Quando as crianças crescem e cortar seus pais de suas vidas, o desgosto é devastador, complicado e frequentemente constante. Os filhos adultos perdem o apoio emocional e material dos pais. Para pais distantes, perguntas cotidianas como "como estão as crianças?" tornar-se emocionalmente angustiante.
Dr. Joshua Coleman tem um conhecimento íntimo das particularidades da separação pai / filho. Depois de se reconciliar com seu próprio filho anteriormente afastado, o psicólogo do norte da Califórnia fez estranhamento seu foco, alcançando pais distantes em todo o mundo por meio de seus livros e prática. Seu recém-publicado “As regras de separação: por que os filhos adultos cortam laços e como resolver o conflito” é seu segundo livro sobre o assunto,depois de 2007 Quando os pais ficam magoados: estratégias compassivas quando você e seu filho crescido não se dão bem. Para isso, Coleman se uniu ao centro de pesquisas da Universidade de Wisconsin para coletar histórias e informações de 1.632 pais distantes para pintar um quadro mais nítido do distanciamento dos pais / filhos modernos e as muitas nuances dentro desses relacionamentos.
Paternal conversou com o Dr. Coleman sobre por que filhos e pais se separaram, como curar esses relacionamentos e por que alguns deles não podem ser salvos.
Você tem um interesse pessoal em estranhost.
Minha filha adulta cortou contato comigo por vários anos, em parte porque sua mãe e eu nos divorciamos e eu me casei novamente e tive mais filhos. O afastamento dela foi facilmente a coisa mais dolorosa e horrível que eu já tive que passar. Demorou vários anos para nos reconciliarmos com ela, mas finalmente o fizemos.
Em suas muitas conversas com pais separados, você descobriu que sua experiência foi típica ou de alguma forma ilustrativa do afastamento geral?
Bem, certamente fui ilustrativo de como o divórcio influencia o afastamento. Setenta por cento dos pais que me contataram já se divorciaram. O divórcio pode fazer com que um dos pais envenene o filho contra o outro. Ou pode fazer com que a criança culpe independentemente um dos pais sobre o outro. Ou a criança pode ter que competir com novas pessoas por recursos emocionais e materiais.
Quais são alguns outros comuns?
Um dos caminhos é o abuso físico ou emocional por parte dos pais. Outro caminho comum é quando o filho adulto se casa e há conflito entre o genro e a nora. E então o genro ou nora se torna um guardião do acesso dos pais a seus filhos adultos ou netos. Há doença mental, seja por parte dos pais ou da criança.
A outra coisa sobre a qual não se fala tanto é a maneira como nosso muito mais cuidadoso e consciencioso, cheio de culpa a paternidade intrusiva que adotamos nas últimas quatro ou cinco décadas faz com que algumas crianças obtenham muito do pai. Algumas separações são sobre filhos que tentam entrar em contato com sua própria voz, separada da voz dos pais.
O que as pessoas entendem mal sobre o afastamento familiar?
As pessoas geralmente presumem que o pai deve ter feito algo terrivelmente errado para se afastar dos filhos. E é por isso que muitos pais separados não falam sobre isso. Eles estão com vergonha. Mas muitas pessoas não percebem que você pode ser afastado por outros motivos.
A outra coisa é o papel da psicoterapia. As gerações mais novas consideram a vida familiar opcional. Mais importante ainda, [a vida familiar] deve ocorrer em uma plataforma de crescimento, felicidade e desenvolvimento pessoal. Portanto, parte do conflito é que os pais muitas vezes estão olhando através das lentes do respeito e da obrigação e dever e o filho adulto está olhando para o relacionamento e dizendo que tem que ser uma relação saudável e significativa relação. E essas são estruturas morais muito diferentes.
Os psicoterapeutas são normalmente mais alinhados com o modelo de crescimento pessoal, que diz que você não deve ter pessoas tóxicas em sua vida, incluindo seus pais. Portanto, pode ser um ato de crescimento e força eliminar seus pais e coisas do gênero. Essa é uma fonte muito comum que não é tão bem compreendida.
