Meu filho mais velho, agora com 10 anos, desenvolveu uma personalidade que só posso descrever como atrevida. Tendo acabado de entrar em seus pré-adolescentes, ele está experimentando uma nova maturidade na forma de gracejos, farpas e verbais fronteira testando.
Recentemente, um tio extrafamiliar enviou a meu filho um livro de aniversário. Ele permaneceu intacto, o que eu achei cansativo. "Ei, você começou aquele novo livro?" Eu perguntei a ele. “Eu quero saber do que se trata.”
“Talvez você deva perguntar ao autor do que se trata”, ele retrucou.
Oof.
Meu filho mais novo, de 8 anos, está lidando com seu próprio crescimento cognitivo único. Mas ele é muito mais angustiado do que seu irmão. Seus colapsos ocasionais podem terminar com um "Eu te odeio!" enquanto ele pisa fora para seu quarto.
Se eu levasse essas explosões e testes de limites para o lado pessoal, provavelmente ficaria miserável e ressentido, pai: “Depois de tudo que fiz por eles, é isso que recebo? Malditos ingratos! ” E esse ressentimento pode endurecer meu coração, me fazer dobrar o controle: ficar mais rígido, gritando e dando pausas. Porque ousadia deve igualar punição e punição deve resultar em respeito, certo? Não. Há um problema com essa equação. O respeito não pode ser forçado - não de adultos e certamente não de crianças que comprovadamente não são adultos.
Então, qual é a resposta? Eu me dou um tempo e dou aos meus filhos o benefício da dúvida.
Claro, "dar o benefício da dúvida" é apenas uma forma coloquial de dizer "ter alguma empatia". o O benefício em questão aqui é a margem de manobra que ofereço a meus filhos quando duvido de minha avaliação inicial de seus intenções. Em vez de ter certeza de que uma criança dizendo "Eu te odeio" vem de um lugar de ódio, a dúvida me permite considerar que talvez haja uma motivação diferente por trás da explosão. E em vez de acreditar que meu filho está tentando me fazer sentir uma idiota quando ele zomba de mim, a dúvida me permite considerar que ele pode não estar ciente de como suas farpas podem doer.
Uma pequena dúvida em minhas reações instintivas é um catalisador para o benefício da empatia. Mas por que a empatia é tão importante?
Fazendo de você e de mim um burro
Como adultos, esperamos que as pessoas com quem passamos o tempo sigam um conjunto de normas sociais. E quando os adultos não seguem essas normas - quando cortam na fila, xingam profusamente e em voz alta com as crianças por perto ou jogam lixo na calçada - é fácil presumir que são simplesmente idiotas. Afinal, eles têm idade suficiente para se conhecer melhor.
Mesmo que as crianças não sejam adultos, muitas vezes são atribuídas motivações adultas. Então, quando as crianças são difíceis, presumimos que elas estão sendo preguiçosas, ou mesquinhas, ou rancorosas, assim como os idiotas adultos que ocasionalmente encontramos. Mas se dermos um passo para trás e olharmos além de nossas suposições, podemos ver que as crianças têm motivações e perspectivas únicas.
A perspectiva única de uma criança é informada por alguns fatores cruciais: Um cérebro em desenvolvimento, sem grades de proteção de "funcionamento executivo", que as torna hiperemocionais e hiper-reativas. Falta de experiência devido ao tempo limitado no planeta. E, finalmente, lembretes constantes de que são muito pequenos e muito jovens para ter qualquer controle real sobre suas vidas.
Olhar para o comportamento difícil do ponto de vista de uma criança oferece alguma clareza. Meu filho de dez anos sugerindo que eu perguntasse ao autor sobre o livro parece um pouco menos arrogante se eu olhar através de seus olhos. Quem quer saber o que ler recreacionalmente? E se você não tiver vocabulário emocional para explicar que não quer ser forçado a ler um livro no qual não está interessado, você pode optar por snark. Afinal, o snark trabalha para o Bob Esponja.
As afirmações de ódio de meus filhos de 8 anos também fazem um pouco mais de sentido. Por que alguém que afirma amar você negaria algo que você deseja, a menos que não gostasse de você? E se você sente que não é querido, talvez até mesmo rejeitado, o que você diz quando seu cérebro está quente e emocional? Qual é a maneira mais fácil de expressar sua total sensação de angústia, raiva e traição? Dizer “Eu te odeio” parece resumir muito bem.
