Toda montanha-russa parental sai dos trilhos de vez em quando. Como quando crianças pequenas decida usar pomada de fralda como pintura corporal, ou seu aluno do ensino médio bate a porta do quarto com força suficiente para chacoalhar todos os pratos da cozinha. Mas responder de maneira volátil não ajuda ninguém. Isso só incomoda seu filho e o impede de envolver os processos cognitivos que podem ajudá-lo a aprender com seus erros e fazer melhores escolhas na próxima vez. Então, como você pode ficar calmo quando seu filho o confunde absolutamente com o comportamento dele a ponto de fazer você querer explodir?
A especialista em pais e autora Sarah Ockwell-Smith, que recentemente escreveu Como ser um pai calmo, aborda essa luta comum como algo que requer tempo e introspecção. Ela vê a paternidade calma como uma prática que os pais podem desenvolver à medida que se entendem melhor e como as experiências passadas informam as interações com seus filhos. Claro, pais calmos tendem a apresentar traços específicos, mas são características que enfatizam uma presença emocional que vai muito além do gerenciamento de crises.
Para iniciar a jornada em direção a pais mais calmos, aqui estão três características que os pais calmos desenvolvem à medida que começam a responder aos filhos de forma mais construtiva.
Pais calmos evitam o deslocamento emocional
Praticamente todos os pais estão sobrecarregados, e algo tem que dar. Infelizmente, paciência tende a ser uma das principais vítimas.
“Nós só temos a capacidade de 'segurar' tanto, sejam tarefas físicas e empregos, dando espaço para coisas ou pessoas e lidando com grandes emoções que podemos estar sentindo”, diz Ockwell-Smith. “Não podemos continuar adicionando e adicionando coisas sem uma explosão inevitável quando ficamos cheios demais. Então, quando estivermos cheios a ponto de explodir e nossos filhos nos provocarem com seu comportamento, entraremos em erupção como um vulcão, com uma reação completamente exagerada ao comportamento de nossos filhos exibido.”
É um mecanismo de defesa que os psicólogos chamam de deslocamento emocional, que é quando uma pessoa pega sentimentos que pertencem a uma situação e os coloca em outro. Então, quando um pai explode porque seu filho jogou uma bola do outro lado da sala e derrubou um copo de água, sua resposta provavelmente não é apenas uma reação ao filho naquele momento, mas uma combinação de muitas coisas que eles estão segurando, mais o que está acontecendo no presente.
“O deslocamento emocional não é apenas assustador para nossos filhos, mas muitas vezes nos aterrorizamos quando nos sentimos tão fora de controle”, diz Ockwell-Smith. Aprender a reconhecer e processar positivamente os sentimentos pode ajudar a reduzir o deslocamento emocional, evitando que os sentimentos borbulhem.
“Isso é complicado para muitas pessoas, já que muitos foram criados para 'ser bons' e manter seus sentimentos dentro de si”, diz ela. Pessoas que foram enviadas para seus quartos ou sentadas em tempo esgotado quando eles lutavam para lidar com suas emoções quando as crianças aprendiam a manter seus sentimentos reprimidos desde tenra idade porque grandes emoções eram rotuladas como mau comportamento.
Mas Ockwell-Smith aponta que esse recheio emocional é insustentável a longo prazo. “Como uma garrafa de refrigerante que foi sacudida, só é possível manter as coisas contidas por tanto tempo antes que elas explodam por toda parte, bagunçando tudo o que tocam.”
Pais calmos reconhecem seus gatilhos
Às vezes, o ímpeto para ficar chateado não é reprimir emoções, mas encontrar um comportamento ou situação à qual somos sensíveis devido a experiências passadas. Feridas emocionais não resolvidas podem provocar subconscientemente mecanismos de defesa ou sobrecarregar a capacidade emocional de uma pessoa. Porque em algum momento, seu cérebro foi encorajado a entrar em modo de autoproteção diante de estímulos que percebiam como assustadores ou perigosos.
