Na semana passada eu estava tendo uma sessão de terapia com um casal em seus 30 e poucos anos. Vamos chamá-los de Darron e Eunice. Darron e Eunice trabalham em empregos altamente estressantes – Eunice é advogada na Big Law e Darron trabalha como enfermeiro nos turnos noturnos – e são pais de três filhos com menos de seis anos. Dizer que eles estão absolutamente exaustos é um eufemismo.
Nesta sessão em particular foram discutindo sobre um problema que é bastante comum no meu escritório: Quem faz mais pela nossa família?
No dia anterior à nossa sessão, um de seus filhos havia adoecido na escola. A escola ligou para Darron, que não atendeu o telefone, e depois para Eunice, que atendeu – alguém precisava pegar o filho. Eunice saiu do trabalho e pegou sua filha de 4 anos e a trouxe para casa. Quando ela entrou na casa, ela estava fervendo de raiva.
“Você está literalmente em casa agora e nem atendeu o telefone”, disse ela a Darron. “Estou tão cansado disso! Por que faço tudo pela nossa família?”
Darron, acordando de um cochilo muito necessário após um turno de 12 horas, olhou para ela surpreso e confuso. Então, ele conseguiu defensiva.
Enquanto o casal me contava essa discussão, cada um acusou o outro de fazer muito pouco enquanto se admiravam por fazer muito. A ladainha soava assim:
“Eu ganho mais dinheiro.”
“Eu faço todas as tarefas domésticas.”
“Eu sou o único que limpa a casa!”
“Eu nos mantenho na programação todos os dias!”
“Sou o único que se preocupa com o calendário social da nossa família!”
“Bem, eu sou a única pessoa que economiza dinheiro!”
"Então, estamos discutindo sobre quem faz mais pela família", eu disse. "Você está mantendo a contagem?"
Ambos olharam para mim.
O problema com a pontuação
Ninguém quer manter a pontuação em seus relacionamentos. No entanto, muitos de nós fazem.
Nos relacionamentos, inconscientemente damos e recebemos. Quando lavo os pratos, estou lhe dando a oportunidade de pegar uma tigela limpa do armário quando estiver com fome. Quando você pega as crianças na escola, eu aproveito o tempo livre para descansar e assistir meu programa favorito. Dar e receber é, na verdade, uma das principais vantagens de ter uma parceria.
Dentro desse sistema, no entanto, tendemos a criar “direitos”. Começamos a acreditar que somos devidos algo por causa do que demos – “Eu limpei os pratos, então você deve a mim aspirar o sala de estar"; “Eu recebo as crianças da escola, então você deve a mim assumir na hora do jantar.” E por aí vai.
Novamente, isso é natural. É humano negociar como podemos tornar as atividades em nossa vida doméstica mais justas. Quando o dar e receber no relacionamento é justo, não há grandes reclamações. Ninguém vem ao meu escritório para falar sobre como as coisas parecem justas.
No entanto, quando as coisas parecem injustas e fora de alinhamento, as pessoas começam a marcar pontos como Darron e Eunice. E itens de linha são usados como munição em brigas conjugais.
Como parar de manter a pontuação
Então, como paramos de criar livros contábeis e criamos parcerias?
1. Certifique-se de que seu parceiro se sinta visto em seus esforços
Quer seja o carga mental ou o encargo financeiro, quando o trabalho é percebido como desvalorizado e injusto, as pessoas contabilizam tudo o que fazem. Para combater isso, faça um esforço consciente para deixar claro com seu parceiro que você vê todos os seus esforços e que você os aprecia. Você pode pensar que já faz isso, mas pesquisas mostram o contrário – as pessoas tendem a subestimar a importância de receber gratidão e apreciação, e superestimar que a pessoa irá julgá-los por fazê-lo com muita frequência.
2. Torne seus esforços óbvios
Isso pode parecer como se gabar. Você não precisa ser teatral sobre isso, mas precisa garantir que seu parceiro saiba o quanto você faz. Não ajuda o relacionamento ser um mártir quieto. Torne seu trabalho visível, especialmente se você estiver se sentindo sobrecarregado por ele.
3. Crie melhores limites entre si – e consigo mesmo
Se você está discutindo sobre quem faz mais na família, provavelmente há um problema com limites. Você precisará trabalhar em si mesmo limites – isto é, ter limites que você não ultrapassa. Por exemplo, se você se sente ressentido toda vez que pega o seu parceiro, pare de pegar depois dele. Ou se você cancelar discretamente sua aula de arte de sexta-feira à tarde porque seu parceiro lançou algo em você no último minuto, não cancele. Isso é um autolimite.
Também é crucial ter limites com seu parceiro. Na prática, isso significa deixá-los saber que você tem uma postura. Por exemplo, está dizendo: “Ei, não posso ser o único a pegar as crianças. Precisamos encontrar uma nova solução”.
4. Gerencie seu relacionamento como um negócio
Não, isso não significa que você deve ser tudo negócios em todos os aspectos do seu relacionamento. Mas você precisa de estrutura, expectativas e feedback. Um check-in regular ajudará nisso. Marque uma reunião semanal para verificar como as coisas estão indo, o que precisa ser redistribuído e como você pode tornar os resultados familiares mais produtivos semana após semana.
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Pontuação e conflito andam de mãos dadas. Em vez disso, tente apreciar seu parceiro, deixe claro no que você está trabalhando para a família e estabeleça limites fortes. Você pode fazer tudo isso tendo expectativas claras um com o outro e reservando tempo para verificar aqui e agora o que precisa mudar. Siga isso
