Talvez tenha começado com um comentário malicioso ou passivo-agressivo suspirar. Ou talvez o lado por-que-você-sempre-leva-as-crianças- argumento se transformou em uma luta de uma hora que tocou em tudo. O que quer que tenha acontecido, as coisas pioraram. Temperamentos explodiu, frustrações foram desabafadas, olhos foram revirados, sentimentos foram feridos. Eventualmente, você perdeu a calma e chamou sua esposa de vadia.
Isso, é claro, não é ótimo. Mas aconteceu. O que agora?
Lutas acontecem. Eles são necessários. Mas essas pequenas brigas e discussões às vezes se juntam e se transformam em ciclones de bombas de discussões onde as maldições voam. Supondo que um marido entenda a linha que cruzou quando usou tal linguagem e deseja preencher a lacuna entre ele e seu parceiro, a primeira coisa que precisa acontecer, de acordo com o Dr. George Ball, um conselheiro matrimonial em Dallas, Texas, é fazer uma pausa.
“O importante a lembrar, depois que uma discussão atinge esse nível de acaloramento, é o conceito de reparo”, diz Ball. “Você tem que voltar a ter um relacionamento neutro o mais rápido possível.”
Para muitos casais, isso significa reservar um tempo para se acalmar. Ball refere-se a isso como "auto-apaziguamento fisiológico". Isso realmente significa apenas ir embora, respirar fundo e esperar até que sua frequência cardíaca volte ao normal. Esse tipo de pausa pode durar cinco minutos. Pode levar a noite toda. Pode demorar um ou dois dias. Mas a parte mais importante dessa prática é que ambos os parceiros voltem à conversa.
Agora, quando a conversa ocorre, a pessoa que cruzou a linha precisa ser limpa. Mas eles não querem explicar por que disseram isso. “Muitas vezes é fácil dizer 'Sinto muito por ter feito isso. Este é o motivo pelo qual eu fiz '”, diz Ball. “Quando você está tentando se reconectar e consertar, não justifique seu comportamento. Peça desculpas e deixe isso sentar. ”
Isto é difícil. Mesmo que sintam que têm o direito de dizer o que disseram, não deve haver tentativa de justificação - um sinal de defesa, que é um do guru do relacionamento Dr. John Gottman's "Quatro cavaleiros,”- o quarteto de estilos de comunicação que prejudicam um relacionamento.
A verdade é esta: todo mundo diz coisas em uma discussão que depois se arrepende. Dizer que eles não quiseram dizer as palavras não diminui seu impacto.
“É importante assumir a responsabilidade pelas coisas que você disse com raiva”, Anna Osborn, uma terapeuta familiar na Califórnia, nos disse anteriormente. “Não se concentre no que seu parceiro disse, pois isso o desviará da responsabilidade por suas próprias ações. Normalmente, quando um dos parceiros é capaz de fazer isso, o outro está mais disposto a seguir o exemplo, assumindo sua parte na discussão. ”
Também é inteligente se familiarizar com - e fazer o seu melhor para evitar - os outros cavaleiros de Gottman: crítica, desprezo e barreira. Dizer, por exemplo: "Mas eu odeio quando você age assim" ou "Você faz isso o tempo todo" ao tentar peça desculpas por um passo em falso é a crítica mascarada como um pedido de desculpas e não faz nada para curar a situação em mão. O mesmo vale para qualquer tipo de revirar os olhos ou comportamento de desprezo, que vem como desprezo. Se eles pararem de ouvir os sentimentos de um parceiro depois de se desculparem, isso é um grande sinal de bloqueio. Todos esses comportamentos podem promover ressentimento, o que pode atrasar qualquer conserto e colocá-los de volta onde começaram.
Claro, a única maneira de tais casos Defcon 1 que terminam em portas batidas e conversa de merda é evitar deixar que eles fiquem em primeiro lugar. Para fazer isso, Ball diz que os casais precisam encontrar uma abordagem baseada em solução que funcione melhor para sua dinâmica.
Por exemplo, ele diz que definir cronômetros de 30 minutos durante conversas difíceis e dar uns aos outros intervalos integrados ajuda a manter os ânimos baixos e as conversas produtivas. Usando declarações “I” também é útil, pois esse simples movimento de pronome ajuda a esclarecer as intenções desde o início e que quem está falando está simplesmente explicando seus sentimentos e não no ataque.
Certos casais, diz ele, podem precisar prolongar a discussão em alguns dias, se necessário. Isso não significa calar-se e ir embora no meio de uma discussão acalorada (olá, barreira). Significa reconhecer quando uma conversa está caminhando para uma implosão e concordar em retomar em outro momento.
Todos nós temos essa ideia arraigada de que as discussões precisam ser resolvidas imediatamente. Mas questões complexas exigem soluções complexas. E soluções complexas precisam de tempo. Ball diz que já trabalhou com um casal que teve que fazer 19 pausas (19!) antes de chegar a uma resolução. Embora ele diga que ficaram chateados com o número de pausas que tiveram de cumprir, eles chegaram a uma solução sem gritar e lançar insultos.
“Eu não me importo se você tiver que fazer 100 pausas”, diz Ball. “Aproveite o tempo que for necessário para manter uma quilha uniforme, fisiologicamente. Quando seu coração está batendo, isso afetará as coisas que você diz e afetará seus não-verbais. Você tem que manter a calma. "
E uma vez que uma luta acontece, ambos os parceiros fariam bem em vê-la pelo que ela é: uma educação. “Uma grande luta é uma oportunidade de nos conhecermos melhor e nos sentirmos mais próximos”, Jasmin Terrany, LMHC, terapeuta de vida e autora de Mamãe extraordinária sugerido. “Por mais doloroso que a luta possa ser, há algo aberto e bonito na disposição de deixar seus sentimentos saírem”.