Você escreve que alguns filhos adultos procuram o distanciamento porque se sentem muito próximos dos pais.
Eu acho que é muito comum. No meu livro, falo sobre um filho adulto que teve problemas psicológicos, ansiedade, depressão e acabou tendo que ir para um internato terapêutico. Os pais eram muito conscienciosos e ela precisava de forte intervenção dos pais. Mais tarde, quando a criança cresceu, ela separou os pais. Seu terapeuta alegou que os pais eram narcisistas, excessivamente envolvidos e intrusivos e disse que o filho adulto deveria interromper os pais. Para algumas pessoas, especialmente aquelas que carregaram um sentimento de vergonha até a idade adulta, o estranhamento pode parecer uma forma de recuperar o eu ideal. É uma sensação de que se eles tivessem pais ou experiências diferentes, eles não teriam todos esses problemas.
Isso pode acontecer até mesmo com crianças que não têm vulnerabilidades psiquiátricas. Nas últimas três ou quatro décadas, os pais estavam mais ansiosos e cheios de culpa. E também somos mais informados sobre todas as maneiras como podemos bagunçar nossos filhos. E somos mais psicológicos. Portanto, a boa notícia é que as pesquisas mostram que a maioria dos filhos adultos diz que se sente muito perto de seus pais. E a maioria dos pais diz que se sente próxima dos filhos adultos. Quando funciona, funciona muito bem. Porque os pais têm trabalhado para serem mais sensíveis e intuitivos e responsivos e psicológicos. Quando não funciona, a criança sente que os pais estão sempre andando atrás dela com uma rede de segurança.
Você escreve que os filhos adultos buscam o afastamento porque estão buscando uma vida mais feliz. Deve ser muito difícil para os pais aceitarem.
Sem dúvida.Uma das minhas críticas à psicoterapia de hoje é que os terapeutas acreditam que devem estar alinhados com os ideais de seus clientes sobre autonomia e individuação. Existe uma ideia de que você não deve sentir culpa ou responsabilidade por ninguém. É realmente sobre o que tu querer fazer.
Acho que pode ser muito doloroso. Por um lado, isso permite que as pessoas se separem de membros da família realmente ofensivos e abusivos. Queremos que as pessoas tenham liberdade para fazer isso. Por outro lado, não traça uma linha clara sobre o que realmente deve ser considerado comportamento abusivo. Isso dá às pessoas a liberdade de se envolverem em comportamentos francamente egoístas ou nocivos no espírito de crescimento pessoal.
Você sugere que a adoção generalizada da linguagem derivada da terapia contribui para o estranhamento.
As narrativas terapêuticas tornam-se a maneira como damos sentido às nossas vidas. E então os pais foram culpados por todos os tipos de besteiras que não são culpa deles. E com certeza, os pais são importantes. Mas a genética também. Os bairros também. Os irmãos também. Apenas a geração em que você nasceu pode prever o resultado. E é importante estar ciente disso. Vivemos nesta cultura em que tudo se resume ao que a mãe ou o pai fazem, onde se presume que tudo vem de um trauma ou déficit parental. Na idade adulta, você pode ter depressão, ansiedade, tendência suicida ou outros tipos de problemas significativos. E você ainda poderia ter pais perfeitamente bons, até mesmo amorosos e heróicos.
A reconciliação é sempre possível?
Nem toda família é capaz de reconciliação. Ambas as partes devem ser capazes, desejosas e desejosas de que isso aconteça.
A criança tem que ver seus pais de uma maneira mais tridimensional, ao invés de apenas através dos olhos de sua própria dor e estar aberta para perdoá-los por essas mágoas. Ser capaz de comunicar suas reclamações de uma forma que não envergonhe e humilhe os pais. E para o filho adulto ter alguma medida de autorreflexão.
