Parentalidade moderna parece uma tarefa impossível. É porque é. Equilibrar os custos e as responsabilidades de criar os filhos sozinho é uma luta. Adicione o fato de que o que resta da rede de segurança social do nosso país se assemelha mais a uma rede abandonada e comida pelas traças do que a um sistema de apoio real, e o desafio se torna ainda mais importante. Além do mais, como Christine Beckman e Melissa Mazmanian argumentam em seu novo livro Sonhos dos sobrecarregados, os ideais que mães e pais subscrevem são tão inatingíveis que eles se esforçam para alcançar o inalcançável.
“Nós nos propusemos a desejar coisas que simplesmente não são possíveis de realizar”, diz Beckman, The Price Cátedra Família em Inovação Social e Professora de Políticas Públicas na University of Southern Califórnia. Ela e Mazmanian destacaram três mitos fundamentais - o pai perfeito, trabalhador perfeito, o corpo ideal - que não pode ser encontrado por conta própria, muito menos como uma tríade, mas que permeia a sociedade americana. Eles também seguiram nove pais diferentes - alguns solteiros, alguns casais que trabalham, alguns ficam com os pais em casa, alguns trabalham famílias dos pais - ao longo de várias semanas para ver como eles conduzem suas vidas em meio aos fardos da modernidade paternidade. Cheio de anedotas iluminadoras e muitas verdades duras sobre a vida moderna (incluindo como a tecnologia leva a uma "espiral de
Há muitas verdades no livro, todas soando ainda mais alto durante o COVID-19, quando os poucos sistemas de apoio restantes dos pais desmoronaram. Considere este sentimento sobre o efeito devastador de seguir o mito do pai perfeito. “Não existe uma maneira certa de ser pai”, escrevem eles. “No entanto, o mito dos pais perfeitos direciona as ações e a atenção apenas para concepções estreitas de paternidade. O mito fornece linhas de ação claras, mas não direciona as pessoas a pensar sobre os objetivos finais - que tipo de humanos Faz os pais querem criar? - nem destaca a variedade de maneiras alternativas em que os pais podem fornecer o apoio emocional, oportunidade de estrutura e valores para ajudar os filhos a prosperar. ”
Eles não culpam os pais por terem aspirações. Mas eles oferecem que os pais precisam se libertar do perigo pelo bem de si mesmos e de sua família. Paternal conversou com Beckman sobre as cargas dos pais modernos, como a tecnologia exige dos pais que trabalham quanto mais estressante, a vida durante a pandemia e como os pais podem aprender a deixar de lado o que pedem eles mesmos.
Quais são, exatamente, os sonhos dos sobrecarregados?
Bem, o que observamos foi que os sonhos eram realmente que as pessoas fossem todas essas coisas. Para ser um trabalhador ideal. Para ser um pai perfeito. Para ter o corpo definitivo. E mesmo que as demandas fossem implacáveis e muito pesado, as pessoas não se esforçavam menos por essas coisas. Acho que os pais que observamos gostavam de suas vidas e se sentiam bem com muitas coisas. Eles simplesmente não podiam fazer tudo da maneira que queriam.
Então eu acho que os sonhos são para fazer tudo. O problema, no entanto, é que isso é inatingível. Nós nos propusemos a desejar coisas que simplesmente não são possíveis de realizar.
Sim. Cada um desses três ideais é impossível por si só. Mas, especialmente para os pais, lutar por um ideal vai fugir do outro. A satisfação é rara.
sim. Você obtém essa satisfação no momento em que algo realmente vai bem, como pai ou mãe ou no trabalho. E vivemos para esses momentos. Mas cada sonho por si só não é possível. Os próprios sonhos são criados para serem aspiracionais. Mas quando você os coloca juntos, especialmente no que diz respeito aos pais que trabalham, não podemos ser perfeitos em nada. Podemos simplesmente passar o dia.
Acho que é importante tentar e voltar a ligar. Sempre foi. Mas hoje, em certo sentido, é melhor que não possamos nem fingir que podemos fazer tudo. Isso dá a chance de ajustar esses sonhos e torná-los um pouco mais realistas.
Quando se trata de criação de filhos antes da pandemia, os pais já estavam debaixo d'água. Você estudou essas nove famílias. Quais foram algumas vinhetas reveladoras sobre como era a vida para eles?
Bem, quando falamos sobre o mito dos pais perfeitos, chegamos a esses mitos observando a vida cotidiana dessas nove famílias. Acho que é importante ressaltar que não é apenas o que vemos, mas que as pessoas fazem pesquisas sobre famílias, trabalho e corpo há muito tempo. Vimos isso acontecendo e realmente vimos como eram em detalhes nos momentos do dia-a-dia.
