O seguinte foi distribuído de Médio para The Fatherly Forum, uma comunidade de pais e influenciadores com ideias sobre trabalho, família e vida. Se você gostaria de participar do fórum, escreva para nós em [email protected].
São 3h08. Minutos antes, as entranhas do meu filho de 2 semanas executaram uma representação perfeita do Monte Vesúvio e sujeitaram minha mão cuidadora a um destino semelhante ao de Pompéia por volta de 79 DC. Enquanto eu rio / choro comigo mesmo, ele habilmente segue com outra impressão de atividade tectônica, imitando um géiser islandês selvagem. Este buquê cor de palha em particular com tons claros de ureia será, sem dúvida, o maior obstáculo que enfrentarei para receber de volta o depósito de segurança do meu apartamento. Com a parede e minha mão bem redecoradas, coloco-o em sua cesta de moses e adormeço no chão ao lado dele.
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Desde que coloquei a caneta no papel aqui (ou fezes com as patas / mão coberta de urina no teclado do smartphone), este artigo passou por uma evolução. O que começou como "algumas memórias anotadas para eu rir mais tarde" agora se tornou uma resposta do Quora à pergunta que todo novo pai terá nas semanas antes do nascimento, a saber:
“Poupando-me as merdas cobertas de açúcar disponíveis gratuitamente na web, o que você recomendaria que eu realmente fizesse para me preparar para me tornar um pai?”
Na realidade, este documento é na verdade um diário dos talentos pródigos do sistema digestivo / urinário do meu filho, salpicado com algumas outras realizações que estou compartilhando com o benefício de uma retrospectiva. Espero que você possa tirar algum valor disso. No mínimo, você pode rir da minha Lagarta Faminta- transformação esquisita de marido relativamente composto para pai absolutamente sem noção. Sem mais delongas … OS HEURÍSTICOS (Duração: T-6 a T + 2)
Menos 6 semanas
Mime seu parceiro com atenção e carinho. Leve-a a seus restaurantes favoritos, a todos os filmes que ela queira ver e a todas as novas exibições que citar. Enquanto você fica deitado enviando mensagens pueris no Whatsapp ou rindo de um meme de um chimpanzé vestido de um tutu, a senhora em sua vida está deixando crescer um globo ocular ou unhas dos pés ou algum outro componente vital de um humano. Ela merece ser comemorada mais do que nunca agora.
Se você já é pai, sem dúvida está rindo da minha ingenuidade em pensar que as coisas se acalmaram.
Menos 4 semanas
Vá comprar as coisas de que seu bebê precisa. Ao chegar em casa, resista à tentação de deixar tudo na garagem até a hora do jogo. Tire a bomba tira leite / carrinho / banco de carro / tipoia da caixa e experimente. Invariavelmente, sua primeira necessidade será quando seu filho está gritando, sua esposa e você estão cansados / desidratados / com fome e você está atrasado para algo importante. Pergunte também a outros pais ou à Internet sobre o que você precisa fazer e o que não precisa fazer. Para referência, compartilhei um trecho de pesquisas do youtube que fiz naquela semana abaixo:
- como faço para montar uma bomba tira leite medela freestyle
- setembro terra vento e fogo
- encaixando um maxi cosi em um táxi de Singapura
- lil jon estalar os dedos
- como colocar uma fralda
- como colocar uma fralda com uma mão
- recorde mundial de adaptação de fraldas
- versão herói enrique iglesias karaokê
- como funciona a placenta
- Moses dormiu em uma cesta de moses? teoria da conspiração
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Menos 2 semanas
Faça algumas coisas que você pode não estar fazendo por um tempo e livre-se do excesso de adrenalina ou excitação que você tiver. Sua casa deve ser um oásis de serenidade e calma. Achei útil ver alguns amigos, fazer algum treinamento extra de boxe e ler alguns livros (Jogo doméstico: um guia acidental to Fatherhood, de Michael Lewis, é hilário. Converse com todos que você conhece que são pais (em várias gerações) e peça-lhes qualquer conselho final. Pratique enfaixar, colocar uma fralda e comprar alguns roupas hilárias para seu filho (plug sem vergonha eu sei, mas este processo é caro, então eu escolhi abraçar o capitalismo de livre mercado em vez de criar uma página gofundme).