Mas às vezes o pai não é capaz de fazer isso. Eles não estão dispostos a fazer reparações, pedir desculpas, assumir a responsabilidade ou mostrar cuidado e preocupação. O filho adulto pode precisar culpar os pais por como suas vidas acabaram porque eles se sentem tão defeituosos e isso os ajuda a não sentir que é sua culpa. Eles podem ser casados com alguém que é o guardião do relacionamento, e essa pessoa os faz pagar um preço psicológico muito alto por permanecer em contato com um dos pais. Sua própria doença mental ou vícios podem tornar difícil para eles saber como navegar nas fundas e flechas normais da infância.
Existem sinais de alerta iniciais para o afastamento? Existem medidas que as famílias podem tomar para evitá-los?
Eu certamente acho que se você está se divorciando, você precisa estar ciente de que é um território carregado. Não apenas do divórcio quando seus filhos são pequenos, mas também dos chamados divórcios cinzentos, divórcio que acontece aos 50, 60, 70 anos, que são realmente o maior número de pessoas que se divorciam hoje, estão nessa coorte.
Muitas pessoas pensam que 'meus filhos estão crescidos. E então estarei na rua fácil porque sempre fui um ótimo pai ou uma ótima mãe. "Bem, adivinhe? Você não está.
A terapia também é um potencial ponto de inflamação. Se o seu filho voltar para a terapia e quiser falar sobre as feridas da infância ou a maneira como você o machucou ou abusou dele, etc., tente ouvir da perspectiva da aprendizagem e não para ficar na defensiva, suponha que seu filho adulto está lhe dizendo essas coisas porque quer melhorar seu relacionamento com você e não apenas humilhá-lo, por mais que isso pareça naquela. Não envergonhe ou critique as escolhas românticas de seu parceiro e as escolhas românticas de seu filho, seja quando eles estiverem namorando ou especialmente quando estiverem casados.
Se você for solicitado a dar feedback, tenha cuidado, porque isso pode e será usado contra você em muitos casos.
Você avisa que os pais não devem esperar que a reconciliação de uma separação seja justa. Por que isso é importante?
Tem a ver com essas diferentes estruturas morais. Do ponto de vista dos pais, eles se sentem devidos de certa forma. Principalmente pais que são pais há décadas. Eles dirão 'Eu participei de todos os seus jogos, coloquei você em terapia ou paguei sua escola. Fiz todas essas coisas que ninguém jamais fez por mim. Eu devo um relacionamento com você. "E isso simplesmente não funciona.
Quais são as melhores práticas para lidar com o estranhamento?
A primeira coisa que recomendo é que os pais escrevam o que chamo de cartas de reparação, onde se responsabilizem pelos danos que possam ter causado ao filho adulto. Eles reconhecem francamente o que fizeram ou não fizeram que foi prejudicial para a criança, mesmo que tivessem boas intenções. Eles precisam expressar a vontade de reparar e compartilhar o que o filho adulto tem a dizer e de modificar seu comportamento de uma forma que esteja mais de acordo com os desejos do filho adulto.
Mas digamos que os pais já tenham feito tudo isso. Então, como eles gerenciam? Bem, a terapia é boa. Mas acho que, como princípio geral, a aceitação radical é realmente boa para lidar com coisas dolorosas que não temos poder real de mudar e de presença imediata.
Existe este ótimo ditado "dor mais luta é igual a sofrimento". Quanto mais dizemos a nós mesmos que isso é intolerável, que não podemos ter uma vida feliz. Em outras palavras, a dor é inevitável. Se você está passando por um afastamento, vai sentir dor, mas podemos evitar o sofrimento.
Como é para as famílias quando o afastamento acaba?
Os pais devem estar dispostos a aceitar os novos termos e regras de contratação para o filho adulto, que pode durar cerca de quanto tempo eles vão gastar com os netos, não sendo críticos, sendo muito respeitosos com outros tipos de limites e limitações. Mas demora um pouco para as pessoas voltarem ao ritmo; o estranhamento é um rasgo tão poderoso no tecido familiar.
