O seguinte foi distribuído de The Huffington Post como parte de The Daddy Diaries para The Fatherly Forum, uma comunidade de pais e influenciadores com ideias sobre trabalho, família e vida. Se você gostaria de participar do fórum, escreva para nós em [email protected].
Existem muitos conselhos sobre como criar um bebê. Há tantas informações, muitas delas contraditórias, que pode ser opressor para os novos pais percorrer o oceano de livros, sites e amigos e parentes bem-intencionados, todos eles certos de que seu caminho é o correto.
Embora os especialistas discordem se um filho de 8 semanas é muito jovem para um menino usar uma serra elétrica, achamos que era hora de o menino aprender a arte de roubar madeira. (Isso também significava permitir que ele dirigisse um snowmobile, mas quando você começa a fazer o motosserra, as outras questões de segurança derretem mais rápido do que as calotas polares de Dick Cheney sonhos / realidade.) Claro, "Big Helmet" quer que você tenha certeza de que seu filho está amarrado em todos os tipos de equipamento de segurança, mas acreditamos no velho lema "velho o suficiente para fazer xixi, velho o suficiente para cortar uma árvore." E então, aos 56 dias de idade, quando a primeira forte nevasca de sua vida ocorreu, levamos Lev ao Central Park para manejar uma motosserra Husqvarna 440 de 18 polegadas e cortar um dos poderosos carvalhos do parque.
Deixe-me fazer backup. Antes de Lev nascer, tínhamos lido todos os livros de "como fazer": O bebê mais feliz do quarteirão. O Sussurrador de Bebês. Trazendo Bebe (sobre como os franceses aumentam bebês superiores). O jeito brasileiro de criar bebês. A maneira russa de criar bebês (alerta de spoiler - é principalmente gelo e borscht.) O que Esperar Quando Você Está Esperando. O livrinho contente para bebês. Bebê e criança. A solução para o sono do bebê. Seu bebê é uma merda e você está fazendo tudo errado.*
(* Ainda não foi impresso, mas estou trabalhando nisso.)
Quando digo que "nós" lemos todos esses livros, para ser mais clara sobre esse pronome, Michelle os leu tudo, com um lápis e um marcador de texto, tomando notas e memorizando grandes trechos do texto e gráficos. Eu tinha dormido com um dos livros debaixo do travesseiro, ou porque esperava que a informação penetrasse em meu cérebro, ou só queria que meu travesseiro fosse mais alto.
Há uma grande quantidade de pontos de vista totalmente opostos sobre o que fazer com sua inocente máquina de cocô.
A questão é que há uma grande quantidade de pontos de vista totalmente opostos sobre o que fazer com sua inocente máquina de fazer cocô. Se você pesquisar o treinamento do sono do bebê no Google, verá livros que prometem ensinar seu bebê a dormir em 7 dias e outros que explicam por que você nunca deve treinar seu bebê para dormir.
Alguns autores aconselham rotinas que controlam a vida do seu bebê até o minuto, outros sugerem que você deixe o bebê comer e dormir quando quiser. Alguns dizem que você deve começar a treinar para dormir com 8 semanas, ou 3 meses, ou 6 meses, um ano, ou não até que seu bebê pese uma certa quantidade ou comece a deixar a barba crescer. Alguns dizem que nunca deixe um bebê ficar acordado por mais de 2 horas. Outros dizem que deveriam dormir 16 horas por dia.
Alguns dizem que você deve se relacionar com eles, mas não os deixe ficar muito mimados. Alguns dizem que é tecnicamente impossível estragar um recém-nascido. Outros dizem que você deve estragá-los por até 3 meses, e depois disso você deve repentinamente rejeitá-los, e deixá-los sozinhos em seu quarto por longos períodos de tempo sem nenhuma explicação para endurecê-los (isso é do russo livro). Alguns dizem seguir uma programação rígida e não importa o quanto gritem e chorem, não ligue, compre uns bons fones de ouvido e continue seu dia.
flickr / Tom
Alguns dizem que os recém-nascidos choram porque estão superestimulados, outros dizem que é porque estão entediados. Alguns dizem para usar seu bebê em um carrinho de bebê para se relacionar com eles, mas outros dizem que não faça isso, porque eles se tornarão garotinhos da mamãe excessivamente apegados, mas se você usa o em um portador de bebê, você precisa ter certeza de que é um orgânico feito por virgens com cara de leite nas montanhas do Peru a partir da lã de ovelha que também são virgens. Ovelhas prostitutas vão arruinar seu bebê.
