Esta história foi produzida em parceria com Dawn e Swiffer.
Muita coisa vai para um casamento saudável. Mas uma coisa muito necessária é a disposição de ambos os parceiros de fazer uma avaliação honesta do que eles podem estar fazendo muito ou pouco no relacionamento. Uma área que é especialmente importante olhar é o trabalho doméstico, pois uma divisão injusta do trabalho em casa pode ser um grande problema.
Descobrir quem faz o quê é um desafio, especialmente em famílias de dupla renda e, particularmente, durante a quarentena. Enquanto os homens em relacionamentos heterossexuais tendem a fazer mais tarefas domésticas do que as gerações anteriores, as mulheres ainda carrega um fardo desigual. E, se as tendências continuarem, levará muito tempo para que os casais atinjam qualquer aparência de paridade.
O desequilíbrio do trabalho doméstico compartilhado é uma fonte comum de contenda no casamento, e muitas vezes se resume a casais que não se casam expectativas sobre isso. Quer percebam ou não, homens e mulheres trazem consigo noções preconcebidas sobre como um família deve funcionar, ideias que foram formadas a partir do que testemunharam em suas próprias casas crescendo. A ideia de
Os especialistas concordam que ter conversas sobre como, exatamente, você planeja separar o trabalho e o cuidado dos filhos cedo e, muitas vezes, é crucial para alcançar a felicidade. Isso não significa que todo casal precisa ter uma divisão verdadeira de 50-50 (isso é, francamente, impossível de alcançar). Significa, entretanto, que os casais precisam chegar a um acordo sobre o que funcionará para eles e manter um diálogo regular para manter esse acordo sob controle. Se você não tem essas conversas, ressentimento e a frustração geralmente são as recompensas.
Então, como são essas conversas sobre dividir o trabalho doméstico e o cuidado dos filhos? Aqui estão os passos que os casais precisam dar.
1. Descubra o que você já faz
Quando não temos consciência de quem está fazendo o quê, podemos superestimar nossa contribuição para a ordem doméstica. Estudos mostram que os homens em relacionamentos heterossexuais costumam ser culpados disso. Independentemente disso, um terapeuta baseado em San Francisco diz que Andrea Dindinger diz que os casais precisam iniciar o diálogo do trabalho doméstico tabulando quem está realizando quais tarefas. “Faça uma lista do que eles acham que fazem para contribuir com a família. Por exemplo, um dos pais pode reservar acampamentos de verão, planejar festas de aniversário e férias em família, levar e buscar as crianças na escola, enquanto a outra pessoa pode lavar a louça, lavar roupa, passear com o cachorro e ganhar 75 por cento da renda da família. ” Pode não ser uma tarefa fácil, mas fazer isso irá revelar qualquer desequilíbrios.
2. Comece a conversa
Os problemas surgem quando os casais não falam sobre o trabalho doméstico, mas ainda têm expectativas sobre como a casa deveria funcionar. Deixar essas suposições não ditas leva a problemas. O psicoterapeuta de Houston, Nicholas Hardy, diz que os casais devem procurar começar a conversar antes que os problemas ocorram. “Essa conversa é melhor quando ocorre de forma proativa em vez de reativa ”, diz Hardy. “Enfrentar as tarefas domésticas na ponta da língua permite que os casais tenham um diálogo saudável sobre gostos e desgostos, sem se sentirem agredidos ou como se tivessem que se defender.”
Sarah Rattray, psicóloga de casais e fundadora da Instituto de Comunicação de Casais, diz que os cônjuges devem facilitar as negociações. “Comece a conversa solicitando gentilmente uma conversa sobre tarefas domésticas”, diz Rattray. “Deixe seu parceiro saber que você deseja encontrar um bom momento para conversar, quando puder dar toda a sua atenção à conversa.”
3. Esquematize as expectativas
Mediador da família Toronto e proprietário de Mediação de escolhas alinhadas Richard Brydson diz que os casais devem começar ouvindo e trabalhando para entender como cada pessoa vê a situação atual das tarefas domésticas e como eles querem que ela mude. “Discuta não apenas o que precisa ser feito em casa, mas também os valores e crenças de cada pessoa sobre as tarefas e a divisão de tarefas.”
Brydson recomenda que cada cônjuge faça duas listas antes de falar. “De um lado da linha divisória, eles listam as tarefas que consideram fáceis e para as quais desejam contribuir livremente”, diz ele. “Por outro lado, eles listam as tarefas das quais eles se esquecem.”
