Bug Slug. Trocando socos. Apagador queima. As crianças têm uma tendência para brincadeiras estranhamente masoquistas. Esses jogos tratam auto-mutilação tão divertidos e eles são particulares marca registrada do pátio da escola. Os meninos, em particular, são propensos a esmagar os nós dos dedos uns dos outros, dar tapas nas costas dos outros ou trocar de dor. Muitos pais ignoram o comportamento como algo que as crianças fazem. Mas isso é apenas parcialmente verdade. Brincadeiras físicas rudes podem fazer parte do desenvolvimento normal - até certo ponto.
“Se você observar o comportamento de um animal em geral - filhotes de leão, macacos - há aquele jogo físico contínuo”, explica Dra. Carla Marie Manly um psicólogo clínico que trabalhou extensivamente com ensino fundamental e crianças do ensino médio. “Gostamos de pensar que estamos muito além de nossos instintos animais, mas não estamos.”
Manly explica que grande parte das brincadeiras rudes pode estar ligada ao desejo animal de testar os limites físicos e aprender causa e efeito. Afinal, a cada ano que passa, o corpo de uma criança pode fazer algo mais ou algo novo. Faz sentido testar essas habilidades, mesmo que testá-las (resistência, por exemplo) seja doloroso. Em parte por causa disso, jogos que machucam também podem atuar como ritos de passagem feitos por você mesmo, acrescenta Manly.
“Em outras culturas, tivemos pequenos ritos de passagem que permitem que as crianças saibam quando estão passando de um estágio para outro”, diz ela. “Parte do que eles estão fazendo é descobrir, à sua maneira, certos rituais e ritos de passagem.”
E há uma razão pela qual esses rituais de passagem, especialmente entre meninos americanos, podem ser padronizados para atividades físicas rudes. Manly aponta que em quase todos os cantos da mídia e da cultura apóia a ideia de que os homens se envolvem por meio do contato físico. Enquanto as meninas são amplamente vistas como tagarelas e indiferentes, os meninos se batem no futebol, lutam e, de outra forma, se espancam. “Mesmo se você for muito cuidadoso com a mídia, as crianças serão expostas a esses modelos”, diz Manly. “Se não na sua casa, então na casa de um amigo.”
Nada desse tipo de jogo é um problema particular quando há um equilíbrio, diz Manly. Ela observa que, pelo menos em casa, as crianças podem ter uma ampla variedade de expressões físicas umas com as outras, desde o carinho até brutalidade. “Há um equilíbrio saudável. Um não é necessariamente favorecido, consciente ou inconscientemente, sobre o outro. É uma mistura ”, diz ela. Mas esse equilíbrio é prejudicado quando uma criança está fora de casa. “Quando você se muda para pátios escolares americanos, essa mistura não existe, porque a cultura não permite essa mistura.”
O que significa que amigos que podem se abraçar ou dar as mãos, como fazem os homens em outras culturas, tendem a se expressar de maneiras mais violentas e culturalmente aceitas. E é aqui que o jogo doloroso muitas vezes cruza a linha do teste de limite inofensivo para o problematicamente coercitivo e impróprio.
Curiosamente, há outra razão para os animais brincarem uns com os outros: estabelecer o domínio sexual. Brincadeiras sexuais geralmente assumem a forma de desafios feitos e aceitos - competição de parceiros essencialmente - jogados até que uma das partes se curve, machucada, sangrando e rebaixada em posição social. E embora esta não seja precisamente a motivação por trás dos jogos de playground dolorosos e auto-infligidos, ela fornece um paralelo organizado.
Muitas crianças entram nesses jogos como desafios e desafios. E isso coloca o comportamento no fio da navalha do bullying. Afinal, uma criança está sendo desafiada. Mas é uma criança que consente em ter uma borracha esfregada em sua pele até que queime ou se envolver em um tipo de batalha que provavelmente perderá sendo intimidada?
“Pode não ser tecnicamente chamado de bullying se ambos estiverem voluntariamente envolvidos no comportamento”, diz Manly. “Mas só porque duas pessoas estão se engajando em atividades por consentimento mútuo não significa que seja saudável. Queremos ensinar aos nossos filhos que podemos expressar outras emoções além da raiva e agressão e que podemos brincar e de maneiras divertidas e saudáveis onde a dor física e emocional não existe e o resultado final ”.
Manly observa que os adultos precisam estar hiperconscientes das motivações e reações a esse tipo de jogo masoquista. Ela observa que sempre que uma criança se encontra sob coação emocional ou física, uma linha foi totalmente cruzada.
“Às vezes, uma pessoa não percebe que está sendo intimidada no momento porque está muito ansiosa para agradar - muito ansiosa para fazer parte do jogo. Eles estão fazendo o que precisa ser feito para serem aceitos. Isso se chama sobrevivência ”, diz Manly. “Pode ser que só semanas, dias ou anos depois, a pessoa perceba que está sendo intimidada.”