Alguns dizem que você deve hesitar alguns minutos antes de acalmá-los quando choram, para que aprendam a se acalmar e não pensem que mandam no poleiro, caso contrário, você terá de lidar com um bebê mau e mandão. Outros dizem que se você não vier correndo no instante em que eles chorarem, eles vão acabar roubando o 7Eleven quando tiverem quinze anos.
Alguns dizem que eles devem dormir de costas, outros dizem que isso fará com que suas cabeças tenham o formato de um melão podre. Outros dizem que você deve deixá-los dormir com você para que possam sentir os batimentos cardíacos. Outros dizem que isso vai matar seu bebê.
Alguns dizem que você deve amamentar ou acabarão frequentando uma faculdade comunitária de 2 anos à beira-mar e bebendo vinho de uma caixa. Outros dizem que você deve introduzir uma mamadeira porque eles precisam ser adaptáveis o suficiente para alternar entre um e outro ou desenvolverão bulimia e torres. Os franceses os alimentam com chocolate e vinho tinto desde as 2 semanas de idade e seus bebês ficam bem. Além de ser parte francesa.
Pela primeira vez, depois que ele nos acordou tantas vezes, viramos a mesa sobre o pequeno bastardo e ele parecia genuinamente confuso.
Mas quase todo mundo concorda em uma coisa: nunca acorde um bebê dormindo. Então foi isso que fizemos hoje.
Eram 7 da manhã e nenhum de nós queria acordar, mas devido a um pequeno erro de comunicação e nossa confusão por seguir parcialmente o conselho de vários livros diferentes, nós acordamos um anjinho dormindo perfeitamente e o transformamos em Linda Blair no Exorcista, sua cabeça girando enquanto projétil vomitando.
Para ser justo, embora tenha sido uma decisão terrível, foi divertido. Pela primeira vez, depois que ele nos acordou tantas vezes, viramos a mesa sobre o pequeno bastardo e ele parecia genuinamente confuso. Ele estava olhando para nós com uma mistura de medo, descrença e choque, que todos nós rimos disso por alguns minutos - bem, ele na verdade não riu muito, ele começou a nos xingar em uma língua que não era falada há mil anos e a nos encarar como uma cabra olhos.
Tentamos pular com ele na bola de ioga, cantando para ele, ronronando como gatos, ligando uma máquina de ruído branco e cantando em sânscrito. Por fim, liguei uma motosserra, o que o fez ficar quieto instantaneamente. Ele olhou para mim como: Quem é esse idiota maluco?
Agora, para ser justo, Michelle não concordou que devêssemos deixar o bebê dormir ou operar uma motosserra. Mas, dada a amplitude e o caos das visões opostas em nossa biblioteca sobre como criar um bebê iluminado, decidi que era hora de pelo menos adicionar mais um método ao turbilhão de opiniões. O método da motosserra. Funciona sempre.
flickr / Bjorn Rixman
São quase 8 da manhã. Boa noite.
Apesar de tudo que eu disse até este ponto, aqui estão três maneiras de fazer tudo certo quando se trata de criar um filho:
1. Compre todos os livros que puder encontrar sobre este assunto. Vá para a Amazon ou, se as livrarias ainda existirem no momento em que você ler isto, vá a uma livraria com um carrinho de mão e compre todos os textos sobre o assunto. Em seguida, construa uma grande fogueira. Certifique-se de que seu bebê não esteja muito perto das chamas.
2. Peça conselhos aos pais de todos os seus amigos, parentes e até estranhos, independentemente de eles já terem tido um filho. Em seguida, insira os fones de ouvido dos fones de ouvido com cancelamento de ruído acústico Bose QuietComfort. Sorria e pense consigo mesmo: Esses foram os melhores $ 299 que já gastei.
3. Confie nos seus instintos. Realmente não é tão complicado. Obedeça estas 2 regras simples: Se fede, mude. Se estiver com fome, alimente-o. Sente-se e finja que a calvície de padrão masculino é sexy. Parabéns, pai. Você está indo bem.
Dimitri Ehrlich é um compositor que vende vários discos de platina e é autor de 2 livros. Seus escritos foram publicados no New York Times, Rolling Stone, Spin e Interview Magazine, onde atuou como editor musical por muitos anos.
