Embora o estigma em torno da terapia tenha certamente aumentado nos últimos anos, decidir consultar um terapeuta ainda pode ser difícil. É natural para muitos, homens em particular, simplesmente abrir caminho através de uma situação difícil, em vez de buscar orientação profissional. Muitos fatores contribuem para isso, incluindo o medo da vulnerabilidade, a vergonha de “não estar bem” e um desconforto geral em todo o caso.
Pode ser ainda mais difícil, então, pedir a um parceiro para participar terapia de casais. Embora seja uma ferramenta imensamente poderosa para ajudar os casais a gerenciar conflito, aproximar-se, e obter uma melhor perspectiva um do outro - e, mais importante, ajuda a resolver problemas antes que eles comecem - o a simples menção a isso pode acender uma marquise piscando na cabeça do seu parceiro que diz “NOSSO RELACIONAMENTO NÃO É OK."
Então, como você pede ao seu parceiro para tentar a terapia de casal?
“Não evite trazer isso à tona e não evite compartilhar por que é importante para você”, aconselha Elizabeth Earnshaw, terapeuta licenciada de casamento e família e fundadora da
Earnshaw também enfatiza a importância de tentar não deixar seu parceiro chateado. “Existem emoções difíceis e nada de bom vem de andar na ponta dos pés em torno delas”, diz ela.
Então, se você está tentando descobrir a melhor forma de abordar o tema da terapia de casais com seu parceiro, aqui estão algumas dicas a serem lembradas.
1. Escolha o momento certo
Sugerir terapia de casal pode ser um tópico de discussão, então você quer ter certeza de que o momento está certo. Seu parceiro pode ser defensiva, então você quer escolher um momento em que ambos estejam no espaço certo e ele ou ela possa ser receptivo ao que você está propondo.
“Não fale na hora”, diz Krista Jordan, PhD, terapeuta de casais. “Certifique-se de que há tempo suficiente para conversar, caso eles tenham dúvidas ou precisem conversar sobre o assunto.” Você conhece melhor o seu parceiro: encontre um horário que você sinta ser o melhor para ele.
2. Considere sua abordagem
A simples menção da terapia de casal pode fazer seu parceiro pensar que você está sugerindo que o relacionamento está em crise ou que ele ou ela é de alguma forma culpado. Portanto, é importante ser firme em sua postura, mas escolha suas palavras com cuidado e mantenha o foco nos resultados positivos.
“Seu objetivo é tentar engajar seu parceiro a concordar em tentar a terapia de casais, então mantenha essa agenda”, diz Jordan. “Quaisquer problemas que você tenha sobre o relacionamento podem ser trazidos à tona assim que você começar com um terapeuta.”
Nesse espírito, Jordan sugere dizer ao longo das linhas de Eu valorizo muito nosso relacionamento, significa muito para mim e quero que seja o mais forte possível. Acho que poderíamos usar algum coaching nesta área.
3. Tente Desarmar
Diga ao seu parceiro que esta decisão não é apenas sobre ele. Não tenha medo de se jogar debaixo do ônibus e apontar algumas de suas próprias falhas. Diga ao seu parceiro como você espera que um terapeuta possa ajudá-lo com seus próprios problemas, o que só melhorará seu relacionamento.
“Não se preocupe se o seu parceiro não retribuir dizendo no que ele ou ela precisa trabalhar”, diz Jordan. “Lembre-se de que eles podem estar de volta um pouco, já que esta foi sua ideia neste momento, então não espere que eles se manifestem com suas próprias falhas. Apenas demonstre que você não está tentando arrastá-los para a terapia apenas para falar sobre o que eles precisam mudar.”
4. Mantenha-se flexível e, se necessário, firme
Seu parceiro pode dizer não, e você deve se preparar para essa resposta. Se isso acontecer, não entre em pânico ou se torne combativo. Entenda que você pode ter que repensar sua abordagem e oferecer um compromisso. Considere sugerir que você vá a uma sessão para começar e veja como se sente. No entanto, não sinta que precisa recuar.
“Se você está no limite, não há problema em deixar seu parceiro saber que você não quer continuar a ter um relacionamento com eles, a menos que eles se comprometam a fazer alguma terapia de casal”, Jordan diz. “Há uma diferença entre ultimatos e manipulação. Em um ultimato, estou totalmente preparado para apoiá-lo porque não posso continuar fazendo o status quo. Na manipulação, não estou realmente pronto para deixar o relacionamento. Só estou fazendo essa ameaça para que você faça o que eu quero.
5. Não se acomode
É importante certificar-se de encontrar um terapeuta que seja adequado para ambos. Não escolha apenas um porque é o que você quer. Esteja disposto a entrevistar terapeutas até encontrar aquele que se alinha com o que vocês dois estão procurando.
“Uma das principais armadilhas da terapia de casais é quando uma pessoa sente que o terapeuta está do lado do parceiro”, diz Jordan. “Seja sensível a isso ao entrevistar terapeutas e não escolha um se um de vocês sentir que o terapeuta se alinhou mais com um de vocês do que com o outro. Vocês dois devem sentir que o terapeuta é neutro e que seu relacionamento é com o cliente, não com nenhum de vocês.
6. Não deixe nada fora da mesa
Não faz sentido ir à terapia se você não estiver disposto a fazê-lo da maneira certa. Se o seu parceiro concordar com a terapia, não evite certos tópicos porque você acha que eles podem causar mais atrito. Você está em terapia para trabalhar nas partes do seu relacionamento que precisam ser abordadas, então não se contenha.
“Os relacionamentos precisam ser fortes o suficiente para aguentar o que a vida está jogando em nós”, diz Jordan. “Quando não falamos sobre coisas difíceis, começamos a pisar em ovos uns com os outros, o que reduz a intimidade e reduz o sentimento de proximidade física e emocional. O relacionamento pode sobreviver neste estado, mas será obsoleto e mecânico”.
