o efeitos do divórcio em crianças estão bem documentados. Mas poucos mostraram a verdade por trás do trauma que as crianças podem suportar quando um casamento tóxico vai de barriga para cima, assim como o de Noah Baumbach A lula e a baleia.
“Eu sempre tive medo da luta de lulas e baleias”, diz Walt de Jesse Eisenberg ao seu terapeuta no filme, a história semiautobiográfica de Baumbach de dois irmãos pegos no meio de um divórcio desagradável entre seus pais literários. “Só consigo olhar para ele com as mãos na frente do rosto.” O título do filme evoca - de uma vez - a famosa mostra do Museu de História Natural, e interroga como vendo seus pais discutindo pode parecer um confronto titânico entre duas feras. Também revela a realização de Walt nesta cena particular: ao reexaminar as experiências que o apavoraram, ele obtém uma visão sobre por que eles tinham tanto poder sobre ele em primeiro lugar, e a capacidade de ser verdadeiramente honesto com sua mãe e pai.
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O divórcio pode ser uma experiência profundamente traumática para uma família em todas as frentes, mas danos particulares são causados pelo quebra de comunicação entre pai e filho. A tensão e pressão envolvidas em um separação pode fazer filhos do divórcio sentem-se incapazes de contar aos pais como a situação os está afetando, e podem nem mesmo ser capazes de articular esses sentimentos por muitos anos, deixando muitos pais inconscientes do efeito que suas ações têm sobre seus filhos. Mas, como Walt demonstrou, a retrospectiva pode ser uma ferramenta poderosa. Portanto, para oferecer as mesmas lentes sobre o divórcio, perguntamos a uma variedade de adultos que suportaram o divórcio de seus pais quando crianças o que gostariam de poder dizer a seus pais e mães na época.
Precisa ser levado a sério
A irreverência gera irreverência. Ou, pelo menos, essa é a lição que Lisa Conception, fundadora do LoveQuest Coaching, aprendeu da maneira mais difícil. Os pais de Conception se divorciaram quando ela tinha 3 anos, antes de encontrar seus próprios parceiros de vida, deixando-a com uma visão distorcida do peso do divórcio. “Eu pensei... que poderia ser irreverente quando me casasse”, diz ela. "'Qual o pior que pode acontecer? Eu sempre poderia me divorciar! ’” Mas, por mais que isso possa parecer um cobertor de segurança emocional, comunica algo muito diferente para seus filhos.
Não fale mal do outro pai
Sentimentos negativos em relação a seu cônjuge durante o divórcio são perfeitamente naturais. Quando seus filhos se tornam uma caixa de ressonância para esses sentimentos, as repercussões são para toda a vida. “Meus pais se divorciaram quando eu tinha 11 anos”, diz a autora Cindy Girard. “Enquanto eu passava um tempo com cada um dos pais, ouvia como o outro pai era horrível.” Esse comportamento, Girard argumenta que pode evoluir para mais do que apenas um erro de julgamento grosseiro da capacidade emocional de seu filho. “Já vi tantos outros ao meu redor fazerem a mesma coisa”, diz ela. “Ou pior, use os filhos como peões para machucar o outro cônjuge.”
Entenda que todas as crianças lidam com o divórcio de maneira diferente
Este pode parecer um acéfalo, já que todas as pessoas lidam com os principais eventos da vida à sua própria maneira. Mas um divórcio pode mudar a perspectiva dos pais, e pode parecer o caminho de menor resistência supor que cada um de seus filhos está lidando com essa dor da mesma maneira. Simplesmente não é verdade. “Sou a mais velha de quatro meninas”, diz Dorina L M. “Eu sou o único casado. Eu tenho seis filhos. Sinto que me beneficiei por ser mais velha quando meus pais se divorciaram em comparação com minhas irmãs, que tinham entre 7 e 18 anos quando se separaram. ” Quanto mais ampla a gama de idades, experiências e temperamentos entre seus filhos, maior a variedade em suas reações ao processo.
Esteja presente e direto durante todo o processo
É difícil olhar para algo tão doloroso quanto um divórcio nos olhos. Mas para as crianças, presença e franqueza são essenciais. "Eu gostaria que meu pai soubesse que sua atitude 'longe da vista, longe da mente' significava que minha irmã e eu tínhamos o atitude oposta em relação à sua ausência em nossas vidas ”, diz Nabeel Khalid, cujos pais se separaram quando ele era uma criança. Quanto mais o pai de Khalid tentava ignorar suas responsabilidades para com os filhos, mais desesperados eles ficavam por uma conexão direta com ele, que teria um preço. “Seu argumento sempre foi que ele nos apoiaria financeiramente se morássemos com ele”, diz Khalid. “Mas não poderíamos viver sem nossa mãe.”
Lembre-se de que às vezes é melhor
Por mais doloroso que seja admitir, seus filhos têm a capacidade de entender que o divórcio era a solução mais saudável a longo prazo. Eles podem não entender isso agora, e talvez não consigam por muito tempo. Mas embora o divórcio não deva ser sua primeira solução, diz Prudence Onaah - autora de Passado insalubre, um romance sobre os efeitos psicológicos do divórcio - “sabemos que às vezes viver separados é melhor do que viver juntos... um dia, chegaríamos a saiba também que o relacionamento deles não é um espelho para o nosso ou uma profecia de que o nosso falhará se tentarmos permitir o amor em nossas vidas no futuro."
Não force um padrasto nas crianças
Conhecer outras pessoas após o divórcio é tão saudável quanto qualquer outra coisa. Se isso se transformar em um casamento, ótimo. No entanto, por mais que "você não é meu pai verdadeiro" tenha se tornado um clichê, é uma verdadeira dissonância cognitiva com a qual os filhos do divórcio devem levar em conta. “Pare de tentar vender esse sonho para tentar diluir a validade do outro pai em nossas vidas”, diz Ave Rogan *. Quando um pai tenta reforçar o status de um padrasto como o "novo pai", pode ser demais para o filho. É tudo sintomático de algo que a mãe de Rogam notou após seu divórcio. “Ela disse que se divorciar de alguém com quem você compartilha um filho é como viver com um fantasma”, diz Rogan. “Muitas vezes, eles continuam a 'assombrá-lo' porque seu filho tem algumas das mesmas características - fisicamente, caráter sábio, etc. ” Mas tentar impor a personalidade de um novo parceiro em seu filho não pode ser o responder.
Tente não evitar o seu ex completamente
Uma das experiências mais dolorosas de um filho do divórcio, diz Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C e autor de Cruzando por meio de cuidados, foi a incapacidade de seus pais de ficarem na mesma sala. “Procure aconselhamento e apoio”, diz Fitzpatrick, “para que você tenha a confiança e a fortaleza emocional para ver seu ex em eventos importantes na vida de seu filho adulto”. Embora possa parecer um método importante de autocuidado - e isso não quer dizer que não possa ser - à medida que a vida avança, essa resposta automática se espalha pelo resto do família. “Não espere que seu filho adulto tenha duas graduações separadas do ensino fundamental para seu neto”, diz FitzPatrick.
* Alguns nomes foram alterados neste artigo em respeito ao anonimato das fontes.
