Escolha suas batalhas.Escolha suas batalhas com sabedoria. Por mais falado que seja, este é um conselho sólido. Isso mantém você na linha e fora de confrontos com seu cônjuge, um colega de trabalho, um membro da família - quem quer que seja. O ponto é claro: seja seletivo. Não perca seu tempo com energia em todas as questões menores e enfadonhas. Mas também há outra mensagem implícita que vem junto com isso: agora não. Esse não. Deixa para lá.
Mas um problema comum a enfrentar é que você decide deixar este ir, e o próximo, e o próximo até que, eventualmente, você deixe tudo ir. Poucas pessoas apreciam o confronto. Evitamos a dor, e apenas a ideia de levantar uma preocupação e potencialmente queimar uma ponte ou ser contra-atacado aumenta o estresse na mente e no corpo.
É compreensível querer ignorar um problema e fingir que nada está errado, mas se algo é errado, não vai se autocorrigir de repente. Total evasão nos leve a nenhum lugar. Como Yael Schonbrun, um psicólogo em Newton, Massachusetts, diz: “Nada produtivo acontece quando nenhuma ação é realizada”,
Não é apenas que o problema permanece. É que você fica ressentido, e o relacionamento se desenvolve conforme você se afasta mais e mais. “É algo que vai comer de você”, diz Ryan Howes, psicólogo clínico em Pasadena, Califórnia.
Eventualmente, você tem que escolher uma batalha real e então entrar nessa batalha. Embora pareça controverso, não precisa ser ou deveria ser. Trata-se de avaliar cada situação e tornar a conversa subsequente colaborativa. O desconforto não vai embora, mas você tem uma chance melhor de tornar a situação não apenas certa, mas também melhor. Aqui está o que você deve saber.
Compreendendo quais batalhas valem a pena ser travadas
Você tem muitos tópicos de batalha possíveis, mas decidir o que vale a pena perseguir não precisa ser muito complicado, diz Howes. Simplificando, é o que está incomodando você. Se você está tendo brigas em sua cabeça e uma noite de sono não os faz parar, isso é um bom indicador. O mesmo se aplica se você continuar ruminando, mesmo por curtos períodos. As palavras precisam sair, e elas vão. Pode ser como uma conversa ou uma explosão. Sua escolha, e não é difícil ver qual é mais saudável para um relacionamento.
A preocupação, então, passa a ser como e quando trazê-la à tona. Não há melhor momento, especialmente porque os pais têm pouco ou nenhum "tempo", mas há um errado, ou seja, quando você está fervendo. Schonbrun diz que a raiva geralmente é a força motriz e, como Howes acrescenta, quando você a deixa controlar a conversa, "Você dirá alguma merda da qual se arrependerá".
Schonbrun sugere conversar com um amigo para ter uma perspectiva ou apenas para descarregar um pouco de calor. Escrever também pode ajudar. As palavras saem da sua cabeça e vê-las na página pode fazer com que você se distancie delas, e o ato de escrever pode dar ao seu discurso uma estrutura semelhante à de uma história.
Ficar curioso é outra maneira, diz Howes. Pode ajudar responder: “Por que isso está acontecendo?” E as possibilidades podem ser que a outra pessoa esteja sobrecarregada, preocupada ou cansada. Ou a razão poderia ser menos benigna, mas os benefícios divertidos da dúvida convidam à empatia e tornam as coisas menos adversas.
A Arte do Confronto
Antes de dizer qualquer coisa, uma via que impede que a tensão cresça é estabelecer um horário regular para conversar. Howes chama isso de "horas de reclamação", em que você pergunta: "Alguém tem algum problema?" Uma vez por semana é o ideal, mas Schonbrun diz que para os pais duas vezes por mês pode ser mais realista. Seja qual for a programação, não há necessidade de se preocupar em reunir coragem. A hora está acertada. Você pode marcar o problema e continuar o seu dia, diz Howes.
Mas se você não tem esse tempo de check-in e precisa levantar o problema, comece perguntando: “Você tem largura de banda para uma conversa?”, Diz Schonbrun. Se a resposta for "não", cabe a essa pessoa escolher um momento melhor, mas um "sim" significa adesão e ninguém se sente preso em uma discussão indesejada.
Depois disso, se você não tiver certeza, comece com "Não sei como fazer isso... Isso não é confortável", seguido por "Estou ficando chateado com (insira o problema)". É difícil para a outra pessoa conseguir defensiva quando você oferece vulnerabilidade e está falando sobre si mesmo, diz Howes.
É ainda mais difícil quando você imediatamente aceita sua responsabilidade com: "Eu sei que não ..." Como diz Howes, isso tira você do "Estou certo. Você está errado ”, e Schonbrun acrescenta que ajuda ainda mais a encontrar um objetivo mútuo para atacar, em vez de se concentrar em um problema que precisa ser eliminado.
Quanto a quanto tempo a batalha deve durar, muito tempo você realmente tem, mas se um ponto for repetido duas ou três vezes, você pode dizer: “Talvez possamos revisitar isso mais tarde” ou “Vamos descobrir uma solução”. De qualquer forma, você deseja mover para um encerramento, porque, "Você pode repetir para sempre", Howes diz.
O desafio pode ser voltar ao seu relacionamento, especialmente se as coisas não foram totalmente resolvidas. Você pode tentar planejar algo agradável depois, mesmo que seja apenas o almoço, ou simplesmente concordar que cada um de vocês terá algum tempo de descompressão. Uma coisa que pode ajudar durante uma “luta” é dizer: “Estou aqui. Eu amo Você. Eu não estou indo a lugar nenhum."
As pessoas temem que palavras ásperas signifiquem rejeição e que a vida esteja explodindo, então é uma garantia para seu parceiro e um lembrete de que, "Não é a Terceira Guerra Mundial", diz Howes. “É apenas uma pequena batalha.”
Ah, e lembre-se: você não é especial
A presença de um problema em si pode ser um problema, o que impede qualquer ação. Você se preocupa que isso signifique algo mais profundo sobre o relacionamento ou porque você não pode lidar imediatamente com algo / deixá-lo ir, "Há uma falha de força em mim", diz Howes.
Estoicismo recebe muito hype, mas não permite muito compartilhamento, e a realidade é que o conflito faz parte da família. Isso não é ruim. Ele reflete diferentes opiniões, gostos, experiências e isso pode levar a visões ampliadas, mais equilíbrio e mais crescimento. Para chegar lá, vocês vão se esbarrar e discordar.
“Nenhum casal pode evitar isso”, diz Schonbrun, acrescentando que há uma razão válida para isso. “Nós não nos casamos.”
