Meu cérebro liquefeito está vazando meu mamilos. Esta é a única explicação razoável de como me sinto pós-parto. Eu estou amamentação o recém-nascido no sofá enquanto meu filho de 3 anos rasga a sala gritando “Caos! Caos! Caos!" - um grito de guerra que ela reformulou com meus protestos. Ela rasga revistas e espalha os detritos enquanto meu marido, o pai desses dois humanos minúsculos, descarrega a máquina de lavar louça.
"Ei, amor", ele grita. "Onde isso vai?"
"O que é isso'?" Eu pergunto vigorosamente. "Não consigo nem ver do que você está falando."
Ele aparece pela porta vestindo a camiseta do Steven Universe que eu dei a ele no nosso aniversário - eu o encontro ganhando mesmo quando eu sinto que estou perdendo - segurando uma espátula.
"Onde você o guarda?" ele pergunta.
"Onde eu mantê-la? Onde tu acha que deve ir? ”
Embora minha aparência externa seja recatada, fico tentado a dizer a ele onde ele pode realmente colocá-lo. Isso me deixa louco que ele pensa que é meu trabalho saber, mas o que me incomoda ainda mais é meu próprio papel em fomentar esse ciclo frustrante de dependência. Eu me preocupo que, enquanto estou tentando levantar decisões,
Fora isso, nosso relacionamento é bastante igualitário - temos carreiras, somos pais e mães, compartilhamos responsabilidades tanto quanto possível - mas quando se trata de gestão doméstica e programação, meu marido, um professor de educação especial atencioso, parece esquecido e até mesmo preguiçoso, como se ele fosse o estagiário indiferente do meu executivo.
Isso leva ao que chamarei de “O Ciclo”: ele me pergunta para onde vão as coisas, fico frustrado por ser assumido como chefe do território nacional - e a frustração aumenta. Como muitas mães, fico cansada de carregar a "carga mental". Eu me ressinto da noção de que é meu trabalho não só saber para onde vai a espátula, mas também decidir se ela vai para a gaveta à esquerda do forno.
Meu marido diz que está apenas tentando ser respeitoso. Ele diz que pergunta não porque acha que eu deveria estar no comando de tudo na casa, mas porque ele é específico sobre onde ele quer que as coisas que usa com frequência vão embora, que se nossos papéis fossem invertidos, ele simplesmente diria: "Vai para a prateleira de cima do despensa."
Ele lança a questão sob uma luz diferente, mas as sombras permanecem: sua crença de que me perguntar o que vai aonde sobre utensílios de cozinha e roupas de bebê não está relacionado aos papéis tradicionais de gênero, mas reforça seu argumento de que estou vendo algo que não está lá. Meu marido, que também possui e orgulhosamente usa uma camiseta com os dizeres "Isto é como uma feminista se parece", parece ignorar o fato de que ele ainda trata os detalhes como "trabalho de mulher". Ele não tem o telefone da babá número. Ele é coordenado por um data do jogo exatamente uma vez (eu estava fora da cidade). Ele vai me perguntar se estamos sem leite enquanto ele olha para a geladeira, verificando se há leite. (Você vê leite aí?! VOCÊ? VEJO? LEITE?)
Ele deve saber quando são as consultas do pediatra, em que dias a criança está na pré-escola e onde encontrar a assadeira Pyrex, mesmo que tenha que abrir o aplicativo de anotações para lembrar. Ele não quer. Eu o amo, mas isso me parece o argumento mais forte contra meu afeto.
Isso me lembra o motivo pelo qual ele diz que não planeja surpresa noites de encontro: Ele prefere discutir planos em potencial e decidir sobre algo que eu definitivamente gostarei. Mas o problema é o seguinte: o que eu gostaria é saber que ele é competente o suficiente para fazer um plano plausível. Ou, exceto, para tentar.
Qual é a resposta? Descarregue a carga mental dos robôs, talvez um daqueles refrigeradores de alta tecnologia que nos enviarão mensagens quando estivermos sem leite?
Algumas semanas atrás, uma amiga e mãe de três filhos veio até mim. Enquanto ela alimentava seu filho de quatro meses, seu marido, silenciosamente, entregou-lhe um copo d'água. Ele sempre faz isso, ela mencionou, porque ele sabe que a amamentação a deixa ressecada. “Eles podem ser treinados”, disse ela.
Não esqueci que ela estava falando sobre o marido como se ele fosse um terrier. Mas também entendi por quê. Parecia que ele havia aprendido um truque. Especificamente, parecia que ele havia aprendido um truque que meu marido não tinha. Ele havia aprendido a tomar iniciativa. Eu me perguntei, naquele momento, se eu poderia ter treinado meu marido para não fazer isso - se, ao dar respostas prontamente, eu o tivesse aliviado do impulso de resolver problemas sozinho.
Mas não acho que foi isso que aconteceu. O que acho que aconteceu é que meu marido começou a igualar acanhamento e respeito e continuou a fazê-lo porque era conveniente para ele. Tenho certeza de que não aconteceu conscientemente. Ele não é um homem maquiavélico e eu sei que ele me ama. Mas ele também não está me ajudando a arcar com a carga.
Então, da próxima vez que meu marido me perguntar onde colocar a espátula, não direi a ele. Ele vai colocá-lo onde ele o colocar e se eu tiver que vasculhar algumas gavetas antes de poder fritar um ovo, saberei que é um pequeno inconveniente em servi-lo subindo a escada corporativa de nossa casa. Eventualmente, teremos uma casa sem estagiários ou CEOs, uma casa que realmente administramos juntos - na organização e no caos.
