Algumas semanas atrás, liguei para o meu pais para ver como eles estavam se saindo durante este estranho tempo de coronavírus, quarentena, e distanciamento social. Eles moram nos arredores de Nova York, alguns quilômetros ao norte do epicentro do COVID-19. Minha mãe e meu pai explicaram que tinham acabado de voltar do supermercado porque se esqueceram de algumas coisas.
“Olá”, disseram eles, harmonizando-se no viva-voz. "Você aí?" Eu estava lá. Eu estava apenas levando alguns minutos para me recompor e não gritar tão alto que o receptor explodisse. UMA fúria Cursou em minhas veias como uma tempestade elétrica; Senti que a qualquer momento isso iria se transferir através do dispositivo em minha mão e dar um leve choque neles.
Isso não teria sido o pior. Eu queria chocá-los. Eu queria gritar com eles não apenas por colocarem a si mesmos, mas também a todos ao seu redor em perigo. Meu pai está na casa dos 70 anos, não só tem um histórico de pneumonia, mas foi submetido a uma cirurgia cardíaca invasiva alguns anos atrás. Minha mãe, embora saudável, também está na casa dos 70 anos. Ambos constituem o que estaria na zona de perigo COVID-19.
À medida que as notícias se tornavam cada vez mais terríveis, meus pais, que são pessoas lógicas e atenciosas, se acalmaram e tomaram mais precauções. E, devo admitir, estava exagerando um pouco. Eles podem ir ao supermercado se o fizerem com precaução. A maneira casual como eles mencionaram foi o que me irritou internamente. Eu me mantive junto, mas com certeza foi difícil. Eu queria que eles levassem tudo a sério e agissem como se isso fosse o que estão fazendo. Eu precisava ser tranquilizado e convencido de que sim. Eu era um pai preocupado.
Certamente não estou sozinho neste tipo de sentimento. Em uma pesquisa de Paternal leitores, uma grande porcentagem disse que convencer os pais a acompanhar o distanciamento social, lavar as mãos, usar máscara facial e todas as outras medidas para se manterem seguros e #flattenthecurve eram incomodativos ou, para dizer o mínimo, difíceis. Alguns amigos meus acenaram com a cabeça em concordância; outros disseram que não tiveram problemas. Todos nós, no entanto, expressamos preocupação com os vários lados do dado que poderia ser lançado.
Independentemente da disposição de nossos pais de acompanhar as demandas de nosso atual estado de coisas, a pandemia de coronavírus forçou muitos de nós na casa dos trinta e quarenta a confrontar algo juntos que, de outra forma, teríamos feito em uma linha do tempo muito diferente: cuidar de nossas mães e pais idosos e, assim, nos tornarmos pais de alguma espécie para eles. É uma mudança de papéis que, um dia, todos precisaremos enfrentar. Mas agora somos um coro de vozes dizendo aos nossos pais que eles estão de castigo, para ter cuidado quando eles vão para fora, e por que você não liga mais? Nós sabíamos que isso aconteceria. Quem diria que seria uma pandemia global que causaria isso?
“Eu realmente acho que este é um momento sem precedentes porque todos estão se transformando nessa função juntos”, diz Dra. Jane Wolf Frances, um psicoterapeuta, advogado e treinador, que dirige ParentingOurParentse é o autor do livro Cuidando de nossos pais: transformando o desafio em uma jornada de amor. “Embora difícil, esta é uma oportunidade de cuidar das pessoas que cuidaram de nós. Talvez para retribuir, talvez para compartilhar algumas coisas que aprendemos como pais com os nossos próprios filhos e fazer um trabalho melhor. ”
Certamente é difícil. E é uma grande oportunidade para dar um passo à frente de uma nova maneira. Mas como podemos chegar até nossos pais durante essa situação sem parecer paternalistas, vaidosos ou fazer com que eles se sintam como se tivessem controle zero? É uma caminhada complicada na corda bamba.