Menos 1 semana
Seguro. Verificar. Vai. Verificar. Tire qualquer coisa de administrador que você precisa fazer para que possa esquecê-la por alguns meses. Sua função mais importante é a preparação da bolsa GO - ela será o que você levará para o hospital quando as contrações se tornarem 4 minutos de intervalo, com duração de um minuto cada por uma hora. Coloque algumas roupas / lanches / confortos domésticos para a mãe, algumas roupas para o bebê e um carregador de telefone para o pai. Descobrimos que a água de coco é inestimável, assim como alguns exercícios de meditação baixados para o telefone. Deste ponto em diante, você precisa fazer sua melhor impressão da deusa grega Ártemis e proteger seu parceiro de motoristas de táxi errantes, estranhos intrometidos e conselhos não solicitados.
O Dia (Aka Day Zero)
É tudo um borrão. Mas é o melhor dia da sua vida. Você nunca soube que poderia amar as pessoas tanto quanto ama seu parceiro e seu novo filho. Você liga para a família e amigos para compartilhar as boas notícias. Endorfinas e oxitocina estão em abundância - é realmente como nenhuma outra experiência.
Pergunte a outros pais ou à Internet sobre o que você precisa fazer e o que não precisa fazer.
Certifique-se de que sua parceira descanse o máximo possível e traga bons lanches para ela. Uma enfermeira gritou comigo por levar uma pizza furtivamente para o hospital e, em seguida, argumentei com profissionais médicos entusiasmados que invadiram o espaço pessoal da nova múmia. Minha esposa disse que nunca me amou mais. #rosto sorridente.
Dia 1-2
Tire milhões de fotos - a aparência do seu bebê muda a cada hora. Sua idade dobra de 24 horas para 48 horas. Passe o máximo de tempo possível com seu filho e parceiro - esses são os momentos preciosos que são finitos e relativamente livres de estresse, pois provavelmente você ainda está no hospital. Vá para casa, pegue uma cadeirinha no carro e, no caminho de volta para o hospital, comece a pensar em detalhes forenses sobre o que você vai fazer quando estiver no hospital permite que você saia para o mundo com a responsabilidade de criar outro ser vivo para ser um contribuinte responsável para o progresso da sociedade e humanidade. Sem pressão.
Além disso, você descobrirá o mecônio. Mecônio é este segredo que os pais existentes não contam aos novos pais. Pense nisso como o pior tipo de trote para uma fraternidade / irmandade totalmente medíocre. Mas com mais alcatrão e um cheiro pior. Você estremecerá de horror, mas talvez sorria de orgulho por sua prole ser capaz de fabricar uma substância tão potente. Quando estávamos saindo do hospital, colocamos nosso filho de rosto novo na cadeirinha do carro e chamamos nosso amigo para vir nos buscar. Ao agradecer às enfermeiras, ouvi o que só posso descrever como o “chamado de acasalamento de um pato torturado”. Quando olhei para o assento do carro, meu herdeiro sorridente me olhou fixamente enquanto nos mostrava a proeza de seu metabolismo. De volta ao quarto, foi para trocar a fralda e ligar para o nosso amigo pedindo-lhe que saísse de casa 15 minutos depois do combinado.
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Dia 3-4
Você provavelmente encontrará uma das noites mais desamparadas de sua vida. Seu bebê vai chorar enquanto desenvolve suas competências essenciais de defecar 10 vezes por dia e drenar sua esposa do doce néctar leitoso que a natureza oferece ao melhor gênero. Será nessa época que você perceberá que não tem ideia do que está fazendo. Se você tem a sorte de ter sua sogra ou mãe ajudando, você apreciará tudo o que elas fizeram por você quando criança. Você vai passar grande parte do seu dia reprimindo uma tempestade violenta de cocô líquido amarelo como um jovem Kurt Russell lutando contra o fogo no filme de 1991 Backdraft.
Por volta dessa época, seu corpo começará a se ajustar para não dormir mais do que 3 horas em qualquer alongamento. Eu gostaria de ter um caderno comigo para capturar algumas das coisas estranhas que vieram à minha mente. Em uma alucinação particular privada de sono, formulei uma comparação grosseira entre nutrição infantil e opções de financiamento de inicialização. Está cheio de imprecisões, mas isso exemplifica a capacidade um tanto limitada em que meu cérebro estava trabalhando neste momento:
- Leite materno = bootstrapping. Você sabe o que há nele e o controla. Não custa nada para adquirir, mas é claro que há algum custo de oportunidade para gerá-lo (e sim, é cansativo para a mãe e difícil / impossível para algumas pessoas).
