Recentemente, ao conversar com um amigo, Karen ouviu algo sobre famílias que pareceu inesperadamente verdadeiro.
“Eu nem tenho certeza de como o assunto surgiu, mas a pessoa disse:‘ Cuidado com quem seu filho se casa; ela o levará para mais perto de sua família e você nunca verá as crianças. 'Eu ri e disse:' Isso não é verdade, meu filho é um filhinho da mamãe '. Então pensei, Oh, merda. Eu fiz exatamente isso. ”
Karen não se afastou dela sogros conscientemente. Depois que sua filha nasceu, ela e seu marido mudou-se da Filadélfia, onde moram seus sogros, mais perto de seus pais, em sua cidade natal, Nazareth, Pensilvânia, a uma hora e meia de distância. Simplesmente fazia sentido. Eles pensaram que as escolas provavelmente eram melhores lá. Além disso, Karen diz que seu marido não é próximo dos pais, então ela se sente obrigada a manter o conexão tênue, convidando seus sogros para reuniões de férias e enviando-lhes cartões em seus aniversários. A sogra liga para ela com mais frequência do que ela para o filho; ela parece estar preocupada que suas ligações possam incomodá-lo, mas não parece preocupada em incomodar Karen.
Como mãe, Karen desempenha o papel de “porteiro, ”A pessoa que determina quem tem - e quem não tem - acesso concedido a seus filhos, bem como quanto acesso eles têm. As mulheres que são mais inclinadas a um comportamento de guarda depois de se tornarem mães tendem a ser mais religiosas, sentem menos seguros em seus relacionamentos e têm expectativas perfeccionistas da capacidade de seus parceiros de pai, um Estudo de 2015 concluído.
Mas mesmo mulheres como Karen, que não gravitam naturalmente em direção ao comportamento de porteiro, podem se ver empurradas para o papel de qualquer maneira. Em muitas famílias, tradicionais, expectativas baseadas em gênero Continue dizendo que as mulheres são de alguma forma mais adequadas para administrar uma casa, lembrar aniversários e planejar reuniões familiares que mantêm os sogros conectados. Os relacionamentos entre as esposas e suas sogras podem ser tensos, estereotipadamente, mas também é comum que as esposas sejam as encarregadas de fazer seus parentes se sentirem incluídos. Portanto, muitas vezes eles são os únicos criticados se forem bebês paternos ou avós Sentir-se deixado de lado.
“Pesquisar mostra que é muito comum que sogras e noras tenham relacionamentos difíceis, mesmo em comparação com outros relacionamentos entre sogros ”, diz Katie Lear, um conselheiro profissional licenciado em Davidson, Carolina do Norte. “Isso pode ser devido em parte às expectativas que nossa cultura ainda coloca das mulheres como as principais cuidadoras dos filhos. Os altos padrões podem tornar mais fácil se sentir competitivo ou ser julgado por outras mães. ”
Pesquisa inicial de guarda materna teve um tipo de tom negativo, examinando a tendência em algumas mães de colocar barreiras que limitam o envolvimento dos pais na parentalidade, diz Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., professor de psicologia da The Ohio State University e um dos autores do estudo de 2015 mencionado acima. Os estudiosos argumentaram que culpar as mães, em parte, pelo envolvimento dos pais na criação dos filhos é sexismo e que o estudo de gatekeeping não deve ser baseado em gênero.
A pesquisa sobre a vigilância materna, especificamente, persiste, no entanto. No entanto, evoluiu para focar não apenas no comportamento materno de "fechamento" do portão, como refazer uma tarefa que um pai faz para um filho porque a mãe não gostou da maneira como o fez, mas o comportamento de "abertura" do portão encorajando o envolvimento do pai, como pedir sua opinião sobre o cuidado dos filhos, Schoppe-Sullivan diz.
Não há pesquisas publicadas sobre o efeito da vigilância materna na relação avô-neto, mas um estudo publicado em 2000 apóia a ideia de que os avós maternos têm uma vantagem distinta, mesmo quando os avós paternos moram mais próximos. As matriarcas geralmente são responsáveis por “parentesco”Em uma família, diz Schoppe-Sulivan, então faz sentido que essa dinâmica possa afetar o acesso dos avós paternos aos seus netos.