Então, na frente dos pais, ainda há muita culpa que as pessoas estão sentindo sobre o que não podem fazer. Por exemplo, tempo de qualidade é algo que valorizamos. Valorizamos isso em nossa tentativa de ser pais perfeitos, seja para tentar um jantar em família ou para passar o tempo brincando com um filho mais jovem criança no final de um longo dia de trabalho, mesmo que sua cabeça esteja meio desajeitada e tentando pensar em todas as coisas que você ainda precisa Faz.
Nancy era uma mãe solteira e Tim era um pai solteiro e eles tinham muita logística gerenciando, mas eles realmente tentaram muito criar esses bolsões de tempo em que pudessem se concentrar nas crianças. Mas foi um esforço imenso e eles se sentiram incrivelmente culpados quando não o fizeram. E é claro que eles não podiam fazer isso o tempo todo porque tinham todas essas outras demandas.
Claro que não.
O outro elemento com o qual as pessoas passavam muito tempo se preocupando eram as atividades de enriquecimento, que é a forma como damos oportunidades aos nossos filhos. Aulas de violoncelo. Aulas de piano. Aulas de ginástica. Treino de futebol. Aulas de matemática. Então, as famílias que seguimos tinham filhos matriculados na idade do ensino fundamental e médio, o que é meio do foco aqui - todos tinham pelo menos um filho nessa faixa etária - e três ou quatro diferentes Atividades. Isso envolvia não apenas muito dinheiro, mas também tempo. Levar as crianças a essas atividades. Toda a logística de organizá-los. Isso foi uma coisa muito opressora. E se você tiver vários filhos? Essas práticas sempre se sobrepõem e geralmente requer mais de uma pessoa para levar as crianças a essas atividades. E, claro, estamos conseguindo manter nossos empregos e administrar uma casa também.
Sim, apenas essas duas pequenas coisas no topo de tudo.
Direito? Apenas pequenas coisas. Uma mãe que seguimos, Rebecca, tem quatro filhos e foi um dos poucos pais que ficou em casa. Mas com quatro filhos, mesmo sem emprego, ela não conseguia gerenciar quatro filhos em todas essas atividades diferentes. Ela era uma das pessoas mais frenéticas do livro e eu acho que em parte porque ela subscreveu este perfeito mito dos pais e o que ela achava que precisava fazer como mãe para dar aos filhos as oportunidades que eles merecido.
Mas então havia Cory, que é um pai que fica em casa. Ele não se importava tanto com isso. Seus filhos tinham uma atividade, mas não estavam tentando fazer três ou quatro e sua vida era um pouco menos loucos e eles estavam um pouco mais felizes com as coisas porque tinham voltado expectativas.
A ideia de que as crianças precisam de todas essas atividades para ter sucesso e os pais devem fornecê-las realmente funciona para os pais com tendões da perna. Eles são caros e exigem muito tempo e coordenação. Não há maneira viável de fazer tudo.
E deixa muitas pessoas de fora. As pessoas não podem fazer essas coisas, seja por causa de tempo ou dinheiro. Acho que é porque às vezes não sabemos exatamente o que é preciso para criar os filhos. Não há nenhum modelo a seguir. Não há E se você faz isso, então você vai criar uma criança que será feliz e realizada e todas essas coisas. Então, contamos com todas essas ideias e essas atividades de enriquecimento que vão nos levar até lá. Mas eles não são. É importante que os pais deixem isso de lado e admitam que há muita incerteza sobre o que funciona e o que não funciona. Os mitos nos dão essa sensação de certeza, mas acho que é uma ilusão.
Adoro a ideia que você levanta de que o mito do pai perfeito distrai a ideia de que tipo de humano você quer criar. Essa é uma distinção tão importante que se perde em toda essa luta por ideais.
Há muitos ansiedade. Outra coisa a mencionar sobre a tecnologia dos pais e a monitorar e rastrear ume cuidar de tudo o que as crianças estão fazendo nele. Há muitos ansiedade parental sobre isso. Há um problema de tempo que não temos tempo suficiente para controlar tudo. Mas também há o problema de não sabermos exatamente o que devemos monitorar e o que deve estar bem e o que precisa mudar ao longo do tempo.
