Há pouco mais de um ano eu estava suicida e não conseguia sair da cama.
Em janeiro de 2018, perdi um dos meus amigos mais próximos, Christian, de repente, devido a uma embolia pulmonar (o bloqueio repentino de um grande vaso sanguíneo no pulmão, geralmente por um coágulo sanguíneo) e virou meu mundo do avesso baixa.
Christian foi uma rocha para mim. Porque morávamos um em frente ao outro, nos veríamos quase todos os dias. Embora só nos tenhamos conhecido no final dos vinte anos, Christian rapidamente se tornou um dos meus confidentes homens mais próximos. Contei tudo a Christian e vice-versa.
Nós dois lutamos com demônios internos e muitos deles se sobrepunham. Olhando para trás, sei que essa é a razão pela qual nos tornamos tão próximos tão rapidamente. Cristão e eu tínhamos sido intimidado quando criança - bastante. Nós dois lutamos para encontrar uma conexão e nos sentirmos dignos de amor e aceitação, mesmo quando era bastante óbvio que nossos amigos e familiares gostavam de nós dois. Era algo que nos incomodava e nos tornava excessivamente autoconscientes da maneira como os outros nos viam.
Às vezes, isso nos encheu de profunda tristeza e vazio. Na verdade, Christian tinha um termo para sua depressão e tristeza. Ele o chamou de "cachorro preto" e usava esse eufemismo quando não estava se sentindo bem e realmente não queria falar sobre isso.
Quando Christian faleceu, fui para o lugar mais escuro que já conheci. Eu me sentia uma fraude em minha carreira, meus relacionamentos com a família e amigos pareciam vazios e o namoro havia se tornado um ciclo interminável de otimismo superficial e profunda decepção.
Embora eu tenha lutado com uma variedade de problemas de saúde mental (ansiedade, depressão, tendências obsessivas compulsivas e vício), desde que eu pudesse me lembrar, este era diferente. Estava escuro, não havia esperança e parecia um lugar de onde eu nunca voltaria. Eu estava perigosamente perto de desistir da vida. Pensamentos de acabar com minha vida giraram em minha cabeça por muitos dias e durante esse tempo eu tentei tudo que podia para fazer o sofrimento parar. Isso incluía medicação, terapia em várias formas, trabalho energético, suplementos - a lista era interminável.
Um dia, em outubro de 2018, eu estava conversando com um amigo meu, que por acaso era um terapeuta em treinamento, numa tentativa desesperada de descobrir o que mais eu poderia fazer para fazer a dor parar. Ele me convidou para participar de um grupo de homens com ele. Eu não era estranho à terapia de grupo neste momento e imaginei que as coisas não poderiam ficar piores.
Embora eu não tenha percebido imediatamente, ir para aquele grupo de homens alteraria profundamente a mim e o curso da minha vida. Naquela primeira noite, um grupo de homens que eu nunca conheci deu espaço para que eu fosse exatamente quem eu era. Fui encorajado a ser totalmente aberto e a dizer exatamente o que estava passando. Eles honraram minha coragem por falar tão honestamente e reconheceram como deve ser doloroso estar exatamente onde eu estava naquele momento. Ninguém tentou mudar nada, eles simplesmente Ouvido.
Eles calmamente reconheceram onde se identificaram com a minha história com a colocação suave e batendo o punho em seu coração. Eu me senti visto naquela noite. Embora eu não fosse estranho dizer às pessoas que não estava bem, isso parecia diferente. Eu senti como se parte do fardo da minha experiência tivesse sido tirado de meus ombros pelo simples fato de que aqui estava um grupo de homens que podiam se conectar com o que eu estava sentindo em um nível profundamente profundo. Minha experiência de repente não era algo que me isolava das pessoas, era algo que me conectava a elas.
Logo depois daquela noite crucial, reservei meu primeiro retiro masculino em Racebrook, Massachusetts. Eu também tive a sorte de dirigir até aquele retiro com um dos homens do meu grupo que estava profundamente engajado no "trabalho" e já estava intimamente familiarizado com o que estaríamos fazendo final de semana.
