O seguinte foi distribuído de The Good Men Project para The Fatherly Forum, uma comunidade de pais e influenciadores com ideias sobre trabalho, família e vida. Se você gostaria de participar do fórum, escreva para nós em [email protected].
Como alguém que lutou contra minha própria depressão e ansiedade, nunca percebi como isso afetava as pessoas ao meu redor. Eu também nunca soube o quão notável isso era para aqueles em minha vida. Só quando comecei a me tratar é que descobri como isso era visível nos outros. O que me assusta pra caralho é quando reconheço sinais disso em meus filhos. Por mais insignificantes que possam parecer aos outros, cada um é um acontecimento sério para mim.
Todos os meus filhos são únicos, como a maioria das crianças. Muito raramente 2 crianças são idênticas em comportamento. As diferenças os tornam indivíduos e também me fez desenvolver novas habilidades parentais à medida que cada um deles passa para um novo estágio. Dizer que não foi um desafio cheio de frustrações e erros seria falso. Eles me frustram, me irritam e me deixam louco. A recompensa por tudo isso é ver esses meninos crescerem.
Flickr / Daniel Pink
Meu filho do meio é talvez o de espírito mais livre dos 3. Ele quase sempre está feliz e geralmente contente com o que tem. Ele cuida de seus pertences, ao contrário de seus irmãos, e nos agradece por tudo que damos a ele. Vê-lo jogar sozinho é uma alegria. Sua imaginação é inacreditável, e quando ele está nesses “outros mundos”, ele atrai você com ele. Não há nenhum objeto que ele não possa transformar em um brinquedo e nenhuma peça de roupa que possa se tornar uma fantasia de super-herói. Ele é sua própria pessoa, e isso é incrível para mim.
Ele ocasionalmente tem seus momentos em que está quase totalmente fechado. Normalmente, esses momentos estão relacionados a cansaço ou fome e são típicos de exaustão ou falta de açúcar no sangue. Os momentos em que essas não são as causas óbvias é quando me torno o mais preocupado.
Flickr / Kevin Dooley
Algumas noites atrás, ele simplesmente não era ele mesmo, e quanto mais o tempo passava, mais aparente ficava. Eu inicialmente estava frustrado com ele e sua 'lamentação'. Quanto mais eu o observava, porém, percebi que não parecia ser uma sessão de beicinho comum de 8 anos de idade. Minha esposa e eu perguntamos várias vezes o que havia de errado, tudo o que obtivemos foi um encolher de ombros e uma cara triste.
Finalmente, olhei bem nos olhos dele e perguntei o que havia de errado, mais uma vez. Eu tinha que saber como pai dele que era meu trabalho saber, e ele ia me dizer. Se fosse algo estúpido, ele estaria em apuros. Não importava o que fosse, eu arrancaria dele. Sua resposta foi simplesmente "Não sei" e ele começou a chorar.
As palavras me esmagaram.
Imediatamente, senti uma sensação de culpa e vergonha. Culpa porque sinto que é algo que posso ter passado para ele e vergonha porque não reconheci imediatamente. O fato de meu próprio filho estar mostrando sinais do que poderia ser depressão e eu inicialmente não ter dado a ele o apoio de que ele precisava, me fez sentir horrível.
Passei muito tempo em minha vida pensando em coisas que deveria ter tratado de forma diferente.
Eu não sabia mais o que fazer na hora, então apenas o agarrei, peguei e segurei com força. Ele soluçou e eu afundei. Não importa o que tenha desencadeado esse evento, era meu trabalho ajudá-lo. Até este segundo, eu não tinha feito isso. Imediatamente pensei em todos os momentos da minha infância em que algo estava errado e eu não sabia o que era. Todas as vezes em que me disseram para "tirar o rabo dos meus ombros". e pare de ficar emburrado. Todos os momentos em que precisei de alguém apenas para me abraçar e dizer que estava tudo bem voltaram, e fiquei arrasada de novo.
Eu confundo as coisas com meus filhos com bastante frequência; desta vez foi diferente. Aqui estava uma cena que eu conhecia muito bem e, na verdade, deveria ter sido um especialista em lidar com isso. Deixei cair completamente a bola e falhei com meu filho. Eu me recuperei, mas ainda tenho que acreditar que já fiz o estrago. Eu não consigo tirar isso da minha mente.
Flickr / tonko43
Seguir em frente é tudo que posso fazer neste momento. É o que tenho que fazer não só por meu filho, mas por mim mesmo. Passei muito tempo em minha vida pensando em coisas que deveria ter tratado de forma diferente. Este é meu filho, e ele precisa de ação, não de se arrepender. Ele precisa de apoio; ele precisa de amor e de compreensão. Se este foi apenas um evento singular ou um sinal de um problema mais profundo, é algo que ainda não sabemos. Em qualquer dos casos, é meu trabalho como pai abordar a questão de maneira apropriada.
Quero que todos os meus filhos façam uma retrospectiva de sua infância e possam dizer que tiveram um pai que os compreendeu e os apoiou. Um pai justo e consistente. Uma educação que tratava de torná-los adultos, não apenas punir seus erros. Quero que um dia eles possam dizer “meu pai entendeu e se importou”.
Em suma, quero que eles tenham o que eu nunca tive.
J.W. Holland é o editor político do Good Men Project e um colaborador do Huffington Post e do Babble.