É até possível que os gatilhos se desenvolvam a partir de experiências que uma pessoa não vê como traumáticas ou abusivas. “Mesmo que pensemos que tivemos uma infância feliz, haverá coisas que nos foram feitas, ditas ou ditas sobre nós quando estávamos ao alcance da voz que assimilamos e que cresceram para fazer parte de quem somos hoje”, ela diz.
“Podemos ficar inconscientes dessas coisas. No entanto, quando temos filhos, eles podem – e muitas vezes o fazem – nos desencadear por causa de nossas próprias experiências de infância”, continua Ockwell-Smith. “Muitas vezes nos encontramos em uma situação com nossos filhos quando nos sentimos irracionalmente irritados, lutamos para manter a calma e muitas vezes exageramos quando isso acontece. trata da disciplina porque naquele momento, voltamos ao nosso lugar de criança e estamos reagindo da maneira que nossos pais ou cuidadores fez."
Por exemplo, pais que deveriam manter seu quarto limpo o suficiente para passar por uma inspeção militar quando crianças podem sentir a raiva subir à superfície quando seus próprios filhos deixam roupas sujas no chão por aí. Isto é especialmente verdadeiro se o seu fracasso em atender aos padrões de limpeza for enfrentado com duras métodos de disciplina. A vergonha intensa que foi cultivada na infância se manifestaria como raiva dos pais no futuro.
A consciência de que isso está acontecendo pode ser incrivelmente libertadora porque normaliza a luta dos pais e, com sorte, diminui os sentimentos de culpa ou vergonha quando eles têm dificuldade em manter a calma. O que de outra forma poderia ser interpretado como uma falha de caráter estática pode ser visto no contexto da cura pessoal. Também há esperança na ideia de que, embora nossa infância molde quem nos tornamos adultos, ela não dita inteiramente nosso futuro.
“Em vez de usar nossa própria educação como desculpa para nosso comportamento no presente, podemos usá-la para nos motivar entender melhor a nós mesmos e crescer emocionalmente para que possamos ser melhores para nossos filhos”, Ockwell-Smith diz. “Podemos terminar o ciclo com eles.”
Pais calmos não são perfeccionistas
Todo pai vai estragar tudo e gritar com o filho deles. E aqueles que estão tentando fazer melhor provavelmente se sentirão mal com isso. Mas Ockwell-Smith é muito aberto que até ela regularmente tem seus momentos. Portanto, não assuma que outros pais estão acertando totalmente essa coisa de pais simplesmente porque você nunca os viu gritar com seus filhos.
“Por mais calmo, zen e junto que você pense que alguém é, por trás de portas fechadas haverá momentos em que eles são completamente o oposto do que você imagina que sejam”, diz ela. “Gosto de ter como objetivo acertar cerca de 50% a 70% das vezes e me permitir a graça de 'fracassar' no restante do tempo, com a certeza de que, mesmo quando eu errar, posso me desculpar, aprender com isso e me mover sobre."
Aqueles desculpas são essenciais porque permitem que pais e filhos cresçam juntos, mesmo após uma explosão. Mas pedir desculpas pode ser difícil no começo porque vai contra a forma como os pais eram tratados quando eram crianças. Para muitos pais, as desculpas dos adultos eram poucas e distantes entre si enquanto cresciam, diz Ockwell-Smith.
Hábitos que parecem estranhos não são impossíveis de adotar, mas levam tempo. Tomar uma batida oferece uma oportunidade de ganhar compostura e refletir sobre os sentimentos presentes e questionar por que eles estão presentes.
Abraçando a parentalidade calma como um processo incremental de melhoria e deixando de lado as coisas auto-impostas pressão para descobrir tudo imediatamente pode impedir que os pais tomem decisões precipitadas que se arrepender depois. “É um caminho que você precisará trilhar pelo resto de sua vida”, diz Ockwell-Smith. “Os momentos difíceis não significam que você está falhando ou não é bom o suficiente. Isso é apenas a vida. Continue e não jogue a toalha porque você está tendo alguns dias ruins.”
