Enquanto lutava com as luzes de Natal sob sua árvore recentemente, uma onda de tristeza tomou conta de Neil Turner. Ele não pôde deixar de pensar em sua filha Colby, que morreu em 2010 com apenas dois anos de idade de uma rara doença genética.
“De repente, a ideia de outro Natal sem ela se espalhou e substituiu minha frustração por lágrimas”, diz Turner, um engenheiro em Oklahoma e pai de dois filhos. “Não passa um dia sem que eu sinta falta dela e pense nela. Mas se eu me concentrar apenas na perda e na dor de cabeça, os pensamentos suicidas vêm rapidamente. ”
Pesar não é linear. Pode acontecer de surpresa. É contínuo e evolui, diz Turner. É um emoção complicada para muitas pessoas, e pode ser particularmente complexo para pais. Mesmo hoje, os pais podem se sentir pressionados a "ser fortes" pelos outros e colocar seus próprios sentimentos de lado após um perda, que pode ter consequências psicológicas prejudiciais. E embora as expectativas em relação aos chamados Comportamento “masculino”
“Há um condicionamento social profundamente enraizado que exigirá algum trabalho para desfazer e reverter”, diz David Klow, um casamento licenciado e terapeuta familiar na área de Chicago e autor de Você não está louco: cartas do seu terapeuta. “Vários homens estão trabalhando para definir novos modelos de masculinidade, mas ainda há muito trabalho a ser feito. ”
Os homens geralmente estão menos dispostos a falar sobre sua dor, mais reticentes em expressar emoções e menos propenso a buscar apoio, diz Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., psicólogo em Charlotte, North Carolina.
“Infelizmente, esse padrão pode ser reforçado quando meninos e homens buscam conforto após uma perda em torno de emoções mais vulneráveis, como tristeza, e são rejeitados e receber mensagens como 'Não chore' ou 'Fique forte' ”, Newman diz. “Muitas vezes, meus clientes masculinos relatam que outro membro da família é mais expressivo externamente de intensa emoções e que sentiram que não poderiam colocar mais estresse sobre aquela pessoa [expressando suas próprias pesar]."
Por que o luto pode ser tão isolador para os homens
O luto de uma perspectiva masculina recebeu pouco interesse de pesquisa, mas alguns dos artigos que foram escritos sugerem que o luto dos homens é muitas vezes diminuído ou mesmo rejeitado. Os autores de um estudo recente de veteranos de combate observaram que a dor é um "preço há muito esquecido da guerra". Nela estudo de pais e perda de gravidez, publicado em 2004, a autora Bernadette Susan McCreight escreveu: “… a perda pode ser devastadora para os pais, mas, muitas vezes, o mundo que os cerca tende a descontar sua perda, e suporte emocional e rituais culturais que normalmente estão disponíveis para outros indivíduos enlutados muitas vezes estão ausentes para este grupo de homens."
Newman concorda. Recentemente, no funeral de um veterano das Forças Especiais, ela viu um exemplo comovente de como as pessoas parecem não saber como responder à dor dos homens. O homem foi enterrado com todas as honras militares, o que pode ser uma longa história. Crianças amontoadas em um grupo cutucando umas às outras e rindo, Newman diz, enquanto os adultos ficavam juntos, sombrios e conversando. Então ela viu o filho adulto, que estava de joelhos ao lado do caixão, soluçando completamente sozinho.
“A única pessoa que veio consolá-lo foi seu filho pequeno”, diz Newman. “Há algo sobre o luto que pode ser assustador e é difícil para os outros aceitarem.”
Os seres humanos farão qualquer coisa para evitar desconforto. Ao fazê-los pensar em sua própria mortalidade e falta de controle, morte está no topo da lista de coisas que deixam as pessoas desconfortáveis, diz ela. Além disso, as expectativas tradicionais de gênero podem influenciar a maneira como os casais lidam com o luto. Klow diz que aconselhou mulheres que dizem que querem que seus parceiros estejam mais em contato com seus sentimentos, mas não gostam de vê-los chorar ou expressar emoções.
Alguns homens podem se sentir isolados em sua dor, não porque não saibam como sentir emoções, mas porque não acham que está tudo bem em expressá-las.
Um estrategista de conteúdo da web no Reino Unido, Kevin perdeu seu pai no ano passado, pouco antes de ele e sua parceira descobrirem que estavam tendo um bebê. Ele agora mora na casa de seu pai com sua família e pensa em seu pai com frequência, como quando ele está dançando na cozinha ao som dos Beatles para entreter seu filho e fazê-lo parar de chorar. Kevin diz que muitas vezes se desculpa por falar sobre seu pai, embora sua parceira diga que não se importa.
“Parece errado que ele não esteja aqui para desfrutar do recém-nascido”, diz Kevin. “Sempre será socialmente inaceitável para mim expressar minha dor, não importa o quanto as pessoas tentem me fazer sentir confortável.”
A origem cultural e a educação têm um grande impacto sobre o quanto os homens podem aderir aos estereótipos tendências masculinas, como o estoicismo, que podem fazer com que eles se sintam menos à vontade para sentir e expressar pesar. E pode ser um desserviço aos homens esperar que eles sofram mais como as mulheres tendem a, com demonstrações externas de emoção, de acordo com J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen diz que os homens que sofrem mais silenciosamente e mantêm suas emoções sob controle perto de outras pessoas podem simplesmente tem um estilo mais "masculino" de luto que não é necessariamente prejudicial à saúde e não deveria ser demitido.
