Implacável disputa foi transmitido para a nação na noite passada de Cleveland, Ohio. As primeiras resenhas do primeiro debate presidencial incluíram adjetivos como “juvenil” (Yahoo News), depravado (Chicago Times) e espalhafatoso (The Financial Times). Mas pais criando vários filhos em uma casa provavelmente usaria outra palavra para o espetáculo: familiar.
Para mim, um pai criando dois meninos em um subúrbio de Cleveland, todo o show de merda despertou uma dolorosa sensação de reconhecimento. Desde a implacável conversa cruzada, acusações selvagens, vaias mesquinhas e insultos, este foi um argumento que eu oficiou uma e outra vez nas etapas de "convivência", onde as partidas de rancor na sala de jogos acontecem resolvido. E aquele olhar preocupado, exasperado e fora de controle no rosto de Chris Wallace? Eu também sabia disso. Eu mesma usei essa expressão em meio a conflitos moderados entre meus dois filhos pequenos - um dos quais é excessivamente emocional, facilmente frustrado, ego-centrado em um filho de 7 anos, propenso a gritar com seu irmão de 9 anos que é irônico, irônico, desanimado e ocasionalmente confuso. Eu ouvi o último dizer ao primeiro para "Cale a boca, cara" no decorrer de suas discussões mais vezes do que eu provavelmente poderia contar.
É muito provável que qualquer pai de irmãos reconheceria o que estava acontecendo no palco do debate da noite passada. Esta foi uma competição entre dois adversários competitivos, altamente opinativos, decididos a estar certos e sem vontade de ceder um ponto para o outro. A única diferença é que a maioria das brigas de irmãos pré-adolescentes não incluem palavras simpáticas sem remorso para os supremacistas brancos. Quer dizer, se o fizerem, esses pais claramente terão problemas maiores para resolver.
Alguns pais tornaram a conexão explícita no Twitter:
Eu sinto que talvez esteja obtendo alguns insights sobre o estilo parental de Chris Wallace e tudo que posso dizer é que ele não me parece o principal cuidador
- A Shady Dame de Sevilha (@SorayaMcDonald) 30 de setembro de 2020
A questão é que os pais têm lutado com esse tipo de conflito entre filhos barulhentos e desagradáveis por milênios literais. E como todo problema está em busca de uma solução, uma pequena indústria artesanal de especialistas foi construída para ajudar mães e pais a resolver conflitos entre inimigos caóticos e tenazes. Esse conselho poderia ser uma bênção para Wallace, sim, mas mais importante para aqueles indivíduos que moderarão futuros debates entre o presidente Trump e o ex-vice-presidente Biden.
Comece com Desescalonamento
Uma fonte regular de Fatherly e fundadora da A-Ha parenting, a Dra. Laura Markham deixa claro que não pode haver resolução entre os combatentes quando eles estão agitados. Para que qualquer debate seja bem-sucedido, é preciso haver uma sensação de calma generalizada para que a comunicação possa ocorrer. O primeiro passo para resolver disputas mesquinhas é diminuir a escalada. Markham tem algumas boas sugestões de maneiras pelas quais os moderadores podem encorajar maneiras construtivas para que os argumentadores irados se acalmem. Eles incluem:
- “Toque bateria.”
- “Escreva em seu diário como você está zangado.”
- “Cave um buraco no quintal e enterre suas raivas.”
- “Respire e conte de trás para frente a partir de 10.”
- “Seja um adulto.”
- “Coloque os fones de ouvido e dance ao som de música alta.”
- “Chute a bola de futebol para fora.”
Claro, pode ser um pouco estranho parar no meio de um debate presidencial e sugerir que Joe tire um momento para explodir "Tusk" de Fleetwood Mac em seus fones de ouvido. E embora Trump esteja incrivelmente orgulhoso de poder contar retroativamente em testes cognitivos, provavelmente não é a melhor maneira de passar o tempo do país no ar. Portanto, pode ser melhor para a dupla diminuir a escalada antes de subir ao palco. Biden poderia bater a bateria ao som de "Runnin’ Down a Dream "de Tom Petty e Donald poderia cavar um buraco no jardim de rosas da Casa Branca para enterrar sua raiva.
Defina as regras básicas
Ao contrário dos meus filhos, os candidatos pechincham as regras do debate por meses antes de entrar no palco. Eu, por exemplo, nunca ouvi um dos meus meninos exigir do outro que se submetesse a um teste de drogas ou a uma busca por fios. Ainda assim, os candidatos podem estar se concentrando nas regras erradas, o que dá aos moderadores a chance de estabelecê-las publicamente e talvez trazer um pouco de calma ao processo.
Eu sei disso porque muitas vezes tenho falado com a conselheira familiar Melanie Malone, que ajuda as crianças a controlar suas emoções. Ela me explicou que os pais precisam ter regras básicas consistentes e bem compreendidas quando se trata de conflitos. Eles precisam ser explícitos e explicitamente acordados. Essas regras devem incluir:
- Diálogo respeitoso e calmo
- Sem xingamentos
- Sem interromper
- Sem ataques pessoais
- Consequências aplicadas de forma consistente quando as regras são quebradas
Quão mais eficaz (e tolerável) o debate da noite passada teria sido se Wallace tivesse estabelecido essas regras no início e forçado os dois candidatos a concordar com elas antes de prosseguir? E quão bom teria sido se a consequência fosse um corte do microfone até que a calma fosse renovada?
Ajude a Nomear Emoções e Modele Decência e Razão
Uma das minhas pessoas favoritas para falar sobre meus filhos é Dr. Robert Zeitlin, um psicólogo positivo e autor de Ria mais, grite menos: um guia para criar crianças incríveis. Zeitlin me ensinou que, mais do que qualquer coisa, os pais são responsáveis por modelar o comportamento que queremos ver de nossos filhos. Se você for calmo, frio e controlado ao confrontar crianças emocionais, elas geralmente o encontrarão no seu nível (mais calmo).
Mas as crianças, assim como certos candidatos, também não têm necessariamente as ferramentas para nomear e lidar com suas grandes emoções. Os moderadores podem ajudar por:
- Ouvindo
- Decodificação
- Nomeando emoções
- Repetindo o que ouviram
- Pedindo clareza ou comentário
Por exemplo, no debate da noite passada, Wallace pode ter ajudado as coisas a correrem mais suavemente dizendo:
“Joe, o que estou ouvindo é que você está se sentindo desapontado por Donald não ter feito mais para evitar que mais de 200.000 pessoas morressem de COVID-19. Donald, você já se sentiu decepcionado? "
Ou
“Donald, você parece frustrado. É normal se sentir frustrado quando falhamos. Joe, você pode falar com Donald sobre uma época em que se sentiu frustrado? ”
Mas, acima de tudo, como um bom pai, é super importante, daqui para frente, que os moderadores permaneçam frios e controlados diante da raiva e do desdém. No final, cabe a nós liderar pelo exemplo e mostrar que podemos discordar sem nos tornarmos idiotas mesquinhos ou, na verdade, começar uma segunda guerra civil.
