A maneira como respondemos aos nossos filhos erros e mau comportamento é uma das lições mais importantes que podemos ensinar a eles.
Aquela velha citação “Há uma razão pela qual os lápis têm borrachas” ficou comigo desde a minha infância. Meu pai dizia sempre que fazíamos um erro. Isso significa que os erros são normais, esperados. Os erros podem ser eliminados e novas palavras colocadas para substituir o que veio antes.
A questão é: você incorpora essa sabedoria ao lidar com os erros de seu filho? Ou a história que contamos a nós mesmos atrapalha e nos deixa criticando e esperando o melhor deles.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem necessariamente as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos imprimindo a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Ser pai pode ser opressor
Entre nossas responsabilidades para com nossos filhos está a criação de um ambiente onde os erros fazem parte do processo de vida. Também somos responsáveis por garantir que nossos filhos cresçam para fazer escolhas que os levem ao sucesso e minimizar os desafios que enfrentarão.
No entanto, há momentos em que essas duas responsabilidades importantes entram em conflito.
Imagine uma situação em que seu filho cometeu um erro e o instinto é corrigi-lo rapidamente. Seu filho de 8 anos atirou um bloco de madeira pela sala. Seu filho adolescente deixou de fazer sua tarefa semanal novamente. Que lição vamos ensinar nesta situação?
"Pare com isso, você pode machucar alguém jogando um bloco assim."
“Quantas vezes tenho que te lembrar que é sua responsabilidade limpar a caixa de areia toda semana.”
Como você responde e trata os erros com seus filhos influencia a trajetória dos comportamentos de nossos filhos e mentalidade.
Erros são assustadores
Quando vemos nosso filho andando de bicicleta na rua sem capacete ou procurando carros, isso é assustador e gera uma reação aguda. E quando nosso filho adolescente pula suas tarefas ou o filho de 8 anos joga um bloco? A mesma reação surge? Fazendo uma pausa e considerando nossa reação e olhando abaixo do frustração, é importante perceber que podemos sentir medo.
Existe uma crença comum de que o comportamento de uma criança é um reflexo do nosso trabalho como pais.Katherine Reynolds Lewis, autor de “The Good News About Bad Behavior”diz, “Essa ideia de que o comportamento das crianças é um reflexo dos pais cria uma cultura parental baseada no medo.”
Tememos que a falta de vontade de limpar a caixa de areia novamente seja um sinal de que somos maus pais e negligenciamos ensiná-los o valor da disciplina. Quando nosso filho de 8 anos joga o bloco do outro lado da sala, tememos não tê-lo ensinado a considerar as consequências ou suas ações. Ou os ensinou a controlar sua raiva.
Podemos ter medo de que, se não corrigirmos esses erros rapidamente, nossos filhos nunca aprenderão a cumprir suas responsabilidades, ou eles estão em uma trajetória para crescer e ser imprudentes. Acreditamos que estamos reagindo ao erro. Podemos, no entanto, estar reagindo ao medo e à história que estamos contando a nós mesmos sobre o que o erro significa.
As histórias muitas vezes são herdadas de nossas próprias infâncias, de experiências com outras crianças, ou mesmo herdadas de nossos pais e dos pais deles.
Podemos escolher contar a nós mesmos uma história diferente.
Erros são necessários
Os erros são um fato da vida. Veremos erros em nossa própria vida que nos levarão por caminhos sombrios. Veremos o tempo gasto girando nossas rodas em vez de tomar decisões difíceis. Também veremosacidentes felizes, e casos em que nos tornamos mais fortes como resultado de nossos erros.
Os erros são o motivo pelo qual existem borrachas nos lápis. Quando nossos filhos cometem erros, podemos responder que os erros fazem parte da vida. Ao corrigir o erro de uma criança, não precisamos deixá-la se sentindo mal consigo mesma. Podemos separar o comportamento da criança. Se os erros são uma parte natural da vida, cometê-los não torna a criança menos digna de nosso amor, cuidado ou respeito.
Os erros não são um reflexo de nossos pais ou da bondade ou maldade fundamental da criança. Podemos fornecer espaço para que as crianças cometam erros e não protegê-las de falhas.
Guie as crianças com empatia
Laura Markham, em seu blog “AhaParenting“, Escreve:“ Há um equívoco comum de que as crianças desenvolvem resiliência ao fracassar. Na verdade, as crianças desenvolvem resiliência lidando com sucesso com o fracasso. ”
Empatia é a chave para nos ajudar a comunicar esse aprendizado. A empatia nos tira de nossas próprias cabeças. Com empatia, reconhecemos o erro pelo que ele é e ajudamos nosso filho a ter um comportamento mais adequado.
Dr. Markhamdefine empatia como "sentimento do ponto de vista da outra pessoa." Isso significa compreender o que está emocionalmente presente para eles quando cometem um erro. Se em um momento de superexcitação, seu filho atira um bloco pela sala sem acertar o gato adormecido - entendemos sua empolgação. Dr. Markham também aponta que, "Isso não significa concordar com nosso filho, ou deixá-lo fazer o que quiser só porque entendemos por que ele quer."
Se imaginarmos o bloco jogando a criança novamente, em vez de padronizar para uma das respostas anteriores, podemos responder com algo como: "Uau! Você está realmente animado, não é? "
Depois que eles acenam com a cabeça com entusiasmo, podemos dizer:
“Jogar um bloco assim, mesmo quando você está animado, pode machucar o gato. O que mais você poderia fazer quando está super animado assim? "
Neste pequeno momento, nós nos identificamos e validar os sentimentos da criança (empatia). Não contamos a nós mesmos uma história sobre o que esse comportamento agressivo pode significar, em vez disso, tentamos vivenciar a situação da perspectiva deles. Finalmente, damos à criança a oportunidade de encontrar comportamentos mais apropriados por conta própria - para que da próxima vez que fiquem super animadas, saibam o que devem fazer.
Simplesmente corrigir nossos filhos não é suficiente. Precisamos ensiná-los a virar o lápis e começar a apagar e a escrever novas letras com confiança.
Anthony Beckman é um homem de meia-idade, casado e feliz, pai de três filhos, que trabalha em Administração de Educação em Western, NY. Ele gosta de treinar futebol com suas filhas gêmeas adolescentes e de conversar sobre tecnologia com seu filho adulto.