Frances entende que essas são novas águas estranhas para qualquer pessoa, mas que a pandemia de coronavírus adiciona uma variedade de novas ondas. Afinal, todos vivemos nessa confusão, com informações vagas e limitações obrigatórias para sair sem certos cuidados. Não podemos nos visitar. Inferno, não podemos ir à loja para comprar um pacote de chicletes sem nos perguntar se a decisão pode infectar a nós ou a nossa família. Essa tensão é contagiosa.
“Tudo isso adiciona muito estresse a toda a noção de pais responsáveis e de se envolver em algo que é bastante desafiador em primeiro lugar”, diz Frances. Mas, ela enfatiza, o fato é que enfrentar o desafio é fundamental. Isso requer aceitá-lo. “As primeiras coisas que realmente acontecem quando procuramos fazer algo empolgante, desafiador e valioso com este tempo em que nos dedicamos é perceber que temos um escolha aqui para assumir uma nova oportunidade, função ou conjunto de coisas que fazemos e falar uns com os outros como família, para obter informações úteis e se tornar uma equipe ”, ela diz.
Isso, diz ela, tem a ver com mudar nossa mentalidade e entender como tomar as medidas adequadas, comunicar-se com eficácia e simplesmente conectar-se mais com nossos pais. Quando se trata de conversar com nossos pais, um dos pontos principais que Frances enfatiza é não confiar em notícias sombrias, números e estatísticas, mas sim apelar para suas emoções. Particularmente quando eles estão sendo teimosos sobre seguir distanciamento social e uso de máscaras e é fácil soar como uma repreensão, a tática é ainda mais poderosa.
“Em vez de dizer 'Pai, não vá à loja! O que você está fazendo? ”Devemos abordar as conversas do tipo‘ Pai, estou preocupado. Você faria isso por mim e pelas crianças? Eu sei que todo mundo tem opiniões. Mas você vai fazer isso por nós? Porque eu me sentiria muito melhor se você fizesse '”, sugere Frances. “Você apela para os pais deles, onde eles querem ajudá-lo, e eles vão realmente fazer por você o que talvez não façam por si mesmos”
Em outras palavras, é tudo sobre como manter seu poder. “O idoso precisa ser homenageado e sentir que está no controle”, diz a Dra. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph. D. Diretor de Pesquisa em Cuidados de Transição, Johns Hopkins Medicine. O Dr. Arbaje adverte que muitas vezes é difícil para os pais ouvirem os filhos e que essas orientações devem vir de pessoas em quem confiam - seus colegas. Um líder religioso, um amigo ou seu próprio médico.
Exceto isso, Dr. Arbaje ecoa o que Frances disse. “Você quer falar sobre você, não sobre eles”, ela diz. Em outras palavras, não diga: ‘Acho que você deveria ficar em casa’. Em vez disso, diga: ‘Estou muito ansioso pensando em você’.
“Lembre-se de que muitas vezes tratamos nossos pais como filhos quando assumimos mais funções deles”, diz o Dr. Arbaje. “O maior erro que cometemos como filhos adultos de pais mais velhos é não permitir que eles tenham uma sensação de controle ao mesmo tempo que tiramos sua autonomia.” É essencial não falar com eles com condescendência. Durante as conversas, uma das linhas principais, embora não faladas, deve ser: Quais são seus pensamentos? Como podemos trabalhar juntos?
Apenas apelando para seus instintos parentais e tornando-os parte da tomada de decisão - e, se for o caso, usando alguns dos suas próprias táticas sutis contra eles, como culpa, agressividade passiva ou simplesmente a velha agressividade - podemos ajudá-los a ficar seguro.
As velhas afirmações “eu” versus “você” também são uma boa tática, diz Frances. “A declaração I é algo mais como‘ Não tenho a intenção de ser enfadonha, mas deixe-me dizer o que tenho feito, pai ’”, disse ela. “Isso tira a pressão deles.”