Em termos de tecnologia e crianças, acho importante observar o que estamos tentando realizar no final. Não é um pai dizendo: "Está me deixando louco ver você assistindo TV agora, então vou desligá-la e você vai sair". As pessoas são dizendo "Oh, você atingiu sua marca de duas horas hoje." É verdade que muito do nosso monitoramento é sobre os pontos de inflexão, como as coisas que nos acionam no momento. Mas nosso objetivo é ensinar as crianças a serem, dependendo de sua idade, auto-reflexivas ou autorreguladas para que possam gerenciar a tecnologia por conta própria.
A tecnologia e a demanda que ela cria desempenham um grande papel no livro. Você tem o exemplo de um pai divorciado que estava tentando lidar com vários encontros e encontros. Apesar de ter esses aplicativos de agendamento e calendários, ele regularmente adia os textos do momento porque os planos estão mudando constantemente. Eu acho que isso é muito revelador.
sim. Esse era Tim Andrews, um pai solteiro e ele estava tentando combinar com sua ex-esposa sobre quem iria pegar os filhos quando e ele tem pais que pode ajudar às vezes e ele tem uma namorada que pode ajudar às vezes e eu acho que qualquer pessoa que tem filhos pequenos pode dizer que muitas vezes o horário muda freqüentemente. Então, mesmo que você tenha um plano para o dia, ele está sendo desfeito e refeito e até mesmo algo tão simples como o Google Agenda que eles decidiram ser muito complicado. Era mais fácil receber uma mensagem todos os dias sobre quem está fazendo o quê.
Há toda uma indústria de aplicativos construída com a promessa de tornar as coisas mais fáceis, mas, na prática, muitos deles meio que ficam em nossos telefones como lembretes gritantes do que não funcionou da maneira que planejamos. Ou eles nos enlouquecem tanto que sentimos a necessidade de responder em tempo real a e-mails e mensagens de texto.Você e Melissa escrevem que a tecnologia cria uma "espiral de expectativas".
A questão da tecnologia é que a amamos e confiamos nela. É difícil imaginar fazer muitas das coisas que precisamos fazer sem ter isso à nossa disposição. E à medida que os dispositivos se tornam mais disponíveis, começamos a usá-los mais. Podemos responder a um e-mail de nosso chefe, podemos coordenar uma carona no último minuto. Isso nos ajuda no momento.
Mas, como todo mundo usa a tecnologia, isso se torna menos uma questão de se sentir no controle e mais sobre se sentir obrigado. E usar nossos dispositivos se torna um sinal de que somos dedicados a quem interagimos e, se não respondermos no momento, é um sinal de que não nos importamos.
Esse conjunto de expectativas é esmagador. Sentimos a necessidade de estar sempre acessíveis como pais, trabalhadores e amigos. A tecnologia nos fez sentir que precisamos fazer e ser mais, embora tenha começado nos ajudando no momento. Expandiu o que era esperado de nós e então acabamos nos sentindo mais sobrecarregados no final.
Inevitavelmente, a incapacidade de não atender a todas essas expectativas de trabalho ou parentalidade resulta em culpa ou, pior, vergonha.
Quanto mais as pessoas acreditarem no sonho e nesses ideais como coisas que precisam realizar, maior será a probabilidade de sentirem essa culpa.
Veja Cory, o pai solteiro que observamos. Ele não sentia muita culpa. Mas ele não esperava tanto de si mesmo. E não quero dizer isso de forma negativa. Foi positivo. As crianças estavam saudáveis, estavam seguras. Eles assistiram mais TV do que os filhos de Rebecca? sim. Mas ela sempre sentia que precisava fazer mais. Aqueles com expectativas como Rebecca são as pessoas que sentem mais culpa. Porque é impossível atender a essas expectativas. Você está sempre aquém e é aí que a culpa atua.
É por isso que acho importante rotular esses ideais e considerá-los impossíveis, porque isso tira a responsabilidade do indivíduo. Não é você, não é que você esteja fazendo o suficiente. É que essas aspirações são ridículas e não é sua culpa que você não esteja fazendo tanto. É que está sendo dito que você deve fazer coisas que são impossíveis de fazer. Você foi configurado para falhar.
Os pais certamente estão fadados ao fracasso. No livro, você usa o termo “andaime” para se referir aos sistemas de apoio que os pais dispõem para passar por ele. Avós. Amigos. Sitters. Agora, durante a pandemia, o andaime caiu e a fachada está desmoronando.
Deixamos de ter esses sistemas de suporte que nos permitiam passar o dia e eles evaporaram da noite para o dia. Os pais que trabalham estão passando por muito desespero, exaustão, ansiedade e emoções. Temos tentado criar andaimes do nada.