Ambos os cônjuges precisam ouvir as expectativas um do outro para o lar. Se um dos parceiros se sente confortável com a desordem, mas seu cônjuge não suporta ver os pratos empilhados, eles precisam expressar suas preferências para encontrar uma solução. “Essas explorações ajudarão o plano a ter sucesso porque permitem que ambos os parceiros aprendam sobre os valores centrais e situacionais que informam a tomada de decisão”, diz Brydson.
4. Listar Tarefas
Depois de conhecer seus objetivos, documente seu plano para alcançá-los. Dessa forma, você terá um registro para consultar e uma maneira de responsabilizar um ao outro. “Escreva”, diz Hardy. “Sim, parece simples, mas escrevê-lo minimiza a confusão. Também responsabiliza a outra pessoa. ”
Mas lembre-se de que “anote” tem um significado mais flexível de que pode aparecer. Se você não se sente confortável com papel e caneta, tudo bem. Encontre um método de manutenção de registros que faça sentido para o seu relacionamento. “Discutam juntos se eles acham que seria mais útil agendar tarefas em seus telefones, com lembretes automáticos, ou qual plano faria cada pessoa sentir mais probabilidade de alcançar o sucesso, ”Sattray diz.
5. Priorize e comece pequeno, mas inteligente
Uma vez que ambos os cônjuges entendam os valores do outro, é hora de traçar estratégias para seus primeiros passos. Identifique as mudanças que causarão o máximo impacto. Rattray recomenda começar com um pequeno número de tarefas que eles acreditam que fariam a maior diferença em como eles se sentem. “Começar com apenas uma ou duas mudanças cria a maior chance de sucesso”, diz Sattray.
6. Reavalie e seja realista
Assim que tiver pontos no quadro, concorde em voltar para falar sobre mais mudanças após o sucesso inicial juntos. Lembre-se de que o que parece justo no papel pode não funcionar no mundo real.
“Tentar manter estritamente uma divisão 50/50 pode ser impraticável”, diz a treinadora matrimonial e apresentadora de rádio Lesli Doares. “Um de vocês pode ter mais tempo ou algumas tarefas podem demorar mais do que outras.” Busquem um senso de justiça e joguem com os pontos fortes de cada um. Se um dos cônjuges tenta impor seus valores ao outro sem levar em consideração seus sentimentos, os resultados tendem a ser ruins. Se eles odeiam fazer uma tarefa específica, eles não a farão bem. “Isso abre a porta para conflitos e ressentimentos”, diz Doares.
7. Dá tempo a isso
Não importa o quão bem você planeje ou priorize, você não vai virar o navio inteiro em um único dia. Seja paciente. Lembre-se de que o objetivo não é o pico de eficiência para a casa, mas o pico de felicidade para a família.
“O objetivo deve ser menos tensão em casa, mais risadas, dança e gentileza ”, diz Dindinger. “Cada parceiro precisa de uma apreciação mais profunda do que eles estão fazendo por sua família e o que o parceiro deles está fazendo pela família.”
Pequenos passos podem parecer muito lentos. Mas eles são melhores do que nenhuma etapa. “Não faça um plano ambicioso demais, especialmente se você tiver muito trabalho em andamento e as obrigações forem um fardo adicional”, diz Briony Leo, psicóloga e treinadora-chefe do aplicativo de coaching de relacionamento Relish. “Muitas vezes, tendo um dia em que as coisas são feitas (por exemplo, lavar roupas e pisos em uma manhã de sábado, depois de dormir) ou procurando encontrar maneiras de fazer algo divertido e menos árduo (por exemplo, ouvir podcasts ou audiolivros enquanto passa) pode transformar uma tarefa temida em algo agradável."
8. Reavaliar novamente
Nossas vidas não estão perfeitamente ordenadas. Os empregos e responsabilidades dos pais que trabalham mudam e às vezes mudam dramaticamente. Os casais podem elaborar uma divisão detalhada da carga de trabalho doméstico e mantê-la por meses, apenas para jogá-la pela janela quando o trabalho ficar mais exigente ou outras responsabilidades surgirem. Mas enquanto as circunstâncias mudam, o objetivo permanece. “Haverá momentos em que oscila para frente e para trás”, diz Leo. “O objetivo deve ser ser capaz de ter uma conversa calma sobre equidade e justiça e falar quando as coisas parecerem desequilibradas ou injustas. Ressentimento e aborrecimento podem aumentar quando nos sentimos desvalorizados e aproveitados, então é importante que as duas pessoas no relacionamento possam falar honestamente sobre isso. Pense nisso como um trabalho em andamento constante. ”