- Leite materno = VC / Financiamento por patrimônio. Vem com alguma sobrecarga e perda de controle, mas permite que você faça o que deseja mais rápido do que faria de outra forma, ou seja, fornecer leite materno ao seu filho
- Fórmula = tudo o que atualmente é considerado ruim para startups (costumava ser dívida conversível). É caro, você perde o controle e não sabe o que está recebendo, a menos que realmente estude os detalhes e qual novo pai tem tempo para isso? (Mas às vezes é a única opção viável no momento.)
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Dia 5–7
Espere por isso. Espere por isso. Espere por isso. estrondo. Você acabou de perceber que está gastando mais com fraldas (fraldas) do que com nutrição para seu bebê. Sim, está correto - você aloca mais capital para ajudar seu bebê a cagar do que para evitar que ele morra de fome. À medida que você se torna mais hábil na troca de fraldas, sua confiança aumentará, mas tome cuidado, pois basta um episódio ruim para derrubá-lo. À medida que minha confiança crescia, comecei a me exibir usando roupas cada vez mais sofisticadas enquanto trocava meu filho. Eu fiquei convencido. Como a Enron arrogante. Então, um dia, minha sorte mudou e eu tive um feitiço e estraguei uma linda camisa. Abatido e derrotado, saí para comprar algumas camisetas baratas para refletir minha reclassificação de intermediário para iniciante. Essas camisetas rapidamente se tornaram uma colagem orgânica da evolução biológica do meu filho. Uma espécie de exposição estranha de Damien Hirst, mas com menos animais cortados ao meio e embalsamados em formol. Espero recuperar minha confiança em breve.
Você passará esses dias em um ciclo ajudando seu bebê a se alimentar, defecar e dormir. Fiquei com ciúmes do fato de que meu filho tinha um estilo de vida talvez apenas igualado por um pequeno punhado de ditadores. O dia típico começará às 7h com um feed e uma mudança. Enquanto o bebê dorme, você tem algumas horas para tentar tomar o café da manhã, tomar banho e passar um ciclo de lavagem enquanto lava a louça e faz outras coisas para evitar que sua casa destrua em si. Por volta das 10 horas, você precisa estar pronto para o processo de ordenhar / cocô / trocar / deitar novamente. Enxágüe e repita até cerca de 19 horas. Esperançosamente, você terá encontrado algum tempo para fazer algumas das outras coisas importantes, como conseguir um nascimento para ele certificado, solicitando um passaporte e vestindo-o com fantasias engraçadas para enviar para o seu amigos da família. Quando sua esposa finalmente manda você tomar banho, você perde alguns minutos para perceber que nunca esteve tão ocupado em sua vida, mas que nunca se divertiu tanto em sua vida.
Tire milhões de fotos - a aparência do seu bebê muda a cada hora.
Um par de feeds durante a noite irá apresentar a você alguns momentos roubados de tempo livre para fazer algo incrível. Nos últimos dias, usei esse tempo para pesquisar os relatórios financeiros de vários fabricantes de fraldas (a Unicharm, que fabrica a marca Mamypoko, dobrou o preço de suas ações nos últimos 5 anos) e também para estudar alguns flashcards chineses (o personagem para sereia é literalmente bela + pessoa + peixe ou 美人鱼). Também na fase de privação de sono, fiquei obcecado por coisas ridículas como "quanta margem eu poderia ganhar se comprasse 10 milhões de fraldas no Alibaba e revendesse eles?" e “que tipo de desafios regulatórios eu enfrentaria se lançasse um Uber para leite materno?” Eu até fiz algumas flexões em uma tentativa vã de compensar a falta de exercícios desde o nascimento.