Claro, existem ressalvas. “Você tem que ter cuidado com os termos‘ masculino ’e‘ feminino ’, que estão vinculados à cultura e tradição, e na era da neutralidade de gênero, essa distinção pode até não ter sentido ”, Newman diz. “Tudo se resume a saber se um homem se sente livre para expressar suas emoções sem julgamento e está simplesmente escolhendo não expressar ou não expressar emoções, porque isso não é o que um homem 'deveria' fazer.”
A última situação - um homem se sentindo uma pessoa má porque está experimentando emoções normais e dolorosas - é prejudicial.
Luto saudável é um processo
Há sinais de que as barreiras em torno da dor masculina estão caindo. Recentemente, comediante Michael Cruz Kayne tweetou no 10º aniversário da morte de seu filho Fisher e recebeu uma demonstração de apoio, assim como James Van Der Beek quando ele escreveu sobre a dor que ele e sua esposa sentiram por perder um bebê por causa de um aborto espontâneo em uma postagem sincera no Instagram. Comediante Patton Oswalt também falou abertamente sobre o luto pela morte de sua primeira esposa, a autora Michelle McNamara, a mãe de sua filha, Alice.
Muitos homens (e mulheres) precisam de tempo para sofrer em particular, o que não é a mesma coisa que "isolar-se". Embora ele também falou sobre sua perda com os outros, Turner diz que também precisava de um tempo sozinho para processar Colby’s morte.
“Por alguns anos, depois de duas horas em qualquer passeio de carro sozinho, eu choraria por ter tanto tempo sozinho com meus pensamentos”, diz Turner. “Mas se eu não tivesse esse tempo regularmente, minhas emoções eram mais propensas a saírem de lado, de maneiras não preferidas.”
Não há cronograma para isso, diz Klow. Dez anos depois, uma longa viagem solo ou o cachorro ficando doente podem provocar o luto novamente. Luto saudável muda de pessoa para pessoa. Pode assumir várias formas diferentes. Para ajudar a processar a perda, pode ser útil ter uma reunião social com amigos e familiares para se despedir e celebrar a vida do pessoa que morreu, diz Elgin, Illinois, dono e diretor da agência funerária, Primeiro Sargento da Reserva do Exército dos EUA e pai de dois Dan Symonds.
Symonds estava no Afeganistão quando sua família lhe disse que seu pai estava morrendo. Ele "perdeu o controle por cerca de 15 segundos" na frente de seu comandante, diz ele, mas não chorou novamente por um tempo após a morte de seu pai. Ele voltou para casa e se ocupou em arranjar homenagens militares para seu pai, um exemplo de "instrumental luto ”que inclui tarefas como cuidar da propriedade e limpar a casa da pessoa que faleceu. Essas tarefas não devem ser descartadas como evasão - elas podem ajudar as pessoas a processar a perda, diz Klow.
Ficar sozinho com a dor por períodos de tempo, no entanto, não é necessariamente prejudicial à saúde. Pode ajudar a traduzir pensamentos e sentimentos em palavras, diz Klow. Os humanos são criaturas sociais; entrar em contato com as redes sociais e nomear a pessoa pela qual está sofrendo e falar sobre as memórias e o que ela está sentindo tende a ajudar.
“O que me ajuda é falar sobre meu pai com meus filhos, dizendo-lhes como ele era e como os teria amado tanto”, diz Symonds. “Nós mantemos sua memória viva todos os dias.”
Klow sugere encontrar várias pessoas para ouvir sobre o luto; que pode maximizar as avenidas de apoio de alguém e aliviar a preocupação de estar sobrecarregando uma pessoa. Essa rede pode incluir um parceiro, familiares, amigos ou um terapeuta. Klow oferece sessões de terapia em grupo para homens e diz que muitos parecem aliviados por ter um espaço seguro para se expressar.
“É importante não estar sozinho no luto”, diz Klow.
O parceiro de alguém pode ser uma fonte de apoio que salva vidas, mas eles podem ter que trabalhar para tornar o relacionamento o mais igualitário possível, ele acrescenta: “Você não tem que ser perfeito, mas ambos os parceiros precisam 'manter espaço' um para o outro, de modo que não haja apenas uma pessoa que é o 'sentidor designado' de sentimentos ", ele diz.
Pode ser difícil de fazer, mas os Turners foram capazes de dar permissão um ao outro para estar em diferentes momentos de sua dor.
“Estaríamos bem se um de nós estivesse triste e o outro não. Não tínhamos medo de dar espaço um ao outro ”, diz Turner. “Vimos outros casais que ficavam chateados um com o outro com sentimentos fora de sincronia de 'Eles precisa seguir em frente 'ou' Por que eles ainda não estão tristes? 'Não tenho certeza do porquê, mas não caímos nisso armadilha."
Um retiro terapêutico para pais enlutados, se caber no orçamento, também pode ser útil. Turner e sua esposa foram a um depois que amigos sugeriram.
“Eu nunca tinha participado de nenhuma sessão de terapia e, embora fosse emocional e fisicamente exaustiva, achamos útil”, ele diz, mas acrescenta: “No ano seguinte, eles até nos convidaram para ajudar a liderar o retiro, já que éramos o único casal do grupo ainda casado. A taxa de divórcio entre pais enlutados é muito alta. ”
Os Turners também encontraram uma maneira gratificante de processar sua dor por meio do trabalho de caridade com a American Heart Association. Sua filha, Ella, também se envolveu, arrecadando mais de $ 60.000 para a ACS depois que um evento em que ela participou recebeu a atenção da mídia.
“Isso nos deu a oportunidade de falar sobre Colby e usar sua história de maneira positiva ”, diz Turner.