Estou profundamente grato por sua presença naquele passeio de carro porque eu estava um caco. Uma combinação de nervosismo, ansiedade, excitação, medo e alegria. Mais do que tudo, aquela viagem de carro nos deu a oportunidade de conversar. Conversamos por horas, sete para ser mais preciso. Percebo agora que a viagem de carro me devolveu parte do que perdi quando Christian morreu. Foi aquela sensação de ter o tipo de conexão com outro homem que implicitamente deu permissão para falar sobre qualquer coisa. Isso significou o mundo para mim. Também ficou claro em minha mente o quão crítico esse tipo de conexão era, talvez para mais pessoas do que apenas para mim.
O retiro de fim de semana foi transformador em muitos aspectos. Pude ir muito mais fundo no que estava experimentando e sentindo naquele momento da minha vida e me permitiu expressar completamente anos de raiva, pesar, vergonha e uma tristeza profunda que me envenenava por dentro. Desnecessário dizer que ficou um pouco confuso. Eu chorei como se nunca tivesse chorado na minha vida, o tipo de choro de corpo inteiro que parece que todo o seu ser está ofegante. Também percebi que estava com raiva, com muita raiva. Foi uma raiva que eu nunca fui capaz de expressar e se manifestou em um grito estrondoso de que deixou minha voz rouca e eu desmaiei de cansaço e suor no chão daquele frio e mal isolado celeiro.
Mas o que foi realmente incrível foi que não importa o que eu expressei ou como o expressei, os sentimentos sempre foram recebidos com respeito, gentileza, amor e a honra de todos os homens presentes. Mais importante, a segunda noite foi a primeira vez que dormi durante a noite em mais de oito meses e fiz isso sem acordar com um ataque de pânico. Consegui deitar na cama e ficar em paz. Era um sentimento ao qual eu não estava acostumado, mas certamente era bem-vindo.
Percebi muita coisa naquele fim de semana. Primeiro, fiquei profundamente triste e com raiva. Em segundo lugar, eu estava profundamente infeliz com a maneira como estava vivendo minha vida e precisava mudar as coisas rapidamente. Finalmente, percebi que havia algo nessas conversas abertas e vulneráveis com outros homens que estava me impactando profundamente e mudando a forma como eu me sentia para melhor. Isso era algo em que eu poderia me agarrar. Eu sabia que precisava de mais do que quer que fosse.
Quando voltei para casa, as coisas mudaram rápido. Cheguei em casa na segunda-feira e na quarta-feira havia deixado meu emprego corporativo sem nenhuma ideia do que faria em seguida, a não ser uma vaga ideia de que queria ir para a Ásia e viajar um pouco. Também tive a vaga ideia de querer abrir uma empresa que atuasse na área de saúde mental, embora não tivesse uma ideia clara de como seria ou como começaria.
Tudo isso aconteceu em abril de 2019 e que viagem selvagem tem sido desde então.
Homens de verdade não choram
Uma das coisas mais importantes que aprendi desde minha primeira incursão na área de trabalho masculino é que não sou o único homem que está lutando profundamente.
Eu rapidamente descobri uma crise oculta na saúde mental dos homens da qual muito poucas pessoas estavam falando. Eu sabia que muitos homens se sentiam isolados e incapazes de compartilhar o que estava acontecendo dentro deles, mas não avaliei totalmente a profundidade desse problema.
Embora eu não tenha conseguido identificar a origem desse problema, rapidamente ficou claro que era devido, em grande parte, a noções antiquadas do que significava ser um homem. Como homens, muitas vezes somos informados de que 'homens de verdade não choram', homens de verdade não compartilham suas emoções (especialmente com outros homens), e que os homens precisam 'se levantar' quando as coisas ficam difíceis.
Ainda mais insidioso foi o fato de que essas crenças foram socializadas em mim (e nos homens em geral) desde muito cedo e encorajaram homens como eu a reprimir o que eu sentia e fazer uma cara forte. Colocar uma tampa sobre esses sentimentos e não ter uma saída saudável para expressá-los criou essa toxicidade dentro de mim isso se manifestaria em uma variedade de comportamentos negativos que eram prejudiciais a mim e a todos os que minha vida tocava. Eu sei agora que este é o caso de muitos homens, o problema é que a maioria não fala sobre isso.