Voltamos e conversamos com nossas nove famílias no início da pandemia para ver como estava indo e como tudo havia mudado. Mas entre a ansiedade em torno da segurança no emprego, a própria pandemia e essa perda de andaimes, eles ficaram incrivelmente oprimidos. Perguntei a Theresa e Chip Davies, os dois pais trabalhadores, como eles estavam. Ela disse: "Bem, não vamos fazer isso."
Não havia nada que ela pudesse dizer. Ela descreveu sua casa e como agora eles estão trabalhando em casa, eles têm três filhos - um de 3 anos, um de 6 anos e um calouro no ensino médio. Eles não têm espaço de escritório. Eles têm seus laptops na mesa da sala de jantar. E as crianças estão circulando. Eles costumavam confiar em sua mãe, mas sua mãe não está mais lá. Você sabe, ela podia ir para o carro para fazer reuniões importantes porque não havia um espaço silencioso. Foi opressor e eu realmente me preocupo com esses pais se mudando para o outono.
Para muitos pais que trabalham, um dos pequenos pontos positivos aqui é que os colegas de trabalho estão vendo suas vidas por meio do Zoom. Isso abriu os olhos de muitas pessoas.
sim. Acho que você está levantando um ponto extremamente importante. Para as pessoas que não têm filhos, é uma verdadeira revelação para o quão complicado realmente é. Minha co-autora Melissa tem um filho de cinco anos e ele aparece toda vez que estamos em uma chamada do Zoom. Seu marido é um trabalhador essencial e sai todos os dias; sua mãe é uma pessoa em quem ela confia. Então ela está fazendo isso sozinha. Isso nos dá mais empatia por ela, mais compreensão. Mas não ajuda nada a ser feito, certo?
Isso volta ao ideal. Precisamos repensar o que é possível que as pessoas realmente façam. Melissa não pode fazer tanto quanto antes; Theresa Davies não está fazendo tanto trabalho quanto antes. A desvantagem do zoom é que as crianças podem ser perturbadoras por meio disso. E também é específico de hora e local. Então, embora estejamos em casa, precisamos abraçar o trabalho flexível mais e menos do que você-precisa-estar-aqui-neste-momento-e-neste-momento, porque os intervalos de tempo são muito variáveis e muito difíceis de prever.
O que você acha que as empresas podem fazer para ajudar um pouco mais os pais da equipe?
Acho que as organizações terão que saber mais sobre o que está acontecendo e contornar as agendas das pessoas. Também acho que eles deveriam arcar com alguns dos custos de coisas que os pais precisam, seja entrega de alimentos, creche em casa ou serviços de limpeza. Se as pessoas não estão indo para o escritório e se isso continua e as organizações não têm aluguéis e serviços públicos pagamentos nos espaços de escritório que eles têm, parte desse dinheiro precisa ser redistribuído para apoiar as pessoas em casa. Precisamos de mais do que apenas um laptop e internet. As empresas precisam se esforçar e pensar em apoiar os trabalhadores remotos mais do que apenas fornecer tecnologia.
Isso certamente seria bom.
Não é? A outra coisa que é importante lembrar, e isso remete à tecnologia, é [que precisamos ser] deliberados sobre como usamos a tecnologia. Temos essa espiral de expectativas que não desapareceu durante a pandemia e as organizações precisam fazer para reduzi-las de forma mais intencional. Por exemplo, enviar mensagens em lote para que os e-mails ou calça comprida não sejam enviados tarde da noite ou de manhã cedo. Temos que ser realmente deliberados.
Todas essas discussões sobre família e rede de segurança social se resumem a políticas que apoiam os pais. O que os pais precisam?
Licença de família pagaee licença médica, tanto para homens quanto para mulheres. o custo de cuidados infantis é enorme. Portanto, as políticas que ajudam com isso, como Universal Pre-K e cuidados infantis. Uma das ideias de que gosto muito se chama Universal Family Care, ou essa ideia de fundo de seguro social de que fala a Caring Across Generations. A ideia é que as pessoas têm recursos para atender a todas as necessidades de que precisam. Então, eles podem usar esse dinheiro para pagar cuidados infantis ou ajuda doméstica, e se tivermos políticas do governo que não apoiarão o que é agora trabalho pago e invisível na creche e trabalho doméstico, que irá percorrer um longo caminho para criar estabilidade e criar espaço para famílias.
Além da política, o que os pais precisam se lembrar?
Definitivamente, precisamos nos deixar escapar e entender que não podemos fazer isso sozinhos. Eu estava conversando com uma enfermeira que dizia que em seu hospital aumenta a ingestão de objetos estranhos. As crianças estão comendo coisas que não deveriam comer. Então, nesse sentido, se seu filho não come bateria hoje? Isso é uma vitória.