“Enquanto estivermos situando as mulheres como cuidadoras primárias, elas estarão em uma posição significativa de poder”, diz Schoppe-Sullivan, observando que mulheres que podem não se sentir poderosas em outras áreas de suas vidas podem desfrutar de exercer poder sobre o acesso de seus sogros aos filhos. “Esse é um dos motivos pelos quais o gatekeeping pode persistir.”
“O comportamento de guarda é mais comum durante os primeiros meses de um bebê, mas pode se estender por toda a vida das crianças, dependendo,” diz Carla Marie Manly, Psy., psicóloga clínica em Santa Rosa, Califórnia. O comportamento pode ser inconsciente ou mais um esforço consciente para limitar o acesso. “Uma mãe pode simplesmente ficar mais confortável com sua própria família e, especialmente durante o período estressante de novo paternidade, tende a convidar inconscientemente mais contato de seus próprios pais se ela tiver um bom relacionamento com eles, ”Manly continuou.
As mães podem se sentir menos confortáveis perguntando aos seus sogras para ser babá ou para obter conselhos sobre os pais e pode recorrer aos próprios pais por familiaridade, acrescenta Lear, visto que eles têm conhecimento em primeira mão das habilidades de seus próprios pais com os filhos.
Mas a vigilância também pode ser mais consciente, como quando as mães estão agindo com base no desejo de posse ou controle, ou porque consideram necessário manter os filhos seguros e saudáveis. É frustrante e desconfortável, mas também comum para os avós não perceberem nesta última situação, quando seus o acesso é limitado porque os pais pensam que são incapazes ou não querem ter uma influência saudável e estimulante em seus netos.
Karen diz que seu sogro é um misógino e crente devoto nos castigos corporais. Ela suspeita que seu marido nega ter ficado traumatizado com o estilo parental otimista de seu pai enquanto crescia, e ela diz que seu filho, de 14 anos, se esconde quando seus avós paternos chegam. Seu filho é vocalista em uma escola local de artes performáticas, e seu avô faz comentários críticos sobre suas escolhas. Ele também disse à neta, agora com 23 anos, que a perfuração do septo a faz parecer um touro.
Não é surpreendente que um relacionamento tenso entre os pais e os parentes por afinidade possa afetar negativamente o relacionamento dos avós com seus netos. UMA Estudo de 2004, na verdade, sugere que os relacionamentos com genros e noras parecem ser um fator principal na proximidade dos avós com os netos. Mas alguns especialistas em relacionamento acautelam contra levar muito a sério os resultados do estudo de gatekeeping.
“É absolutamente verdade que as mães são as‘ guardiãs ’dos filhos. Isso é um fato ”, diz Fran Walfish, Psy. D., psicoterapeuta em Beverly Hills, Califórnia, e autor de O pai autoconsciente: Resolvendo conflitos e construindo um vínculo melhor com seu filho. “No entanto, como um dos principais psicólogos infantis de Los Angeles, minha experiência com crianças e famílias informa que a maioria das mães quer que seus filhos fiquem com os avós, que os tratam da maneira mais gentil e mais generosamente. Nesse sentido, não há preconceito. ”
Em geral, é inteligente desconfiar de estereótipos, certamente. Muitas mães são tão próximas dos sogros quanto dos próprios pais, por vários motivos. E muitos pais são ativos quando se trata de incluir os avós na vida de seus filhos.
“Eu sou o planejador, e [minha esposa] Sara sempre foi a melhor comunicadora, então trabalhamos muito bem para manter aumentar a conexão com nossos pais enquanto nossa filha estava crescendo ”, diz Rick, um cervejeiro e destilador em New Orleans.
No caso de Rick, não foi difícil. Todos moravam na mesma pequena cidade, então os avós “estavam incluídos em tudo, mesmo quando não queríamos que eles estivessem”, diz ele.
Mas se os pais não desenvolveram um sistema que faz todos felizes com seus pais reclamarem que eles não ver seus filhos com frequência suficiente, é importante não apenas passar a queixa para sua esposa e esperar que ela conserte isto. Se os pais estão se sentindo deixados de lado (presumindo que eles tenham confiança em seus filhos), então é crucial ser proativo.
“Se o problema for com os pais do papai, ele deve intervir e estar disposto a facilitar, para que não seja outra coisa que mamãe tenha que fazer”, diz Schoppe-Sullivan.
Afinal, o estudo da supervisão na criação de filhos, observa ela, "não se trata apenas de os pais interagirem mais com os filhos, mas de ajudar a compartilhar o trabalho de gerenciamento do sistema familiar".