Dia 8-11
Com alguma sorte, você não terá que sair de casa até agora com seu filho. A primeira vez que você fizer isso, será tão bem executada quanto as recentes medidas globais de flexibilização quantitativa. Tudo vai demorar o dobro do tempo que você pensa e não vai funcionar de qualquer maneira. Levamos nosso filho para o primeiro check-up com o pediatra. Enquanto esperávamos pela consulta, passei algum tempo observando a dinâmica da sala de espera. De minhas observações, embora limitadas, percebi os padrões injustos que a sociedade impõe aos pais na prestação de cuidados parentais. Um pai é considerado um herói por fazer coisas simples, como ir a uma consulta médica. A mãe é tacitamente julgada quando tem que amamentar em público ou quando está lutando para acalmar o choro de uma criança. De qualquer forma, parecia um bom momento para lembrar minha esposa que ela está fazendo um trabalho incrível, considerando que há uma semana um humano saiu dela e zombou de algumas crianças de aparência estranha sentadas perto de nós.
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O lado positivo é que esse é o momento em que você se sentirá pronto para começar a envolver os membros da família na alegria que está experimentando. Minha esposa e eu vivemos do outro lado do mundo, longe de nossas famílias. Estávamos hesitantes em colocar nosso filho no Snapchat (como outras crianças da idade dele parecem ser), mas encontramos um vídeo conferências como Hangouts / Facetime são uma ótima maneira de envolver a família e os amigos nesta felicidade Tempo. Tenho certeza de que bebês nascidos em 2025 serão capazes de usar um aplicativo de mensagens para reservar seu próprio táxi do hospital para casa e obter um empréstimo poucos minutos após o nascimento para pagar por esse táxi. De qualquer forma, depois de algumas ligações, posso dizer com segurança que não há maior presente que você possa dar aos novos avós, tios e tias do que dedicar algum tempo para deixá-los interagir virtualmente com seu filho, apesar dos muitos quilômetros que separam tu.
Dia 12-14
As coisas estão começando a se acalmar agora. Você começa a interpretar diferentes gritos como sinais para coisas diferentes. “Estou com fome” é um pouco mais agudo do que “arrote-me”. "Você quer ver como eu digeri meu almoço?" é mais staccato em relação a “Can você me colocou no meu berço agora, por favor? " Você encontra pequenos truques para melhorar sua eficácia em fazer coisas que acabou de aprender no primeiro Tempo.
Tenho certeza de que bebês nascidos em 2025 serão capazes de usar um aplicativo de mensagens para reservar seu próprio táxi do hospital para casa e obter um empréstimo poucos minutos após o nascimento para pagar por esse táxi.
“Coloque a nova fralda sob a velha, a menos que você queira entrar em um ciclo infinito de trocas de roupa.”
“Defina o seu alarme para 15 minutos antes das mamadas noturnas para que você tenha tempo para acordar lentamente.”
“Tenha o saco de fraldas reabastecido quando você voltar para casa depois de sair, em vez de fazê-lo às pressas antes de sua próxima saída.”
Se você já é pai, sem dúvida está rindo da minha ingenuidade em pensar que as coisas se acalmaram. E eu acho que é provavelmente um dos maiores aprendizados até agora para mim. Tudo não pode e não será perfeito. Você apenas tem que fazer o melhor que puder e garantir que é bom o suficiente para que seu parceiro e filho estejam seguros e felizes. Você basicamente tem que ter certeza de não falhar completamente como marido e pai. Tornar-se pai é uma grande mudança pessoal, mas literalmente bilhões de pessoas já fizeram isso antes de você. Portanto, antes de começar a entrar em pânico, encontre alguém que já fez isso antes e ouça o que essa pessoa tem a dizer. Em seguida, descubra sua própria maneira de fazer as coisas que eles sugerem.
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Reflexão
Um último conselho que ouvi é aquele com o qual gostaria de encerrar. Foi algo no sentido de não dar por garantido o presente extremamente maravilhoso que seu parceiro deu ao ter um filho para vocês dois. Os bebês são bastante resistentes, portanto, não é uma má ideia concentrar sua atenção como pai em seu parceiro.
Talvez hoje à noite às 3 da manhã, enquanto me esquivo de fazer cocô e arroto meu filho, vou ponderar se “se os humanos algum dia adquiriram os perfis de reprodução dos cavalos-marinhos, o macho da espécie humana seria tão adepto quanto a fêmea no processo de gestação? " Acho que provavelmente não, mas seria interessante Experimente. De qualquer forma, é hora de ir, o trem das 6h23 para Turdsville parece estar chegando com uma carruagem cheia ...
Boa chance!
Parin Mehta é o chefe de parcerias estratégicas do Google: Sudeste Asiático.
