu parceiro que você precisa de espaço para a próxima hora e vai dar um passeio em vez de sair furiosamente em silêncio, Goldberg diz.
Identificar comportamentos de apego, por Grammer, também é útil para que vocês possam questionar uns aos outros sobre as coisas. Mas fazer isso com compaixão é a chave. Você não quer transformar avaliações de apego de poltrona em armas para lançar um contra o outro, como, "Aí está a sua raiva, você sempre faz isso!" ou "Isso é apenas você sendo inseguro de novo."
“Eu gosto dessa frase Brene Brown usa: ‘Esta é a história que meu parceiro está contando a si mesmo agora’ ”, diz Grammer. “É mais fácil se você puder ver a lógica por trás de onde seu parceiro está vindo.”
É tudo uma questão de reconhecer de onde eles podem estar vindo e tentar abordá-los da maneira mais útil. Tendo isso em mente, você pode responder com empatia em vez de exasperação.
Em vez de dizer a um parceiro ciumento: "Como assim, você acha que estou trapaceando? Isso é absurdo ”, diz Grammer, é útil lembrar a história que eles podem estar contando a si mesmos, por exemplo,“ Eu não sou bom o suficiente, então é claro que eles querem encontrar alguém melhor do que eu ”.
“Se você consegue reconhecer comportamentos que não são apropriados ou úteis, isso dá uma ideia de como desafiá-los um pouco”, diz ele. “Quando um parceiro precisa de tempo ou espaço, por exemplo, dê a eles, mas diga a eles:‘ Não vamos evitar isso para sempre, mas vamos esperar um pouco até que você esteja pronto ’”.
Também é importante não permitir que um pouco de autoconsciência sabote seu crescimento. Não use estilos de apego como uma muleta para manter comportamentos de relacionamento não saudáveis, como, "Bem, esse é apenas meu estilo de apego, o mundo pode lidar com isso!"
“O conhecimento não é um passe livre”, diz Grammer. “A pesquisa mostrou na terapia que o conhecimento não é suficiente para a mudança - você tem que ter conhecimento e ação.”