Manter a racionalidade quando as crianças são irracionais
Em momentos calmos e tranquilos, é fácil ver como tudo isso faz sentido. É mais difícil quando as emoções estão altas e as vozes aumentam. O estresse e a raiva podem facilmente levar os pais a tirar conclusões precipitadas. Mas oferecer o benefício da dúvida ajuda pais e filhos ao reconhecer a autonomia da criança. Há um motivo importante.
Recentemente, falei com Dra. Genevieve Mageau sobre um conceito psicológico chamado Teoria da auto-determinação ou SDT. A teoria foi desenvolvida na década de 1970 como uma forma de entender a motivação e postular que as pessoas agirão da maneira mais ideal quando sentirem uma sensação de conexão, autonomia e competência.
Pesquisas sobre SDT mostram que apoiar a autonomia de uma criança parece particularmente benéfico quando se trata de abordar questões comportamentais. Uma meta-análise publicada em 2015 por pesquisadores da Universidade do Texas em Austin analisou 36 estudos relacionados a crianças e a teoria da autodeterminação. Os pesquisadores escreveram em sua conclusão de que havia uma correlação distinta entre o apoio à autonomia e resultados positivos em “Motivação autônoma, saúde psicológica, competência percebida, controle percebido, engajamento e esforço, atitudes em relação à escola, auto-regulação e funcionamento executivo. ” Em outras palavras, as crianças que sentiram que sua autonomia era apoiada foram mais capazes de gerenciar Seu comportamento.
Conversando com Mageau, ela me explicou que apoiar a autonomia começa com empatia. Crianças que recebem punições e ultimatos de pais fartos de controle não estão necessariamente aprendendo por que deveriam se comportar de maneira diferente. E os pais não podem dar essa explicação a menos que tenham uma noção clara da perspectiva de seus filhos.
Quando um pai leva tempo para entender, mesmo quando sua mente está se agarrando às ferramentas de controle parental - raiva, punição, coerção - mostra a uma criança que seus pais acreditam em sua autonomia e querem entender sua perspectiva. Também mostra à criança que um pai deseja conectar-se, em vez de comandar, e que acredita que a criança é competente o suficiente para compreender a razão pela qual deve se comportar de determinada maneira.
Na estrada para encontrar dúvidas
Dar às crianças o benefício da dúvida não é fácil. Na verdade, vai contra nossas inclinações naturais reagir quando as pessoas fazem coisas que achamos desconfortáveis ou desafiadoras. Mas é importante lembrar que estamos lidando com crianças. E, nesse contexto, devemos ter um pouco mais de folga.
Então, como você encontra essa dúvida quando está com calor? Tem que se tornar um hábito. E esse hábito deve ser formado pela prática.
A principal habilidade é se livrar das lutas pelo poder. É altamente improvável que o conflito que você está tendo com seu filho seja frutífero, então por que continuar? O céu não vai cair se você simplesmente parar, se afastar por algumas respirações e depois voltar com a cabeça mais fria. Sim, isso não é particularmente viável em situações de emergência. Se houver preocupações reais e presentes com a segurança no desengajamento, coloque você e seu filho em segurança. Mas a probabilidade de dano é relativamente pequena na maioria das circunstâncias.
Quando você conseguir ficar calmo, é hora de praticar a tomada de perspectiva. Existem coisas em que você, filho, acredita ou não sabe que podem fazer com que se comportem de determinada maneira? Se você não tiver certeza, é hora de perguntar.
Esta é uma ocorrência bastante comum em minha casa: "Você quis dizer que esse tom (frase / ação) magoou meus sentimentos e me deixou com raiva?"
A resposta geralmente é “não” e muitas vezes o simples ato de fazer a pergunta ajuda a iniciar a conversa. E essa conversa é necessária.
Por mais que se pareçam com homenzinhos, sei que meus filhos continuam crianças. E eles têm uma compreensão infantil do mundo. Mas eles estão aprendendo. Eles estão aprendendo porque estou dando a eles o benefício da dúvida e dando-nos a chance de nos comunicarmos. O resultado? Um pouco menos de estresse e muito menos gritos. Para todos.