Foi assim que eu me senti pior. Eu me senti preso, com raiva, com medo e sem amor e quando expressei isso, senti como se estivesse implicitamente sendo informado de que esses sentimentos não eram aceitáveis ou pior, que eu só precisava passar por eles e continuar porque todo mundo tinha que lidar com essas coisas e muitas vezes com coisas que eram muito piores.
Senti que não podia ser autêntico nem me abrir sobre o que estava acontecendo na minha vida. Quando o fiz, senti que as pessoas (especialmente os homens) olharam para mim de forma diferente depois. No mínimo, parecia que eles não sabiam o que fazer com as informações que eu acabei de lhes dar. Eu sei agora que tudo que eu queria era que as pessoas reservassem espaço para mim do jeito que meu grupo de homens fez naquela primeira noite. Eu realmente só queria me identificar com outro homem e ter como me sinto reconhecida, para que eu soubesse que não estava quebrada, ou pior, sozinha.
A crise da saúde mental dos homens ocultos
Desde essa experiência, cristalizou muito em minha mente que desatualizado noções do que significava ser um homem me deixou doente por um longo tempo e às vezes ainda me impede de sentir que posso ser verdadeiramente autêntico. De minha própria experiência pessoal em grupos masculinos, retiros e falando abertamente com outros homens, eu sei que isso é algo profundamente arraigado e amplamente não expresso fora desses círculos. Eu quero que isso mude e é por isso que estou construindo tethr.
Há uma crise oculta na saúde mental dos homens que ainda estamos desvendando porque muitas das causas são crenças profundamente arraigadas e socializadas sobre o que significa ser um homem.
As estatísticas em torno desse problema são surpreendentes e profundamente perturbadoras. Atualmente, o suicídio representa a maior causa de morte para homens com menos de 50 anos no Canadá e no Reino Unido e é uma das três maiores causas de morte nos Estados Unidos. Mais dolorosamente, atualmente 75 por cento dos suicídios cometidos são cometidos por homens e, mais do que mulheres, homens respondem a problemas de saúde mental isolando-se, assumindo riscos pessoais e fazendo uso indevido de drogas e álcool. Acima dos 30 anos, os homens têm significativamente menos relacionamentos de apoio com os pares do que as mulheres e mais do que 50 por cento dos homens relatam que têm menos de duas pessoas que sentem que podem ter uma conversa séria com.
Na minha opinião, o que é necessário atualmente para resolver esta crise são mais espaços onde os homens se sintam "seguros" ter essas conversas com outros homens com os quais se identificam e que sentem ou já sentiram o mesmo. Precisamos encorajar os homens a falar e dar-lhes permissão para serem vulneráveis sem medo de serem vistos como menos homens por isso. Os homens precisam de um espaço onde possam ser autênticos.
É minha experiência pessoal que a conexão real e a cura podem ser alcançadas simplesmente tendo essas conversas em um fórum que os incentiva, apóia e desestigmatiza. Sei por experiência própria que manter essas conversas de maneira consistente mudou profundamente minha perspectiva, atitudes e comportamentos pessoais. Posso dizer honestamente que hoje me sinto um homem melhor por causa desse trabalho.
É por esta razão que eu e meus dois co-fundadores estamos atualmente construindo tethr, o primeiro ponto a ponto online apoie a comunidade para que os homens tenham conversas abertas e honestas sobre os problemas que estão acontecendo em suas vidas e mentais saúde.
Nós acreditamos que tethr fornecerá a qualquer homem, independentemente de idade, raça, orientação sexual, situação econômica ou qualquer outra coisa para criar novos grupos de amigos e apoio estruturas, conectar-se diretamente com outros homens através da experiência comum e ter conversas abertas e honestas que são o antídoto para o isolamento e desespero.
E se você está lutando como eu, quero que saiba que hoje e todos os dias no futuro estou disponível para conversar com qualquer homem - amigo ou estranho. Então, por favor, envie-me um e-mail para [email protected] e diga-me como você está.