A validação também é importante. Frances sugere fazer perguntas como: "Como você está se sentindo sem sair de casa? Estou muito feliz que você esteja fazendo isso por nós. As crianças também estão muito felizes. ’“ Você recompensa o comportamento que você pediu e constrói a força da consistência de uma forma amorosa ”, diz Frances. “Funciona muito melhor do que repreender as pessoas.”
Isso não quer dizer que devemos nos preocupar em dizer algo que eles não gostarão de ouvir. Afinal, estes são tempos assustadores, especialmente para aqueles em seu grupo demográfico. Ainda assim, precisa ser enfrentado com pensamento. “Não podemos ser Polianaish sobre isso”, diz Frances. “Mas, ao mesmo tempo, podemos encorajar as pessoas e podemos olhar para ver, realmente, o que encoraja as pessoas?”
A mãe gosta de jardinagem? Envie a ela alguns suprimentos de jardinagem pelo correio para começar, já que não é inteligente para ela ir à loja. O pai gosta de golfe, mas não pode ir para o driving range? Talvez peça para ele uma rede para o quintal, para que ele possa trabalhar naquela bala de sete tiros. Se você tem irmãos, Frances diz que este é um ótimo momento para trabalhar com eles para pensar em ideias e talvez dividir os custos. “Este é o momento ideal para o trabalho em equipe”, diz ela.
Por falar em trabalho em equipe, é fundamental ter em mente que você e seus pais estão no mesmo time aqui. O que você está buscando é a interdependência, um sistema em que todos dependem de todos os outros. Isso significa pedir conselhos, compartilhar conversas sobre o coronavírus e apenas ouvir. “Seus pais fazem parte de sua equipe”, diz Francis. “Pergunte o que eles estão fazendo de útil. Obtenha conselhos úteis deles. E ouça. Você nem sempre precisa consertar. Eu sei que é um desafio, especialmente para os homens, não consertar às vezes. Mas é tão importante aqui. ”
Para aqueles que acham que estão repreendendo ou fazendo solilóquios ao telefone, Frances sugere declarar abertamente no ligue para: ‘Ei mãe, só vou ouvir hoje.’ Em seguida, faça perguntas, como ‘Como tem sido estar com o papai todos esses dias? Qual é o seu conselho para encontrar espaço? 'Ou o que você acha que pode funcionar. Talvez seus pais usem mais palavrões. Eu não sei.
A questão é que é fácil se envolver em preocupações e explicações e não buscar conselhos, contar uma piada, falar sobre qualquer programa da Netflix que você está assistindo, ou falar como, bem, sua família. O humor vai longe. Então, empatia também. Mas o mesmo acontece apenas com o check-in e dizendo olá sem uma agenda. As coisas estão difíceis agora. O mundo é assustador e triste. É como uma maçã mordida que ficou no balcão por muito tempo, então sua carne começou a adquirir cores bizarras. Todos nós podemos aceitar isso. Podemos validar esses fatos ocasionalmente, sem nos deter neles por muito tempo e nos concentrar em outras etapas, outros tópicos de conversa, outras pequenas alegrias.
A transição para uma função de pai da classificação leva tempo. Certamente não vai acontecer durante a noite. Erros serão cometidos. Eu fiz uma tonelada deles nas últimas semanas. Quanto mais nossa preocupação se manifesta como ordens, provavelmente seremos todos acusados de falar mal de nossos pais. Deveríamos. Mas com essas dicas em mente, aos poucos vai dando um ritmo e tudo isso vai ficando mais fácil. E, como todos fazemos juntos, podemos aprender e compartilhar o progresso e os obstáculos que enfrentamos. Estamos treinando para quando problemas maiores, além das distâncias sociais, aparecerem.
“Uma das vantagens de tudo isso é que estamos todos juntos nisso e aprendendo juntos a melhor forma de nos comunicarmos com nossos pais”, comenta Frances. “Quando isso aconteceu?”
